SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

家族を選べたらよかった
家族ガチャ失敗した子供は、
死ねってことかな

父が暴力を振るう

毒父、一言も話さないで紙に箇条書きで、要求したい事だけプリントアウトした物置いてくる。
もちろん文句。
やり方本当気持ち悪い。心が無い頭のおかしな人なんだなってよくわかる。元は、暴力、怒鳴り、音で脅し通そうとするやり方されてたから、マシなのかなって思ってしまって感覚麻痺してる。
人間疲れた…。きえたい。

食べるものにも苦労してないし、塾とかにも行かせてくれるし娯楽もある。はたから見たら全然幸せな環境だし、親にはここまで育ててくれたこととか感謝はしてるけど、暴力つかってくることとかきらいなトコの方が嫌だ。でも、自分は充実した生活させてもらってるし、もっと辛い思いをしている人もたくさんいるだろうし自分はちっぽけなことだから何にも言えない

なんで酷いことたくさんするのに子供作ったの？最初から作らなければよかったのに無責任すぎる

ワインの瓶で殴られたり首を絞めたり、殴ったり腕を掴んだり椅子から突き飛ばされる。教育なのかもしれないけどいやだ

修学旅行帰ってきて疲れてテンションが低かっただけなのに父が「何キレてんの。気分悪くなったその態度が気に入らない」とか「もう寝て？お前と話すことないから」とか言ってくる。いつも理想の私じゃないとダメらしい

すぐに喧嘩するとヒステリック起こすし、地雷踏んだら椅子から突き飛ばされるし殴られるしもう亡くなった祖母の仏壇を置くはギリわかるけど命日とかに無理やり付き合わされる、仏壇の管理を長女だからやるんだとか言われるここまで育ててくれて頑張ってくれているし死んでほしいと常に思ってるわけじゃないけど家系にこだわったりプライドが無駄にあるこの家はとっとっと出ていきたい。

自分は恵まれている方だと思うのですが、私立中に入ったこともあり、勉強しろとうるさいです。
受験の時は中学に入ったら少しは遊べるのかな、と思っていましたが思っていた生活と違いました。

お父さんは全く部活のことや学校行事のことなどを知っていなさすぎるため、何をしてても勉強しろと言ってきます。
受験の時に勉強を見ていてもらったため、自分が見ていない所ではいつも勉強していないと思われていて辛いです。

週末が最大のストレス
人格否定され知的に問題があると言われ…あなたは人にそんな言えるほど立派な生き方してきたの？
人にそんなぼろくそ言えるほど正しい真っ当な生き方をしてきたの？
とてもじゃないけどそうには見えない｡
何言ってもやっても否定であれはだめこれはだめって縛り付けて…そのせいで私の将来の選択肢がどれだけ狭められてると思ってるの？
お酒飲まないと人に物言い出来ない人にとやかく言われる筋合いないから｡

親がなんでいちいち自分のことも決めてくるん
自分のことくらい自分で決めさせて欲しい

体調が悪くても、熱があっても学校に行けって言われる、、、、その日学校で吐いた。




毒親じゃないか。そんなちっぽけなこと。
他の人の方が辛いし。ごめんなさい。

体調が悪くても、熱があっても学校に行けって言われる、、、、その日学校で吐いた。




毒親じゃないか。そんなちっぽけなこと。
他の人の方が辛いし。ごめんなさい。

急にキレるななにがいけなかったんだ

辛い、死にたい。でも死にたくない。
病みアピとか言うな。こっちは本気で悩んでるんだぞ、、、

ネットが逃げ道。
みんな優しい。

家族は嫌い。
あいつらのせいで毎日夜泣いちゃう。
なんで責めるの？何もしてないのに、、、、、
勉強が苦手だからって兄と比べるし、、、
こっちは努力してるのに努力してないとかうるさい。
人間じゃないとか言ってきた、、、、、
こっちだって努力してるし人間なんだよ、、、、
　
.....辛いのは自分だけじゃないよね、、自分も頑張らないと、、、、

親のせいで何もかもがもう嫌だ。
わざわざ兄と比べないでよ、、、
なんでうちにはお母さんがいないの、、、、、
普通の家庭に産まれたかったな、、、

死にたい

生きててごめんなさい。俺なんかが生まれたせいで無駄に負担が掛かってる。生きる理由なんてあるのかな

精神科の薬を変更したら死にたさがすごくなった