SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

邪魔…　そうだよね。　うちなんていらないよね…　今まで迷惑かけてごめんなさい。　近いうちに消えるからそれまで待ってって。

自分ができる限り頑張ってるのに、渡りから見たら全然頑張ってないように見えてる。自分が周りに合わせて頑張ってきた。家に帰ったら怒られて、怒鳴られてばっかり。辛くて、悲しくて、毎晩泣いて、なんなら自○しようともした。でも生きてる今嬉しいこともあって生きていいと思っている。

しんどい

みんな辛い思いしてんのに助けられなくてごめん

39度までいった　辛い

「悩みがあるなら話せばいいじゃん。」って言うけど、お母さんが簡単に出来ることも私にはとても難しいことなんだよ、、？そんなに簡単に言わないでよ、、、！

ゲームができないなら死にたい
ネッ友と話せないなら死にたい
推しが見れないなら死にたい
親に死ねと言われる生活
中二病っぽいけど楽に死ねるのならば死にたいさ
僕は生きていてほしいと思われたことは友達にしかない
リア友も大切だ
死にたいと言ったら死なないでと言ってくれた
でもそれはゲームもできずネッ友とも話すことができなかったときに言われた
だからその時言われた言葉は僕を現世に閉じ込める鎖だった
望まれて死んでほしいと言われ
望まれて生きてほしいと言われた
僕自身死にたいのに

父親にお前なんか死んで良いって言われて首しめられて、、
もういやです、、、

現実でもネットでも叩かれるし…

ホントどうすればいいんだよ

助けてくれる人なんていない
ホント僕って社会不適合者のクズだな

父親が悪口しか言ってこない
口を開けたら命令か悪口

家出はダメ

自殺もダメ

リスカもダメ

じゃあ、自分はどうやったら楽になれるの？

何も知らないくせに、「リスカはやめろ」
ってお前らが原因なのに気づきもしないで、

やめられないからリスカしてるんでしょ？

リスカ以外の方法がわからないからしているんでしょ？

お前らのせいでしょ？

少しはわかれよ
気づけよ
クソ親

不機嫌になって家出て数十分後には帰ってくるのなんなん
帰ってこなくてもいいのに

親友が居るからその子のために生きたいな、でも死にたいな。
頑張って生きた方が良いのかもな

5〜7回ぐらいは落ちてるのにな、多分。
蹴らないでほしい。
でも蹴ってもらったら死ねるかな

死にたい
みんなは価値があるから良いのにな。
死にたい

自殺未遂、これで何回目だろう？　　　　死にたい

たたかないで

怒らないで