SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

家に帰ったらおかえりって言ってくれる人がいて美味しいご飯を作ってくれて、今日何があったとかなんてことない話をできたらどんなに幸せなんだろう。幸せそうな親子を見るたび、なんで自分だけ、、、ってそう思う

自分の人生を生きたい。
母親のことは絶対に許さない。
はやく癌が再発したらいいのに。そして、末期癌であってほしい。

いつも自分が同じ場にいるときに
金の話ばっかりする両親

今日も朝っぱらから金金金

ポジティブなお金の話だったらいいんだよ
けどうちは、ない話ばっか

人にはネガティブ言うわりに
そういうのはネガティブじゃないの？

健康の話、年齢の話も同様
聞いてて疲れてくるからいつも聞いてないふり

自分が同じ場にいるときに
楽しい話なんて皆無なんだよ

嫌な思いさせられたりしてるのに
見返す気持ちがなく
自分の幸せのために行動することもなく
ただただひきこもってて
はやく消えたいと思ってる
たまに「自分って何やってんだろ」って
罪悪感も沸いてくる
だけど動かない動けない

自立してる人、えらいよ…

こわい

今日昼に何食べる？って聞かれてお腹すいてないって言ったら何故か怒ってるんだけど、、、、

ころす

親の問題は自分たちで解決してほしい。

父親の愚痴を聞かされる方はたまったもんじゃない。
酒飲みの相手をしたり、
ご飯作るの手伝ったりしてたけど、
好きでしてたわけじゃない。
やらざるおえなかったし、誉めてもらいたい一心だったんだ。

私のプライベートにも入り込んでくるのはやめてほしい。
荷物の中の通帳を勝手に見て、あれこれ言ってくるのは、ルール違反でしょう！

今でも思い出す。
親が二階に上がってくる足音を聞くだけで、恐怖、焦り、またなに言われるかと緊張感がよみがえってくる。
トラウマだな、同居ではないし、今は同じ状況は絶対ないと分かってるのに。

母ににいちゃんがくれた写真たてとネックレスを壊された

今日の昼間に部屋で勉強してたら酔った母が帰ってきて部屋に入ってきた、びっくりして叫んだら
私をバカにしてるとか変なこと言い出した
最近仕事がうまくいかなくてより機嫌悪かったけど昼間から酒呑んだくれてるとは思わんかった
呆れてたら暴れ出してバールを持ってきて殺してやる！って脅してきた怖くてひたすら謝ったら写真たてとネックレスをぶっ壊してバールを投げ捨て座布団をぼくの顔に押し付けてきて怖かった
もうやだ

私の人生台無しにしやがて！！、

しね！！！？！
こ、るすころすころす

父にハゲとかバカって言われ続けて育った

虐待の思い出だけで人生が埋まりそうで凄く怖い。
自分は物心ついた時から最近まで親から典型的な虐待を受けていた。最近は親も歳をとって体が持たなくなってきたのか、パタリと静かになった。
あぁ、これでようやく自分の人生が歩めると思っていた矢先、どんなに美味しい物を食べても、面白い映画を見ても、好きなアーティストのライブに行っても、虐待されていた日々思い出に勝る物が無い。というか、それが楽しかった思い出を消して行く。自分の人生を振り返って真っ先に出てくるのは、やはりあの虐待されていた日々。他の楽しい事も思い出として覚えていたらいいけれど驚く程に｢親に虐待されていた｣ということ以外の人生の思い出が無い。まだ大した年数生きていないけど、このままこのトラウマとだけ人生を歩んでいくのかもしれないと考えると…

母と父と3人で食卓を囲む。
父がいる時しか3人で食事をしない。
父がいない時は私1人で食べさせられる。(別にそれはいいけど。)

3人の食卓。
母は私が席につくとわざわざため息をつき、私の存在を無視して父に話しかける。
そして父と母2人で話している。

食事こそ出されるけど、私は存在していないかのように扱われる食卓。
親が二人して子ども(私)の存在を無視するって何なの。
自分達の快楽で、予定外に作り産んでおいて迷惑がるって何なの。
自立できないようにしてきたくせに。
感情や意思を持ったら鬱陶しがられて。
私らロボットでいないといけないの？

もうこの状況が半年以上続いてる。

食べなかったら食べないでムカつかれそうだから、ずっと我慢して与えられるまま、食べたくない時も食べたくないものも食べてきたけど、
もうご飯の時間に部屋から出るのやめようかな。

毒親が出かけていたら出かけていたらでいつ帰ってくるかわからないからビクビクしてしまう。

毒親解毒の掲示板つくってくださり、有り難うございます。
人にはなかなか理解がされずらい、言えない事ですので、助かります。
独りではないのだ、と、親からの苦しみに耐えている自分が少し和らぎます。

わたしは支配的な両親のもとに生まれました。
まるでヒットラーのような、(家庭帝国)を父親が考え、わたしは親のペット、ストレス発散のサンドバッグ、人間扱いされません。

両親に悪気がないのも、人間の心が無いのも、くるしみです。

今日はにいちゃんと遊びに行く予定だったけど
クソ親がうるさくて一睡たりとも出来なかった

私に理不尽にさんざっぱら侮辱し馬鹿にした暴言を投げつけた、常識も知性も品性もない毒母。
さんざっぱら私を理不尽に傷つけて来た事も忘れ、（まぁ、馬鹿過ぎて記憶力が無いのか、自分に都合の悪いところだけ忘れるのか。）今更、娘の私に面倒を見てもらいたいなんて、調子がいいにも程がある。誰がお前なんか…。
お前の顔も見たくないし、話もしたくないのに、一緒に住んで面倒を見るなんて御免被る。そうしてもらいたいなら、何故、人を侮辱し馬鹿にした暴言を投げつけて来たのか？普通の頭があれば、そんな事をしたら嫌われて良くはしたくなくなると解るはず。
人の事をさんざっぱら馬鹿馬鹿と罵って来た大馬鹿毒母のお前が、最も馬鹿だったという事を思い知らせてやりたい。笑

クソ親が家事やらないからにいちゃんと一緒にやらないといけない、学校終わりに家事やって親の機嫌とっておかないと怒鳴り散らすしうるさい、
もうここ最近気力が湧かない

死にたいけど、きっと私が死んだところで、親は私の苦しみよりも、「子どもを亡くしたかわいそうな母親」であることに着目するんだろうなぁ。

母は偉大だって言うけどさ、母がみんな偉大なわけじゃないよ。
母親の愛なんて大したことない。

お母さんの言動に傷付いたって子どもが訴えているのに知らんぷり。
謝るのが悔しいんだろうな。
家事も全部してやってるのに、なんで子どもに謝らないといけないんだ、ってきっと思ってる。
一番かわいいのは自分。

もし子どもが病気になったら変わってあげたい、子どもは自分の分身だから、なんて聞いたことがあるけど、そんなの嘘。
そんな気持ちがあるなら、子どもの心の痛みを取り除くために何でもするでしょ。
それに私はお母さんの分身じゃない、別の人間。
だから自由にイライラをぶつけていいサンドバッグでもない。