SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

自殺は最大の親不孝って親に言われたけど、散々酷い目見させられてきたのに孝行する気ない

さっきまで優しかったと思ったら急に怖くなって当たってきて......もう怒られるのが怖くて話したくない

もう嫌だ・・・　この社会から「現実」という名の箱から消えたい・・・

この世界は、自分の意見を言ってはいけないのかな・・・。
「僕」という存在を見てほしかった。　・・・愛してほしかった。

こんな体に産まれてこなきゃよかった・・・。　もっと「普通の人」になりたかった。

うちは母子家庭で、兄弟もおらず、母と二人暮らしです。　最近、ふとした時にいじめられていた経験がよみがえり死にたく
なってきています。友達にそのことを話しても、笑いものにされたりのけ者扱いにされます。また、家庭環境があまりよくなく
親からのネグレクトやスクールカウンセラーについての話題に触れても、一方的に無視をされ続けています。さらには学校側に
苦情を入れたりと、自分勝手に動いて僕の居場所があまりないです。とても辛くて誰かに相談したくても、自分の友達のように
笑われたりすることが怖くてできません。　なので僕はいつもカッターやナイフなどで自分の体を傷つけて満足している、その
ような生活を送っています。こんな自分がとても嫌です。この世界からいなくなったほうがいいのでしょうか・・・。

お願いだから一日中怒鳴らないで

部活をやめさせないで

もう怒鳴らないって何回目？

死にたい。なんでちょっとしたことで怒鳴られるの…

親に死ねって言われた

親に死ねって言われた

親のせいで友達減るんだが？？

だるいだるい

ちょっと関係改善されたと思ったのに、根本的には何も変わってなくて。
やっぱり距離を取るしか方法がないのかな。

本当に親死ね
ウザい
バカには何を話してもダメだし、うちの親の場合、性格も悪いから、嫌だったことを話してもこっちのせいにされる
こんな中でストレス発散なんてできないし、それどころが、余計にストレス溜まる
なんで親ガチャ外したかな
なんでまともな家庭に生まれなかったかな
できるもんなら親変えたい

親ガチャ
引き直せたらな、

はやくお兄さんのところ行きたい

自分で死ぬ勇気がないから、誰か私を殺してくれないかな

なんで私のいうこと、すること全部を否定するの？？
まちがったこと、した？てめえが機嫌悪いだけだろーが👎
もうほんとに死にたい
自殺を図ったらさすがに心配してくれるかな、、、、、