SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

機体するから＝期待するから

一人で外出るなとか過干渉なのか意地悪なのかわからない。ほんとに最低ならとことん最低出会ってほしいのにたまに優しいのホントやめてほしい。機体するから

「自立しろ」っていうのに、(てか、反抗期って確か自立のためだよね？)「反抗期とか許さねえから」とか、矛盾しすぎやろ

普通になりたい。てか普通ってなんだ

毒親とか苦しんでる人向けのサイトあるあるだと思うんだけど
一定数「毒親育ちじゃないのに面白がって書き込んだりネタにする人」がいて本当に嫌い

もうまぢむりYouTubeでも見よ

母親が娘に下着買ってあげたとか服買ってあげたって話見ると泣きたくなってしまう
普通の家ならそうだよね

心弱くて何か言われるとすぐ傷つく

何もかも嫌

朝急いでて、悪気はないけど、学校にスマホを持ってきてしまった。今、休み時間だから、スマホの中を見てみたら母から20本ほどの電話と脅迫文が送られていた。今日の朝説教を受けて殴られたばかりなのに、帰ってきてまた怒られるのが怖い。夏休みに入るから、何をされるかわかんない。どうせ、本当の事を言っても、母は信じてくれないし、辛い。どうしよう。帰りたくない。

でもお母さんのこときらいじゃない(´；ω；｀)

自分ができたからって私もできると思わないで欲しい

家出したいけどそんな勇気もない自分が嫌いすぎて死にたい。死にたい死にたい言って死ねない自分も嫌い

なんで一人で外遊びいったらいけないの…もう中学生だぞ…

不登校＝学校行きたくないって考えやめてほしい。学校行きたいっつーの、いじめがなければ。人と話したい…もう死にたい…まじでわがまま覚悟して言うけど構ってほしい…

死にたい

自分の子供がいじめにあってるっていうのに、なんで学校行かせるなぁ、。
あなたのことが好きなんでしょとか、理解がないのと一緒じゃん、同じ目にあってから言ってよ。
ほんと大っ嫌い。ぼくのことも少しは考えてよ。

勉強してても「あんたは馬鹿だからどんだけ勉強しても無駄無駄」っていうのやめろ

いつも優しいのに怒こったときにめっちゃ殴られる…いつも優しいからこそそのギャップみたいなので余計辛い

殴られるのつら