SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

一方的に自分だけイライラしているのに首を突っ込んできて、んで首突っ込んだらイライラしてくる親が存在するのなぁぜなぁぜ状態すぎる。仕事から帰ってきてイライラさせんなとかお前に対して言ってないのに首突っ込んでくんじゃねぇて話。

何なの。ほんとに。
自分は散々殴ってくるくせに。
自分にあざ一つできただけで、ずっと引っ張ってきて文句言う。
ふざけんなよ。こっちどんだけ我慢してると思ってんだよ。

しんどい

「わかる」「エール」押してくれる人ほんとにいつもありがとうそれだけでも私は幸せです。

ここでなら普段言えないことも無理しないでかけるから好き
ここだけが私の居場所だよ
ここにいる人も私の発言を否定せずに「わかる」「エール」を押してくれることが嬉しくてたまらない。ここの人が近くにいてくれたらどれだけ幸せだろう

気力が湧かないからなにもしたくない
ただ時間が過ぎてくのをぼーっとしてるだけの毎日。ただご飯を食べてお風呂に入って寝て起きる。なにも考えたくない。何も感じたくないのに目の前で喧嘩なんかしないでよ…。

早く私の気持ちを理解してよお母さん

母の再婚相手大嫌い

生活費に貰ったお金結局薬に溶かした
馬鹿だねほんとに
薬とお酒は買うなとか言ってたけど
無理だって

お母さんは弟ばっか
私が弟に近づくと
弟から私を離そうとする

友達ともギクシャクして
クラスメイトにバカにされて
性格つくって仮面かぶって
こんなことして何が楽しいの？
もういやだ死にたい

もういやだ死にたい
こんな世界おかしい
親だって友達だってクラスメイトだってひどすぎる
チャット系のやつはブロックされてできないから
ここしか居場所がない
ここに打つとすっきりする
でもこんなことしたって意味がないんだよ
でも先生に相談なんてしたら
いじめにあうかもしれないじゃん
私は今のままいきていくしかないのかなぁ。

もういやだ死にたい

友達にバカにされた
ゲームができなくていじられキャラでだらしなくて
友達にスカートのなか見られたし

でもいまの友達から離れたらぼっちになっちゃう。

私が頑張ってること認めて欲しい

自分の気持ちなんて絶対わかるはずない

ねえ知ってる？


僕性別違うんだ

家では死んで学校では生きたい

クラスのやつがいじめられてたアピしてる


先生にいじめられたことあんのかよ


アピってるくせに体育祭呼ばれた？

こちとら誰にも教えてもらってないし友達がいないのに

僕が幸せになれるためには今の友達が必要なのに

それさえも奪うの？

普通の家に生まれたかった