SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

ほんと無理
異常すぎて無理
何言ってもやっても覆い被さるようにして否定されれば何も言えなくなるし、出来なくなるし、やる気さえも起きなくなる

自分は頭ごなしに怒られた環境で育ったからそれしか知らないってしょっちゅう言うけどそんなんただの言い訳じゃん笑

片親だけど夜親の機嫌によって家の中で人権があるか決まる生活、諦めの念が入ってきた、なんで周りの友達の家は平和なのに私だけ人権伺ってんだろう

家出したい

物落としただけでめっちゃイライラされて逆に自分のがイライラして大きい音立ててるの気づかないかな？笑

不注意なのは悪いと思うけどそこまでイライラする？ってレベルすぎて…冷静にめっちゃ引いてる笑

嫌なら自分の部屋行ってください｡
わたしに話しかけないでください｡

素直に親の言葉受け止めて頑張ってたあの頃の私が馬鹿みたい

施設行っても治んない…

私の家庭環境が上手くいってないってこと
ちゃんと知ってほしい
私の話を信じてほしい
問題表している私にだけ
焦点当てるのやめてほしい
余計に苦しむだけだから

本当は○ねとか思ってないですただうざい

ごめんなさい

もう嫌

母が本当に死ぬほどうざい。私の親は母子家庭です。最近母は常にいらいらしていて、私が12時以降リビングにいると「まだ起きてんの?💢💢」ってスマホ解除するとか意味不な事言ってくんです。スマホ解除とかくそじゃねーのしねよ

父親ガチャ大失敗早く消えてほしい

医学部行かないと許さない　お前は何の価値もない存在　
勉強に疲れて帰ってきてから罵倒されました。許さないって何を？　明日誕生日なのに頭が痛くて眠れない　どうせまた祝ってくれないんだろうな

母親面倒くさい

毎日これからどうなるんだろうと不安で仕方ない。

１回診断してもらいたいの一言で話し遮られて
私が診断してもらってすらないのにお前が先に診断するとかふざけんな、甘えだ、私の方が苦しいって言われた。殴られかけた、何回も謝った。
こうなること分かってたから言わなかったのについ言っちゃって馬鹿だな。笑
あまりにも小さい頃から異常だったとかずっと責められるからつい友達とか周りにも言われてるから１回診断してもらいたいって言っちゃったけど、なんで尚更傷つく方向に持ってったんだろう

最低な卑怯者、お前が私をおかしくした、
お前が異常だ、普通じゃないごめんなさいごめんなさいもう本当に死にたい

ろくでもない子供になりやがって、たしかにそうだね
親も死んだら心配してくれる？みんな誰か泣いてくれる？

何もかも辛い。なんで毎日自分だけこんなにしんどい思いして泣いてるの。学校では常に笑顔でもう辛いよ、なんでみんな笑えるんだろう楽しそうなんだろう。もっと苦しい人がいるのも知ってるし自分だけじゃないのも知ってるけどどうしてもそう思ってしまう。
言葉の暴力、出て行け、死ね、監視、時間を全て決められる、急なヒステリーで夜ご飯も捨てられてお皿も割れた。何かあったら物も壊されるペットにも当たる、殴られる。
どんなに話を聞いて欲しくても聞いてもらえない。限界を超えてしまってつい溜め込んでた思いを吐き出したら尚更永遠責められる、恩知らず、親になんてこと言うんだ。
夜中もきっと起こされてまた怒られるんだろうな
苦しい吐きそう
親が辛いのも私が出来損ないなのもわかる。
もう嫌だ生まれたくなかった

親との関係で悩みがあります。掲示板なれてないのと、自覚してないだけで被害妄想してるただのキチかも(僕が)しれませんが、それでもいいって方は話を聞いていただけると嬉しいです。僕は中3です。家のルールがあるんで11前には寝ます。