SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

ありがたい。両親はぼくが、[死にたい。]何て言ったらそれに一生懸命付き添って考えてくれた。そして、解決した。ありがとう。

ありがたい。両親はぼくが、[死にたい。]何て言ったらそれに一生懸命付き添って考えてくれた。そして、解決した。ありがとう。

お父さんもお母さんも
お前らにできる事なんてなんもないよ

もういいや
バカと話しても生産性落ちる

殺して
言い方、態度が悪い
お前がな

暴力ないだけましかあ

良い家庭に生まれて綺麗な家とか得意なことあったりするのずるいと思うんだ。
良い家庭→良い親→良い遺伝子→良い子供
自分は正反対

自分が原因ってわかんないのかな

親の声だけで吐くのやめたい

はあ 溜息にわざわざ突っかからないで欲しい。夏休みのハワイ旅行全く楽しみじゃない。ホテルにも全く居ないらしいしお母さんは「絶対寝るな。せっかくのハワイが勿体ない」だって。もちろん夜は寝る。けどそれ以外は外に出回って帰ってきたあと仮眠もしちゃだめらしい。うつ病と適応障害の私からしたら地獄以上のもの。朝4時に起きて30分外歩き回ってなんか高いとこから景色見るらしい。景色は楽しみだけど、私だけの景色にしたい。家族で見たくない。

学校の書類投げられた
提出しないといけないのに曲がったし水で濡れちゃった
話し合いで不利になった瞬間話すり替えられたり癇癪起こされるの本当に嫌

そんなんだから○○なんだよ
っていう言葉大っ嫌い

やれば出来るじゃん！笑
って言葉も大っ嫌い

わかったフリしないでよ都合のいいおもちゃじゃないから

私がどうすれば怒らないんだらう
いつもお母さんの顔色をうたっがって過ごしている
もううんざりだよ

親が大事な話まともに取り合ってくれないのダルすぎる
片付けろと言われたときにちょっと待ってといっただけで理由も聞かずに激昴
”やってあげてる風”に聞こえるらしい。その感性は意味わからん

なぜ私ばかり怒られるのだろうか
お姉ちゃんが悪いことまで私が起こられて、痛い思いをする

私はお姉ちゃんの身代わりじゃない、、、

なんか何もかもがつかれた、、、。
帰ってくれば八つ当たり　母の仕事の疲れが私に八つ当たりしてくる
そのたびに少し言い返しただけで蹴ったり、叩いたり　もう疲れたよ
楽しい時間もあるでもお姉ちゃんが返ってくると全てがひっくるかえる
私はいない存在のように　　

早くひとりになりたい

死にたいならかってにすればって言われた
ならもう必要とされてないのかな

兄弟と比べないでほしい
一人の時間がほしい

毎日暴力

やっぱここしか勝たん
ここでしかストレートに愚痴を吐けない