SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

女で生まれたのが間違いだった。
男の子が欲しかった、金輪際関わらないでとか、
首でも吊って死にたい。男の子が欲しいなら私なんかいらないんでしょ。いつもいつも怒鳴らないでよ

全部自分に返ってくるよって冷たく言い放つ母、そのままそっくりお返しします。

心配とか共感が一言もなくてちゃんとやってよ、お金払ってるんだからって言われきゃいけないの意味わかんないよ、辛いなあ

薬全部やめろだって死ねってこと？

なんで私がそんなに大きなため息つかれなきゃいけないの？あーもう全部放棄して消えたいほんとに自分がこんな状況におかれてるのおかしすぎる

ずっと早く結婚したくて、その理由が仲良し家族とかに憧れがあるからかなって思ってたけど、今この家庭から早く逃げたいんだって悟ったわ

また責められてるほんとに助けて

頑張ってるのにちょっと休むだけでめちゃ責められてる感じ、はあ、

毒親死ね毒親死ね

憎んでる時間が無駄なのはわかるけどやめられない
毒親問題に理解ない人二度と口出ししないでほしい
ほっといて

私の成績いいからって学校でいい顔してる
いいお母さんとか言われるほど悲しくなる
頑張ってるのは私なのに

この世で一番いなくなって欲しいのが親って辛い

頭おかしい親の元で人格と脳ぶっ壊されても本人の責任になる世の中無理すぎ

まじで親ガチャ失敗すぎる
親は子供を自分のしたいように育てられるけど子供は親を選べないからどんな親であろうとひれ伏して従うってのが未成年の役目なんでしょうね

母親嫌いすぎて吐きそう。
イライラしたら自分が満足するまで怒鳴り散らして、自分の考えが全て正しくなるまで誰の言うことも聞こうとしない。自分の価値観だけで話を動かそうとして、少しでもずれると怒鳴り散らす子供みたいな性格。もうすぐ50のくせに。
日頃のストレスの発散に子供を使っているようにしか思えない。喧嘩すると毎回、2,3年前に大きく喧嘩した解決済みの全く関係ない話を急に持ち出してきて「あのときお前がこうだったらあんなことにはなってなかった」と怒鳴り始める。
とにかく怒鳴りたいだけ。イライラしているときは過去にイライラした材料を引っぱり出してきて、弱みを握っているとでも言いたいかのように怒鳴り散らす。
3歳児かよ。

何で人の話聞けないんだろう
憎いずっと憎い

印鑑を求めたら-日本印鑑の「匠×革新」_はんこの激安通販店Yinkanまでへ、3000円クーポン券をもらえます！

今日も行きたくもない学校に行く。　

きっとみんなはうちが死ぬことを望んでる　苦しいから早く死にたいよ

頑張ってるのにもっと努力しろだのほんとにうるさい