SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

最後の希望すら奪ってくんだ。
今日だっていたい、ヒリヒリする
学校行きたくないのどこが、何がダメなの？
どうせ僕は二十歳前には逝くんだ
家庭環境地獄
親たちも一緒に連れてってあげたいけどそしたら私も地獄行き。
許せない
さしたい
夢すらも見させてくれない
本当に生きるも地獄死んでも地獄

近いうちに

なんも面白くない。
お母さんが見せてくる動画無理に笑ってるし送ってくる謎のURLの動画もほんとは見てないけど文で嘘ついてる。おもんないものわざわざ見せんな

鬱陶しいわ なんなんがちしねや

ものにまで優しい私を慰めて

みなさんもつらいことがあったら、無理せず泣いていいんですよ。毎日生きるのを一緒にがんばりましょう

お願いだから考えるチャンス奪わないで
何かに没頭できる環境を壊さないで

マジでほっといてよ
過保護だから私バカだし太ってんねん

今友達に相談したら優しすぎてくっそ泣いた
優しすぎ😭

相談してもどうせ親は変わらない

だれかに相談しても解決はしない

頼れる大人はどこにもいない

こういうときってどうすればいいの？
ワカンナイヨ

でも死ぬのも怖い

もう死にたい

疲れた

学校帰って気にさわることがあればすぐ説教

友達の親が毒親で
すぐ怒って「死ね」「あんたなんか生まなかったらよかった」
とかすぐ言う、どうすればいい？

せっかく良い気分だったのに、話しかけんなよ
あんた（毒親）のせいで全て台無しだよ
あんたに話しかけられる前に何を考えてたかは覚えてるけど、ストレスで、当時と同じ気分にはなれないよ
てか、本来、人間の脳って、話しかけられるとそれまで考えてたことを忘れる作りになってるんだってね
そうなりたくないから、1人がいいのに、親って本当にムカつく

親マジでウザい
判断ぐらい自分でさせろや
自分のことは自分が一番分かってるんだから、いちいち確認されなくても問題ないし、マジでほっといて

最近になってから親と一緒にいるとしんどくなった。今までなかった辛さ
反発する磁石みたいな、近づいたらダメだって本能が訴えてくる
やっと頭が親が元凶だったって事理解したのかも