SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

お前なんか生まれてこなけりゃよかったって言われるけど産んだのお前じゃん

別にお金は要らないから愛してほしいなぁとか思ったり。

またヒスられた
話してる事9割無視したら勝手に凹んでヘラってる
もう知らない勝手にして

ここの投稿見てたら私はまだ楽な方なんだなって思ってまた辛くなってきた

さすがに（父）親ガチャ大外れすぎるわ

親に顔のことでいじられるのが嫌だ
しかも親がどちらとも顔がいい方だからなんで綺麗に産まれられなかったんだろうって余計惨めになるしそういう親は自分の顔見る度に自己嫌悪に陥ったことがないんだろうなって思うとうざいし羨ましくもある
顔がよく産まれた兄との顔面の差を比較されてつらい
そんな言うならブサイクに産んだお詫びに整形代全額負担でもしてよ
言われる辛さを知らないくせに無責任に言わないでよなんもしてないじゃん

母親 生まれてこなければよかったのにって今さら言われてもって感じ。

兄弟で自分だけが出来損ないで、不良品。自分さえ生まれてこなければよかったのに。

誰か勉強しろしろbotの廃棄場所教えてくれませんかね？

いちいち五月蠅い
消えればいいのに

親のぶりっ子キツすぎ年齢考えろババアが

ヒステリックになっちゃうの反省してるし辞めたいし迷惑かけてる自覚あるけど、やっぱり頭が考えるより先に口が動いちゃう。もうやだ早く死にたい

親にも愛されなくて学校でもネットにも居場所がない。誰かに必要とされたい。生きていいんだって思えることが欲しい。

勉強勉強って子供のことを勉強する機会としか思ってない

はやくゴキブリどもが地獄に落ちねーかな‼️奴らのせいで私の人生はすでに破壊されてんだよ

自傷がバレて母親が一緒に死のうってヘラって来た

自分は今風邪を引いてます。そんな状況で親に亀の水槽を洗うと言われ、行こうと思ったのですが熱もあり、咳で嘔吐いたりしてとても行けそうにはなかったんです。でも、無理そうと言おうと思っても親は外、そしてスマホも家の中に置いていっているので連絡が取れません。そんなこんなで水槽の掃除が終わり、親が帰ってると、父親が｢なんで来ないの？体調悪いからってそれが免罪符になるとでも思ってる？｣と言ってキレてきました。これって自分が悪いんですかね？確かに無断で休んだのは悪いかもしれませんがそもそも体調不良の人間にやらせるのはどうかと思うんですよ。少しでもいいので励ましの言葉お願いします

余計な一言が多くてイライラする

話してくれないだけでもつらい。大げさに避けようとするのもつらい。触ってしまっただけで嫌な顔をするのもつらい。ただ少しなきっかけでこんな事が起こってしまったのもつらい。

母親に怒鳴られてるとき、正論言ってる風に割り込みしてくる父親まじでうざい
こっちの状況知らないのに好き勝手言って気持ちよくなってんの本当にきもい

さっさと死ねよ