SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

私ももう疲れた。
どうしよう

いじめられた時、机に死ねって彫られただけじゃなくて、実はくつに石も入れられたことがある。これはいじめだと思ったし、いろいろ考えて犯人も特定した。本人には言ってないけど…
その時すごく落ち込んでたんだけどその時仲良かった男子が「やったの俺だよ！」なんて冗談を言って笑わせてくれた。そいつはそんなことする人じゃないし、励ましたりするのが下手…とういか、多分照れちゃうから そいつなりに励ましてくれたんだと思う。うれしかったなぁ…そんな人も今はクラス違うし、もう何も楽しくない。

ちる、皆頑張れ。

前に学校でいじめられて怖かったのだってみんな知らない。机に死ねって彫られて...そう、彫られたの。消えないように はさみか彫刻刀で。
それまではいじめてる人いたら注意しなきゃ、私はやられてもきっと平気だろうと思ってたのに。でもやられたら、怖くて、震えて、上手く話せなくて...気づいたのが授業だったから、授業が終わるまで全然集中できなかった。
1人で先生に言う勇気なんてなかったからその時親友だった子に言ってもらったけど...その親友も今はもう友達とすら言えないのかもしれないな。

虐待されてるわけじゃないのに
幸せなはずなのに
なんでこんなに逃げ出したいんだろう
なんでこんなに苦しいんだろう

全てが嫌です。死んでしまいたいけど死ぬ勇気がない、親からはもう呆れられてるし学校だって不登校。受験だってあるのに全部がどうでもいいって思う自分が嫌い。私のせいで親が喧嘩になって本当にごめんなさい。

いじめ、毒親、その他諸々辛いよね。。。
いじめと毒親を経験したことある、経験してるから気持ちはすごくわかる。死にたい、消えたい、そう思っちゃうのは仕方ないよ。人間そんなもの。
死ぬのは自由だけど悲しむ人が絶対いるよ。
私も大切な人が5人もいなくなってとても辛かった。
その中の2人は自殺だったんだよね。みんなが幸せになることを祈ってる。一緒に頑張ろうね！

周りと比べると自分が小さくて弱く見えて無能に見える
それを知ってるのに親からも友達からも比べられて
結局自分も誰かと比べてしまう
もう誰とも比べないでよ、自分も比べたくないよ

消えたい。でも弱虫だから死ぬの怖い。せめて死ぬ前にイケメンとヤりたい。

はいはい、私の成績悪いね。頑張ってるんだけど全然だめだね。でもそんなにキツく言わなくてもいいと思う。ほんとに嫌い。お前が見てるの結果だけだもんね。頑張ってるところなんか見てないもんね。いちいち言われたこと引きずって泣いてる自分がいや。お前のために流す涙なんて無駄なのにね。そう思うとさらに涙出ちゃうんだよね。[泣いてる時間で勉強できるのにね]これ言われて今でも引きずってるよ。暗記系ダメなはずなのにね。辛い。消えたい。死にたい。でもお前のためには死にたくない。絶対に。

誰か助けて

何かもらってもなんでも値段聞いてくる。同じこと何千回も聞いてくるくせに、それを言うと逆ギレ。自分は何一つ悪いことないらしいね。自分が用があって犬のご飯、散歩できないことを知っていながら、もう朝も散歩も何もしないからとの発言。いいだけ可愛がっておきながら、喧嘩すると何も悪くない犬の命を平気で奪おうとする発言。本当にありえない。矛先が犬にいって、何ひとつ悪くない犬が急にご飯も与えられず散歩もしてもらえなくなると言うことを平気で言えるとこが人間じゃない。こんなやついなくなればいいのに。

結局必要って大事って言ったって時間が経てば忘れていくんだろ？だったら言うんじゃねぇよ死ね
何回、何十回その言葉を信じて受け入れたと思ってんだ世の中の奴らは嘘ばっかでどうしようもねぇ。

何でも勉強に繋げないで。
それがプレッシャーになってるの分からないのかな。

ここでがんばっているひとたちをたくさん見た
自分は30歳と、いい歳した大人だけど、家から抜けられずずるずるずるずるここまで来て、やっと来年グループホームなんだ。
「出ていくなら全部捨てる」と白黒思考されたけど、もう流石に1歩を踏み出さないと。なんとかなる。ひとりじゃない！
で、自立したら今度はサポート側に絶対なる！

友達の親がね親がねって話を聞くと泣けてくる

死にたいんじゃなくて消えたいんだよ
死ぬ勇気なんて持ち合わせてない。生きる責任も覚悟も決まってない。お願いだから私を消してほしい

親ガチャ失敗

やっぱり学校休んだから先生から連絡がきた
今日こそ先生に学校行きたくないって事と理由を伝えようと
したら言おうとした時だけ自分の口が動かなくて
言えなかった、
一度連絡帳で相談がありますって書いた事も
あったけど勘違いだったみたいで大丈夫ですって断っちゃって
無理だった、死にたいな
こんなに抱えるんだったら死んだ方がマシかな
けどその一歩を踏み出す踏み出せない
周りは出来てるのに私だけ出ないし私には価値なんてないよね
『生まれて来ない方が良かった』そんなの私が一番知ってるよ
生まれて来たくなかった、どうして生まれて来たの
現実で誰かに相談したい、けど言ったら皆からの態度変わるし
友達にも家族にも心配掛けちゃうから嫌だな
もうどうしたらいいか分からない
死んだらいいの？そしたら全部忘れられるし
もう自分の人生なんてどうでもいいや
何にもしたく無いけどもっと努力しないとね

ここにいる人は生きてるだけで十分偉いんだよ。
抱え込まないで。辛かったらここに書き込んじゃお。