SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

全部僕のせい

死にたい

なにかと怒ってくる
怖い。
1人になりたい

最近自分が何のために生きてるんか分らんくなる。

勉強勉強うるさい。
ちゃんとやってんねん。

気づいたら涙が出ていることがある

本当に辛いのか？って思ったきちゃう

家で笑えない

夜に2階まで聞こえる声で私のこと色々言わないで泣いちゃうよ

家の居心地が悪い

死にたいけど死ぬ勇気すら出てこない

毎日に腹が立って仕方がないほんとに自由に生かさせてほしい

自由に生きさせてくれ

死にたい

将来の夢とか考えたくない

いらない才能

てか8年いじめられてるのは
もはや才能じゃね？

全部壊したい
全部燃やしたい
全部全部無かったことにしたい
自分が産まれてきた事も
自分が生きていた事も
腕切りたい
死にたい

ちょっとだけ吐かせて下さい
8年いじめられてる
祖父母の介護&虐待？みたいな
親の虐待？みたいな
性別に違和感ある
認めてくれない親なんなら否定する親
心が埋まらない
褒められて普通の人なら
心が埋まるのに
僕はバケツ(心)の底が抜けているって
医者に言われた
正直言って寂しい
空っぽなの

親が勉強できてないとiPadやスマホやタブレット全部取ってきた友達とかとやりとりしたくてもできないからストレスが溜まって毎日泣いてしまう