SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

今朝の雷でイライラしていた親が物凄く怖かった。猛暑日だから暑いで済ませばいいのに、なんで私に当たってくるの、天候に対して愚痴ればいいのに私をサンドバッグのように扱わないで。雷がうるさいからって私を殴らないでよ。やめてよ。酷いよ。

都合のいい時だけ私を利用しないで。
ほんとに吐き気がする。親という立場を利用して偉そうにしないで欲しい。本当は娘になんか興味無いくせに。

しんどいしんどいしんどい
つらい

親は弟ばかりで勉強が分からなく、教えて欲しい時も相手にして貰えず、その結果成績が落ちたら悪口を言ってきてもう辛いです。よく眠れなくて睡眠不足で授業中も眠くなってしまったりで…他の家が羨ましく感じます。

ベッドに 埃 落とすのはないと思う。
明日が来ないで ずっと 眠っていたい、

今日の昼まで元気で嫌なことも乗り越えられたはずだったのに夜になると急に怖くなってくる
どうやっても逃げられない明日が怖い

あと数年耐えたら縁を切れる。
それまで頑張ろう。
絶対先に死にたくない。
いない世界を楽しみたい。

いもうとかえってきたしんどい

なんで生きてるんだろ
もう疲れたな
愛想笑いも
親の顔色伺うのも
黙って　泣くの堪えて親が自分に吐く暴言きくのも
殴られても蹴られても物投げつけられても
無抵抗でずっと耐えて
小学2年生の時に初めて私にはやく死ねって言ったのずっとおぼえてるよ
この間刺すぞって言われて刃物向けられた時
もうこの家終わったなって　笑

死にたいわけじゃない。生きたくないだけ。

今日も生きてた、みんなも生きててえらい

なにもない時に涙出てくるのってなんでか知ってる人いる…………？

やっと相互になれた推しに嫌われた
死にたい
死にたい
生きたくない
生きても何もいいことはない
どうせ俺は嫌われ者だから生きる価値もない

今すぐに家出したい
親が近くにいて存在してること自体しんどい
もう話しかけないでくれ

いろいろあってLINEVOOM(タイムライン)活動休止したけど
やっぱ戻ろうかな………………
でも投稿してから1日も経ってないし………
居心地がいいところって離れ難い……
死にたい……………

女王様さん………我々だいいですよね……………(死ぬほど共感)

死にたいけど怖くて死ねない自分が憎い、存在価値ないから消えたい

学校に行きたくないけど、一番学校が気が楽な気がする。色々なこと考えなくていいし

一緒にゲームしてたのにばったり誘ってこやくなったじゃん、一人でゲームするのが楽しくない.

明日が来なければいいのにと思う毎日、もう辛い消えたい