SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

発達障害(グレーゾーンかも)、鬱、起立性調節障害の可能性が高いと医師から告げられました。
その精神科に行く前に、予約してでも頭が痛かったりして5回ぐらい当たったかな。
頑張って行ってようやく治療ができるんじゃないかと思ってたら、母親がおかしな部類の人間だってことを忘れてて
(反ワクとかのガチのおかしい人です)
薬の治療を許可してくれなかったときは、ほんとに死にたい気持ちだった。今もあんまり変わらない。
施設とかに入って治療とかできないかな？

23歳のいい大人が彼氏の家に泊まることを許されないってこれって普通なのかな？

顔色伺う癖直んないなー

いまだに親が正しくて自分がおかしいって思っちゃう
自分の本心がわからない

イトコ一緒に住んでいるから、自分の子供と仲良くすると「贔屓」していると言われるのが辛い。
それまで子供達を抱きしめていたり、手を繋ぐこと、側で話を聞くことも出来ない。
手を繋いで抱っこなどしたら、イトコの母親に「気持ち悪い」と言われたことは、一生忘れません。

自分の子供を所持品と勘違いしてる親、子供はあなたのお人形じゃないんだから。子供だって自己を持った人間なんだから、親の思い通りにするなんかとんでもない。精神的苦痛を与えて立派なDVです。

頭悪くても生きていけるって考えじゃだめって自分でも勉強しなきゃってわかってるからそんな怒んないで、怒鳴んないで

もしあなたがまともに愛してくれてたら私の人生ずっとあなたのいいなりでいても幸せだったよ。
もし、愛してくれてたらの話だけど。

どんなに辛い時もいつか必ず終わりが来る、と教えてくれた人がいました。
それを信じて、耐えてもがいて、なんとかひとりで生きていた時期がありました。結果、本当にそうでした。必ず終わりが来ます。だから、悲しくて何も見えなくなっていても、自分のために今日1日をなんとか乗り切ってほしいです。そうしていたら苦しみに終わりが来ます。それまでとにかく自分を労って生きてほしいです。
自分の人生は自分のものだと思う、人生一度だから自分のために諦めずにいてほしい。

幼稚園の子どもに自分の欲求満たすために自分の性器触らせる父親きもすぎ
その時は何も知らない私を騙せたのかもしれないけど今でもしっかりと覚えてるからね
お前のせいで鬱だしこんな気持ち悪い話誰にも言えないしロリコン野郎絶対許さないから

とにかく父親が独裁者
生まれた時から将来の職業を決めて、それになるように習い事から勉強までさせている。
英才教育して、それが理想通りに行かないと、子供達を罵り、殴る。子供なのだから、サボったり、ウソつくのはある程度は仕方ないが、それに対してただ怒りで恐怖を与えている。長女に関しては、父親の前では怯えてしまっている。
カウンセリングを仕事としているのに、やっている事がメチャクチャ。
母親である私には、お金稼げないのわかっていると言いながら、金を稼げと言ってくる。
神様や愛だと言っているが、どこに神様がある行動なのかを知りたい。

私を見てよ。あなたが私を産んだんだよ、あなたがお荷物を産んだんだよ、ねぇ、辛いの？、苦しいの？私もだよ。あああ

親の理想を必ず再現しないと毎日何時間も怒鳴られる生活つら

父親は暴力、浮気、育児放棄。
母親はヒステリック、悲劇のヒロイン体質、自分の理想押し付け(理想通りにならなければ育児放棄)容姿いじり……。
兄は家のお金で課金癖(30万以上)働かない、罵詈雑言
友達は相談しても話をすり替えて聞こうとしてくれないし、少し母親の対処法を相談したら病みアピだと思われて疎まられる、オキニの子との対応差激しい
教師は教え子に無関心、相談するなのスタンス、高圧的
ネッ友はいない。
誰も頼れないし信用出来ない。
今も父親はどこかの家で遊んでるし母親は兄にヒステリックモードでキレてる。
兄は泣いて何にも言わないし、友達は約束を平気で破ってる。
教師は何故か嫌ってくるし、私なんもしてませんよ。
希望のために占いをしてもほとんど大凶で不幸せです。しかでてこない。よくて吉。
私以上に辛い人は沢山いるのは知ってるしおこがましいけど結構人生きつい。
後どのくらい耐えれば幸せになれるのかな。

片親辛い
お父さんはこんなひどいことしない
お母さん嫌い

家庭環境一つのせいで人生左右されすぎて辛いよ
普通の人と比べないで

痛い、殴らないで。助けて

自分の親は毒親だと思ってたけど自分の考えが正しいのかわからなくて自分が間違ってたら怖いからネットで調べたけど
そんなんと比べたら自分がましだと思ってしまうから
でもいっつも自分が泣いてる時は母はお酒飲んで楽しそうに笑ってる
心のどこかでは
自分が毒親と感じたらそれはどんな理由があろうと毒親だと思ってる

死にたい

母からは常に監視、
片親　そして過干渉
みんなのほうがつらいってわかってるけど自分よりもつらい思いをしている人はいるってわかってるけど
心は限界に近い
死にたい。