SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

そんな大きな声で怒鳴らなくても、聞こえるよ
だから怒鳴らないで
怖いよ

また意識飛んだ
離脱症状ほんとにかす
幻聴で誰かわかんない女の人の声で｢お前なんかいらない｣っていっぱい言われた
夢の中でいっぱい殴られた
寝てる時も楽にはなれないみたい

もう疲れた

お父さんは私のことが嫌いなの？
お姉ちゃんの方が好きなの？
昔から思ってた。別にいいよ、
私の事嫌いでも、憎くても。
いいよ？別に。
でも、お姉ちゃんを庇うのがわかりやすいのが嫌だ。私を嫌う目がわかりやすいのも嫌だ。
お父さんの全てが私は嫌い。
DVに虐待、そんなことが許されるわけないじゃん。私が結婚して安定した生活をするまで何十年かかるの？もうやだよ、いつ解放されるの。お姉ちゃんはきっと私より先に一人暮らしするんだろうな。お姉ちゃんが大学でも私まだ中学生だよ、？もう無理。耐えれない

差別はされたことない。けど、冷たい目で障害を見られるのがこわい

障害を持ってない人はいいよね。

推しがいるから？憧れがいるから？親に怒られるから？認めてもらいたいから？なりたいものがあるから？何が理由でこんなに頑張ってるのかわからない。親にしんどいとか言っても無視された。本当の自分がわかんなくなっちゃった。
でも無理矢理自分に言い聞かせるのを続けると辛くなるだけなんだね

死にたいでも死ねない頑張って生きてやる
…って思えたのはいつだっけ

何かあるよね。親に虐められている人達、安心してとか。僕、私が付いているとか。親が君を嫌っても僕は嫌わないよ。とかなんでそんな平気なこと言えるんだろ、人って。会ったこともないのに、対面したこともない。ましてやインターネット繋がりで話したこともない。そんな貴方に何が言えるの？私の不安を少しでも和らげるため？人の好感度を上げるためなの？って思ってしまう私が嫌いだ。こんな感情を抱くのは悪い事だと思っている。けどこんな感情を抱かせたのは親なんだって思うよ。親っていう存在は人にとって有難いかもしれない。けど私から見ると怖いんだよ。何をしてくるのか分からないし、殴ってくるかもしれないし、蹴ってくるかもしれない。怒鳴りつけて、家から追い出すかもしれない。叩いて叩いて気が済んだら寝て、起きたらまた繰り返すかもしれない。私はなんでこんな親に産まれてきたんだろうって思う。こんな愚痴ここでしか書けないよ。他で書くとそんなドラマ、アニメみたいな事起こるわけないじゃんとか言ってくるけどさ。そのドラマとアニメは虐待を参考にして作られていたらどうしようも無いわけじゃん。でもひとつ思うのはこんな親に刃向かえない私が愚痴を書いても反対意見も出さず「わかる」，「エール」を押してくれる人達が善人な人だと思う。そうじゃなくても私はそう思い続ける。

やだやだやだなんでよ、毎回毎回旅行先で喧嘩するの？お父さん怒んないでよ。お母さんもそれ以上言わないで。またお父さんが殴る。怖いよ、涙止まんない もうやめて

ただみんなと一緒のように笑って普通に過ごしたいだけなのに、、なんでこうなったんだろう

「異常者」って言われた
自分が気持ち悪い

今朝の雷でイライラしていた親が物凄く怖かった。猛暑日だから暑いで済ませばいいのに、なんで私に当たってくるの、天候に対して愚痴ればいいのに私をサンドバッグのように扱わないで。雷がうるさいからって私を殴らないでよ。やめてよ。酷いよ。

都合のいい時だけ私を利用しないで。
ほんとに吐き気がする。親という立場を利用して偉そうにしないで欲しい。本当は娘になんか興味無いくせに。

しんどいしんどいしんどい
つらい

親は弟ばかりで勉強が分からなく、教えて欲しい時も相手にして貰えず、その結果成績が落ちたら悪口を言ってきてもう辛いです。よく眠れなくて睡眠不足で授業中も眠くなってしまったりで…他の家が羨ましく感じます。

ベッドに 埃 落とすのはないと思う。
明日が来ないで ずっと 眠っていたい、

今日の昼まで元気で嫌なことも乗り越えられたはずだったのに夜になると急に怖くなってくる
どうやっても逃げられない明日が怖い

あと数年耐えたら縁を切れる。
それまで頑張ろう。
絶対先に死にたくない。
いない世界を楽しみたい。

いもうとかえってきたしんどい