SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

ねえなんで夢に出てくるの？
このまま一生夢の中にいたい。次の日めが覚めたらずっと親のために働かないといけないの。
このまま永遠に眠れないかな。

吐き気がする。苦しい。もう疲れた。死にたい。それなのに呼吸をして生きようとしている自分も気持ち悪い。全部捨てて逃げたい

成績表の見方を親が間違えていて、本当は成績下がったのに上がったと勘違いされてべた褒めされて苦しい。成績下がったなんて言ったら外出出来なくなる。苦しい。“特別”を持っていない私なんかに期待しないでよ。苦しいから。

いちいちいろんな文句言ってくる。
まじ自己中やし無理やり押し付けてきて自分の都合のいいようにコントロールされてるきがする。
都合のいい時は「○○ちゃんは～△△なのに」で都合の悪い時は「うちはうち、他は他」でしんどい
しかもよくたたいてくるし、あたってもたたかれる
ホント独りか親友と二人きりになりたい

期待って人を叱ることなんだね
死にたい

死ねばいい、俺が死ねば2人は楽になるんだ
そうだよ、おれが

異常性癖者だからってどうしてそうやって貶すの…？

家では暴言吐いたり殴ったりしてくるくせに…
外ではそうやって良い人ぶるんだね…

親の期待がプレッシャー
期待して欲しくないけど、期待して欲しい
はっきりしない自分が嫌

『お姉ちゃんなんだから』って毎回うるさいよ

パーソナリティ障害　と　ダークトライアド　
コントロールフリーク　と　マルトリートメント
（自分の中で）毒親に共通するものの中で一番大事なワードだと思ってる

なんで私を産んだんだろうって思ってた
産まれてこなきゃよかったって思ってる

干渉されないってこんなに楽なんだ・・・！
親と一緒じゃないってこんなに楽なんだ・・・！
外にいる分、他の人の目が気になるという別のストレスはあるけど、親よりずっとマシだな！！！

なにもかも疲れた
「勉強で怒ることないから」って親は言うけど、いつも勉強しろ、勉強しろって言う。
どっちなの！
勉強してほしいんだったらほっとくって言わないでよ､､、

親は私に怒るときわたしの話を聞こうとしない。理由があっても「言い訳だ」って言う。
え、なんで？人の話聞いたらどうですか？
1回でもわたしの話を聞こうとしましたか？
もう意味が分からない。
いつも自分が正しいと思ってる。
親に反抗ができたことなんて一度もない。
たまに暴力がある。過呼吸になるぐらい泣くときもあった。
子供のことをこんな扱いするんだったら産まないでほしい。
この世に産まれたわたしのせいなの？

ウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザい

もうやだよ
もう嫌だよ
もう良いよ
黙ってろよまじで

マジで死にたい
まじウザい
キモい

ストレス家で吐き出せないせいで夏休みも家にいて落ち着くことなんてなさそうだしこのままベッドでずっと泣くことしかできないんだろうな

しかも食事中話しかけてくるとか…
発作起きたらどうするんだよ！
責任取れよ！