SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

しにたいもうやだころされる

ほんと疲れる

元気な振り

楽しい振り

家にもクラスにも居場所がない

死にたいって思う人に死なないでって言う人は、死にたいって思う人のその理由をわかってほしい

他の家庭も常にこうなの？

なんで親ってそんなに子供を挑発したいものなのか

あんた（毒親）と話してるとストレスなんだよね
その上言葉ではっきり挑発してくる癖に、短気認定しないでくれる？
あんた（毒親）と話してる時点で既に怒りの素増えるんだよ
外なら家ほど嫌なこと多くないし、しっかり感情のコントロールできるんで
あんたら（毒親）がコントロールできないほどのストレスを子供に与えてるって良い加減分かってもらえますか？

お母さんのこときらいだけど嫌いじゃない

世界で1番愛してるのになんでわかってくれないの。気持ち悪いなんて酷いよ。ホントのことしか言ってないのに。そもそも私を自分に依存させたのはお母さんじゃん

お母さんは私のこと好きじゃないの？私はこんなに大好きなのに。結婚しててって言われたら結婚するくらいには好きなのに。なんで分かってくれないの？大好きなのに。大好きなのに。なんで大好きなのに。大好き大好き大好き大好き大好き

死にたいとしか言えない。なんで死にたいが聞かれるたびにそれが優しさとわかっていても思い出してまた死にたくなる。理由言ってくれないとわからないよって言われても困るよ

うちを必要としてくれてありがとう　大好きよ
見てるかわからないけど、、　届いてるといいな、うちの一番大切な人に。

親友、N！！　　ありがとう

推しと一番の親友がいなかったらうちは今生きてない
でももう死にたいって思ってる

吐きそう吐きそう吐きそう吐きそう
死にたい　きっとこの世はうちを必要としてない
早く死んで楽になりたい

毎日息苦しい
外出たいけど気力もお金も余裕もないな

今日テレビ見てて歳の差の夫婦の方が出てきたんだけどそれに対して親が「絶対金目当てでしょw」って言っててほんとに無理だった泣きたかった

俺も、辛かった。ここに居る皆の気持ち凄く分かるよ