SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

自分ばっかり攻めてきて、兄弟との差がすごいです。どれだけ代表とかを頑張っても褒められたりされなくて、部活が辛いと言っても解決してくれなくて、本当に自分が生きているのか不安になります。辛いです。死にたいです。疲れました。

なんかもう、限界。疲れた。死にたい。

私から逃げ場を取らないでほしい。リスカすることを許してほしい。私の未来を心配しないで、今を心配してほしい。親が経験したことで私の気持ちをはからないでほしい。逃げることを許してほしい。

櫛を直してなかっただけでも殴られます
私は自分のきもちにウソをつくことで耐えてきました。その結果、自分が何なのかわからなくなりました

全部嫌になるの、本当は捨てたくないのに捨てたい、自分がどうしたいのかわからない、
でも僕がこの世に要らないことだけはわかってて、もう、なんで才能のある子に生まれなかったの、やだ、わかんない、たすけて

全ての期待に応えられる訳ない　AIじゃないんだから。　人間だから。失敗もするし全ての期待に応えれるわけない。
そのままのうちを愛してよ…　　ねえ、ママ…。

こんなつまらない毎日、ないのと同じだ。

噓ばっかのこの世界になんていたくない。死にたいよ、疲れた
もう何を信じたらいいのか分かんなくなっちゃうよ…

もう疲れたんだよ、、？

結局みんなって噓つきじゃん。
噓つき噓つき噓つき噓つき噓つき噓つき噓つき噓つき噓つき噓つき噓つき噓つき噓つき噓つき噓つき噓つき噓つきっ

吐きそう

もうずっと疲れたよ

妹さんを守ってるの！？　かっこいいです！　私、末っ子だけど姉にかばわれた記憶が無く、毎回逃げれなかった。
姉とか、家族は見てるだけ。　助けてくれなかった。
でも妹さんをかばえるくろねこさんは憧れです！！
うち、くろねこさんの妹になりたかったです、、

お望み通りパパ活でもしていきるね…もうでていくねそれがおかあさんのさいごのねがいだよねわたしののとどうでもいいんでしょこかいしたないでねじぶんでいったんだからもうしらないだおっこらいきらいしねしねしねばか

おかあさんさよなら

死にたいもうむりほんとむりがまんのげんかい

妹も妹でなんかいえよもうやだだやだやだやだやだやだやだゃだ

妹を守るのの代わりになんで私が殴られなきゃいけないの

誰かに助けて欲しい。でももう隣も信じてくれないし

嫌だ。英検の勉強とか漢検も歴検も漢検も数検もホントは受けたくないっていうと殴られるから言えない