SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

明日が楽しみ！おやすみなさい！

頼れる先がある人は頼って生きればいいと思う 私には何もないからやっぱ明日死ぬかー。よーし。

もうどうでもいいからはよ死なせてよ笑 生きてても仕方ないって

親が死んでくれたらもう嬉しすぎてパーティーできるレベルで憎い

私の唯一の見方が死んでしまった。ペットだ。あーこの世の中に私の味方なんていないそう思うといつもこのサイトを開いてる。
ここに来ると私みたいなこがいっぱいいて　私は一人じゃないんだって勇気をもらえる。みんなと一緒に乗り越えていこうと思える。この人生の選択肢には私が選ぶ権利があるんだから、いちいち世間や親のめきにしてたらこの先生きていけないよね。

この世の中には正解というものがない。だから君は君をしんじてじしんをもっていいんだ。
親にないを言われようと君は君自身の人生なんだから、君がしたいことは君が決めていいんだよ。

助けてほしい　そう心と頭では思っているのにいざ人に話すと思えば口から違う言葉が出ている自分がいる
こんなに勇気のない私何のためにいるんだろう
誰か教えて

親の更年期なのかなすぐに八つ当たりしてくるのおやめてほしい
普通に怖いんだよね　怒って物音バンバン立ててもの投げて何がしたいのかわからない
おねがいだがら私を自由にしてほしい

でもやってきたこと考えたら親が死ぬべきなんだよ
私何一つ悪いことしてない ただ病気になっただけ
親は虐待に不貞に詐欺に…書き上げたらキリもないのにひとつも裁かれてない 死ねばいいのに

親に金せびられて脅されて虐待されてそれでも他人から言われたなんの助けにもならない「死なないで」を信じて生きてる自分馬鹿みたいだよ 早く死にたい

明日死ぬわーって書きに来たのにここ来たら似たような人多くてなんか元気でた

なんで生きてるんだろう私うざい

誰かに助けてほしいのに何もできない、もう逃げたい自分自身から逃げたい

もう全部どうでもいい、全部嫌だ
誰も私の気持ちに気づいてくれない
努力も気づいてくれないな、、
だからもっと頑張らないといけないよね

助けて、辛い、死にたい、消えたい、苦しい
そんな言葉がいっぱい頭に出てくる

生きたくない

テストとか親からの期待が怖い

何も考えないでのほほんと生きてる人が羨ましい。私もそうなりたい。

明日は学校か、、
またいじめられるのか。行きたくないな

きえたい