SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

全てが怖い
世間一般的にはいい両親に入るだろうから、余計親を憎む自分の事が嫌いになってく。もう消えたい、悩みたくない

ろくに褒められたことがないから
褒められると嬉しくて感動して大泣きしてしまう

泣き叫んで愛情不足をつたえてるのに
なんで？最近すごく涙もろくなった

しねって何回も言われる
自殺しちゃおうかな

インターン中に怒ってくるな
せめてインターンが終わってからにしろ
てか、それって怒りではなく挑発ですよね？
こっちこそ怒らされてる

覚えてないなんて言わせないからね

てか自分は何もしてないって言える神経が信じられない。自分が原因だなんて1ミリも思ってないのが憎い。

死にたいです
でも殺したい
ごめんなさい

気持ち悪くなってきた

また母親に話し取られた
なんで私が母親の話し聞いてんだよ
仲いいとか勘違いするなよ
こうやっていつも私は母親に搾取されて人生失ってきた

すぐ頭叩いてくるし、蹴ってくるし、
弟だけには優しいし、もうやだ。

独り言ぐらい好きに言わせろ
就活大変なんだよ
余計に怒らせるな

何度これを思ったか。
普通の家庭になりたい。
ここにいる人なら分かると思う、自分が疲れきったときに初めて「普通の家庭になりたい」って思う。そう思ってる自分にもびっくりなんだよね。

なんなんがちきしょい。
意味わかんない。声高いしでかいがちできもい。あーーーー！！！！！うるさいうるさい！、！！！きっっしょいしね！！！！あいつの声聞くだけで吐き気すんだよ！！うるさい、声高い、でかい、あーー！！！文字で書くだけで鳥肌立つしいらいらする！！！！はやくしねよばばあ

親は私のこと何だと思ってるの？
オモチャだと思ってるの？道具だって思ってんの？
勉強勉強ばっかり言いやがってやったらやったで
「えw？そんだけw？テスト楽しみやなぁ？？
　頭悪いくせにそんなんしか勉強してへんの？
　こんなのもわからへんの？アホちゃうん」
って言われてもう勉強机に向かうのも苦痛でメンタルもズタボロでやる気も無くてでも「やらないと言われるから」って言うと
「言われるからやるん？普通自分から進んでするもんやろ」って言われるしでも私の本当の気持ちは言われたくないから、これ以上傷つきたくないからやるの。
お母さんの普通って何なの？貴方の普通が基準なの？
私の考えは無視なの？親のイイコチャンでいなくちゃいけないの？どうなの？親の理想は何なの？私の理想と夢は何なの？かたちだけのものなの？叶わないの？親の歯車なの？ミセモノなの？私はどうすればいいの？
机に向かって勉強するけど手が震えたり問題間違えたら親の言葉が再生されて涙出てきたりするけどいつもは優しくて面白くて仲良しでゲームだって出来るしある程度自由がきくけど定期テスト期間は辛くて辛くて辛くて辛くて仕方が無い

なんで毎日こんなあたしがターゲットになって暴言吐かれるんだろ

最近怒られたりすこし注意されただけですぐ泣いちゃうようになった

親と話すと気力が失せる

最悪な友達
少し注意したら逆ギレ
ちょっとしたことでもすぐ怒る
人の事は注意するくせに自分はできてない
すぐ暴言言う
中指たてる
叩いてくる
要らないちょっかい
すぐ自慢話
自分の状況で無視したりする
こっちが教えてって言われて教えてるのに話を聞かない
あぁ、早く絶交したいな
今まで付き合ってた自分がバカみたい
絶交するなら最後は笑顔で今まで思ってたこと全部言って
スッキリしたいな

他に行く場所もなくて、行かないと親を困らせるから嫌々行ってるあの地獄。明日も行くしかないのかと思うと、どーしても憂鬱になる。あそこで食う飯ほどまずいものはなくて、残しそうになるけれど親を悲しませたくないから吐きそうになる喉を抑え込んで飯を喉に通す毎日。行きたくないのなら親を納得させる理由を出せと、そんなことを言われてもどうしたらいいというのだろう。しにたいと思うほど辛いのならしかたがないがと言われても、そんなこと何年も前からずっと考えていることだと言うのに。言ってしまえば楽なのか、それともまた問い詰められるのか…。苦しくて苦しくてしかたがなくなって口から漏れた助けすら、貴方は攻撃の言葉でしか返してはくれないのか。それほどまでに貴方を追い詰めたのも、こんなに弱くしか生まれ生きることのできない自分のせいだというのか。