SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

親が怖い

いくら愚痴っても愚痴っても無くならないこの恨み。頭のおかしくなった父親どうにかして誰か。
2階の私の部屋が揺れるぐらいドアの開閉うるさいんだけど異常すぎない？
こんなんじゃなかったのになんでこんな老害になっちゃったの。
私はこの人のことを一生許せんし、言われたことは一生胸に残るトラウマとして。
いくら薬のせいでも、謝られても、もう私は父のことを人間として軽蔑しか出来ん。
ﾀﾋんでも悲しくないな。

自分が親の言動に腹立てると
無言になって部屋にこもるんだけど

きまって
「何か面白くないことあったの」って言われる

…全部「面白くないこと」になるらしい

ええ、そうですよ。面白くないですよ！

スポーツとかで、よくリーダーシップが凄いとか包容力凄いキャンプテンとか気遣いできる人とか言われている人いますよね。
きっと本当に凄く性格いいんだと思います。
でもスポーツの才能と努力除いては、うちらも相当に凄いと思う。
あんな訳も分からない理不尽さをぶつけられてそれでも人として大切な感情捨ててない人間性。毒親の下で生き残っている努力と執念。
もし普通に育てられたパラレルがあったら私たちも才能発揮して凄い人と言われていたのかも？何て思ってしまうのは本当にただの負け惜しみかな？
誰に認められなくてもかなり凄いと思うけどな。

投票行って外食する、やってる家ほんとにあるんだね。

自分の人生には縁がなかった。別にやりたい訳じゃないけど、むなしい。

アホババアからのストレスで
胃が痛いし頭も痛い…

子供の赤白帽どこにあるか普通に
聞いただけなのに「あぁ？渡しただろが！」
この時にアホババアに対して殺意が最高潮
に芽生えたのは言うまでもない。
けど子供の為に犯罪者になりたくない
早く死んでくれる事を切実に願います。

ミクルやとくっちで親から受けた戸塚ヨットスクール脅しは貴方が悪いみたいな事を言われた。悩み掲示板で弱音を吐いたら甘えるなとか色々言われた。辛い。苦しい。自分なんて◯ね！！自分なんて◯ね！！自分なんて◯ね！！自分なんて◯ね！！自分なんて◯ね！！自分なんて◯ね！！自分なんて◯ね！！

マジでイラつくバカとアホ。
八つ当たりしてくるしウザい。
こっちが何にも言わんけんって
調子こくバカとアホ。
アホのせいで熱出た時は
何でか分からんかったけど
調べたら心因性のストレス
アホのせいでそうなった。
そんな言ってもアホにはどうでも
いい事だろうし何とも思わん
だろうしな。
アホの分の弁当せんといけんの面倒だわ。

自分の傍に置く口実として何も出来ない不安定な子とレッテルを貼り付けて自信をどんどん奪い、本当に何も出来ないんだと本人に信じ込ませ自立する機会を奪われてきました。何度も何度も家を出ましたがその都度鬼電で帰ってこいお前は精神的に不安定だから上手くいかないんだ。私の元に帰って来れば一緒に助ける方法を考えられると説得され自分で判断する力が無くなってた私は帰ってしまいました。不安定な心を少しでも良くする案が親なりにあるのかと思って話を聞くと上手くはぐらかさられ、何度詰めても苦笑いをし私を避けました。呆気に取られまた家を出たのですが、いざ自立しようという動きが見えると面白くないのかあからさまに嫌な顔をし、絶対県内からでるなと条件をつけてきました。私は学生ではありません。今さら気づいたんですが、私は親の子離れの手伝いをしていたようです。手元に置いときたくて不安定なダメな子というレッテルを貼りつけ続けた結果本当にダメな子になってしまった。生活に支障をきたすようでは自分の負担が増える。かといって役所や福祉に頼るのは癇に障る。でもどうすればいいのか分からない。よって見て見ぬふりをし勝手に立ち直って自立し仕送りを要求しようと安易に考えていたようでした。最低な親です。親の方が自分の不安を振り切って離れて欲しかったみたいですが、私は不安定なダメな子に仕立てあげられた状態で反発する力は残っていません。それでも最後の力を振り絞って家を出た時、ありがとうと初めて親から言われました。私は初めてここで、あぁ、私は親の子離れの手伝いをさせられていたんだと気づきました。

俺もそう。自分のやりたいことをすると強烈に悪者扱いされて育てられた。10才から30才になるまで、ずっとその罪悪感に苦しんできた。親がどういう心理で子供の成長を止めようとするのか、その原理が見えてきてようやく呪いが解けたけど。親は心理的に（感情的に）支配してくるから、客観的な視点で歪んだ罪悪感を突破するしかない。そうでないと、人生の10年や20年簡単に奪われてしまうから。親の感情的な支配の圧力に屈服し続けたら絶対にダメ。

もう少し突っ込んだことを言うと、親は「自分ができない」を正当化するために子供を感情的に支配して『できなくてもいい同盟』を作ろうとしてくる。できないならできるようになるために努力すればいいのに、毒親は自分の人生に向き合おうとはせずに人生の課題を子供に押し付けてくる。だから、『できなくてもいい同盟』なんて突っぱねて「私はできるんだ。親とは違う」ってことを親にも自分にも証明しなくちゃいけない。俺はそうすることで歪んだ罪悪感を突破した。

なんで親の課題を子供が乗り越えなきゃいけないかは謎だけど、そうする以外に罪悪感を突破する道がなかったから俺はそうした。
『できなくてもいい同盟』を受け入れ続けたら、10年とか簡単に失うから気をつけて。

犬の面倒せん馬鹿によく便乗して
物を言えるな呆れるわ。
片付けて段ボール置きっぱにして
散らかしとんの馬鹿とアホだからな。
お前らが片付けろよ。
何でこっちがせんといけんのか
意味不明だわ。
こんな馬鹿とアホに天罰下れ。
こっちばっかイヤなストレスばっか
溜まる思いせんといけんのわからん。
馬鹿とアホほんまいらん。死ね。

糞ババアほんまに死ね!
朝っぱらから何なんあの態度
ほんまに物の言い方知らんアホ
当たり散らすんじゃねーよ
ストレス溜まり過ぎて頭痛いわ
人に当たり散らして鼻唄歌ってんの
見たらイラつきが増して来るわ
ほんまにさっさと消えろや

夕方の4時から6時30分過ぎまで
孫を寝かしてほっとくクソババア。
何しよるんなら！あり得んわ！
時間狂わすなって言いながら
お前が狂わしとんだろうが！！
1時間か30分ぐらい寝かしてから
さっさと風呂入れとけや！
こっちは仕事休めれんのに。
何のために代わりに見てんだよ？

ちょっと考えたら分かるだろうが！！
アホ過ぎて呆れるわ。
だからちょっと考える事も出来ない
んだろうな。
役立たずのアホコウモリババア。

アホババアほんま腹立つ。
ウザいし邪魔なだけ。
人の悪口を糞馬鹿に言って
ストレス発散かよ。
ほんま性格腐っとるババアだな。
生きてる価値ないやんけ。
さっさと死んでくれたらええのに。
糞馬鹿とアホババアの化粧水に
また入れてやるよ。
肌ボロボロになってしまえ。

２つ下に書いたものですが…

あぁ、なんでか分かった。
父が週末ゴルフだなんだで、一人遊びに行くことに対していつも愚痴を聞かされてたからだ。
父はやりたいことは何でもする人。
母もすればいいのに、しないで文句言う人。
その愚痴のせいで、自分は母を差し置いて楽しんではいけないと思うようになったんだな。

「いってきます」と言ったら無視された今朝。
今、電車の中で罪悪感半端ない。

夢にまで出てきた
もうやめてよ

母親を一人家に残して遊びに行くことに罪悪感を感じる。
お母さんは家でひとりぼっちなのに、自分は友だちとわいわい美味しいもの食べて楽しんでいるなんて…みたいな。

こんな人いる？

自分が生きる意味も、存在価値も、一切分からないんだけどどうしたらいい？
友だち、同僚、彼氏、親、皆にいいように利用されて、必要なくなったらポイされて。
私の価値は相手が必要とするものを与えられる時にしかないらしい。
つまり、それは私でなくてもいいわけで、代わりはいくらでもいるわけで、つまり私はゴミってこと。

きょーだい格差をつける両親の接し方見てると
自分の存在消されてるなって思う、ここ最近特に
自分ってここにはいないんだなって、なる

いいことはすべて下のやつ
自分はついでか或いはない

どうせ、被害妄想！とかひねくれ！って言うんでしょうけど

なんで自分生きてるのかな
なんで１番大事にしてもらえないのかな
大事にしてもらえないのに
なんでこの人たちに親の肩書きくれてやらないといけないのかな

長子の長女、つらい。女だから？
だから下(長男)のと格差つけられるの？

なんかきっと死んでも悲しまれなさそう。
よかった
面倒すべて残して死にたい

破壊衝動にかられるから