SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

病気って言うならはやく精神科連れてってよ
精神科に入院したいはやく親から離れたい

人生を一からやり直して親から
知的障害なんじゃない？
って言われないようにしたいです

母親に馬乗りで首しめられて「こいつもうダメだ」って言われたの死んでも忘れないし許さないからな。地獄に堕ちろ。

昨日1日中親に怒鳴られて暴言吐かれた
いつになったら死ねるかな
朝起きても気持ち変わんないし死にたいって意欲がどんどん大きくなってる気がする
僕は生きていいのかな

死にたい

生きる意味ってあるのかな

うるせぇうるせぇうるせぇ！！！
父死ね父死ね父死ね父死ね父死ね父死ね父死ね父死ね父死ね

自分のしょうがいのことかんがえると過呼吸になるし吐きたくなる 嗚咽もする
はあつらいよ もうやだうまれかわりたい

私は生まれつき斜視を持ってて、ほんとにたまに斜視になったりしんどいときに斜視になります。今もしんどくてお母さんに「早くねな。目がおかしい」って言われました。お母さんは昔から優しくて私に斜視というのを伝えてませんでした。だけど、一度友達に目がギョロッとするとたまに言われるからそれをお母さんに伝えたら、「ちゃんと産めなくてごめんね」と言われました。

正直、お母さんが憎いです。ちゃんと産んで欲しかった。斜視があるだけで私は大変。わざわざ目が変とか言ってきて、私だって分かってるよ！感覚でわかるんだよ！友達に目がギョロっとするとか言われて、自分が斜視になってないか気になって人の目が見れないし瞬きいっぱいしちゃうし なんでこんなにわたしだけ苦しまなきゃダメなの？私だって普通の人生をおくりたかったよ、障害がないだけいいよねほんと。

学校にも居場所がないのに家庭からも爪弾きにされて草
学校にも親呼び出されて
余計親が僕のこといじめてくるし

学校も何も対処してくれない
受験生なのに未来見えない　つらいのかもわからない

下記の条件が全て成り立っている場合、その人の自殺が他者に悪影響を与えないと主張することができます
・家族、友人、同僚が全くいない。悲しみや後悔を感じる人はいない
・その他の誰にも自殺する事は伝えない。悲しみや後悔を感じる人はいない
・財産は無い。相続で法的問題は起きない
・自殺場所は発展途上国の人の住んでいない山奥。発見される事はなく、腐敗すれば木々の栄養となる
・会社からリストラされている。仕事やプロジェクトへの影響はない、社会的地位もない
・45歳以上である。日本では再就職不可能
・結婚した事がない。誰にも愛されていない、今後結婚する気もないので悲しみや後悔を感じる人はいない

様々な意見がありますが、それらについて下記の通り反論します
・自分自身にとって大きな事だが、自ら選んだことであり他人が口出す事ではない
・自分の未来は無くなるが、自ら選んだことであり他人が口出す事ではない
・専門家に相談してもリストラはなくならない
・支配者階級からみれば、労働者階級が死んでも問題ない、むしろ支配者階級がリストラした不要な人間ならば、死んだ方が都合が良い
・未来に影響があったとしても、それは自殺だけではない。人間によるあらゆる選択が未来に影響を与えるので自殺だけが悪いわけではない
・自殺は日本では違法ではない

体の傷は、跡が残ったりするけど治る。でも、心の傷は治らず、ずっと、ずっと残る。ここにいる人達は、きっと心に数えられないくらい見えない深い沢山の傷がある。

自殺方法を検討中

生まれ変わるなら愛されてる猫か人生をやり直せるクラゲがいいなぁ、、、。

最後に痛いって思ったのいつだったかな
何で涙が出てくるんだろう

よく、「役に立たない」って言われるけど私たちは、役に立たつために産まれてきたの？

私が、人が怖く見えるようにしたのはあの父親と母親・・あの人達のせいで生きる意味がわからなくなって来たし、泣くことも多くなった

今の私には何もない　生きる理由もない

彼氏もいやだ唯一の支えだったのに
忙しいアピール=連絡してくるなってことなんだよね結局
もっと自分を大切にしてくれる人に早く出会いたい

あのとき死んどけば今は楽だったかな