SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

ごめんなさいスレッド式だと勘違いしていました。

本題ですが、、

昔から母親の怒りが酷いと感じています
（一度だけ家から出された事もあります）
叩かれることは最近減ったんですが、
父親が止めに入るくらい怒られる事が多々あります
普段は私を心配してくれるのに
怒る時だけ怒鳴る
そんなことも出来ないの？
とまでいわれる始末
私も人間なので出来ない事は出来ません

私は虐待されているのでしょうか？
ずっと疑問に思ってたので今ここではっきりしたいんです

情報が足りなければ聞いてくれれば言える所までは言います
ご回答宜しくお願いします。

私って虐待されてるのかな

何が普通なのかわたしには分からない。
どんな親が普通なのかも。

母の日ねぇ…むしろ我々の方こそ感謝されて然るべきでは？？24時間365日、貴女のご機嫌取りに奔走して、貴女が好き放題出来る環境を整えて、貴女の押し付けてくる理想像に当てはまれるように動いてあげてるんだからさ。

自分の夢を応援してくれない。医者になれって言われるが目指したことない

嫌な顔されると知りながら嬉々としてプレゼントを選ぶ僕。ねぇ、あの日の笑顔は本当に嘘だったの？

今日誕生日です
親に友達に志望校低いと馬鹿にされて言い振り回されたことを言ったらお前が悪いと言われましたただ共感してほしかっただけなのに
朝から成績のこと言われて学校から帰ったら友達肯定されて私を批判って…
クラスでもぼっちだし頭悪いし運動できないしもう死んだほうがいいのかな私が死んでもどうせだれも気づかないし

いつもパシリをやらされて、やらなかったら殴られて、ゴミをゴミ箱に捨てることすら出来ないのかって言いたい、でも殴られるのが怖い、元お父さんによく似てて怖い

文章ぐちゃぐちゃでごめんなさい。。。
ちなみに徒競走は最下位です
あと人はみんな何億分の1で生まれた奇跡なんだよとかいってるのみたけどそんな奇跡でこれならもう無にでもなってた方がマシな気がしてきますw

母親がめんどくさすぎる（中1）
他のみなさんに比べたら自分は全然マシな方だけど友達つくれって言われたから仲良くない子とも通話で話してたら「家のことを後回しにするな」って言われて家のことを優先したら「私がやった方がいいわ」って言われます。それだけじゃなくて運動会で徒競走したときは「怒られるな」とか思ってたのになぜか「走ろうとしてるのは分かったからフォームを練習しようか」とか言ってる子供の生活のことをわかろうとしないです。言い返したいですがこういうときは酒を飲んでいるので危険かなとおもってなかなか言えません。みなさんはどうしますか？

家庭内調停、
内なる声がある。

なんでこんな大変な事しなきゃならないんだ。
家庭内調停をする事に対して精神的負担、重圧がひどい。
涙が出てくる。

私をもっと大事にしてよ。
私をいじめないでよ。
ゆっくり穏やかに　虐待父とはいえ、グリーフケアするつもりだった。
親に怒っていいよ。
怒りなよ。
怒れなかった。

親へ、人をさんざん利用してんなよ。

恨んではいけないかもしれないけど
恨みたくなる。。

わたしを買い物依存や過食がわたしを守ってくれている。バランス取ってくれている。
内なる声も聞こえなくなりそうで
つぶされそうになる。

調停がストレスフルで大変で涙が出てくる。


心の声かかせてもらいました。
乱文、すみません。。

お父さんみたいな人の元に生まれて最高に不幸。

このさんへ　本当に共感できますでも我慢しすぎると爆発してやばいことになるのでストレス解消するために何か趣味とかみつけて怒りを少しずつ収めていくといいですよ私も爆発してやばいことになったので

何を言っても無駄なら我慢するしかないの？

今感じているこの苦しみ平和で親がガチャ当たりの人にはわからないよね泣きたくてもみんなの前で泣けない＝弱音を吐けないのこんなつらい人生からもう抜けたい自殺したいでも自殺したら大好きな親友好きな人に会えなくなるだから自殺したくない友達といるときだけ幸せこの幸せを感じながらあと一年後死のうかな,,楽な死に方ってありますか？,,,

グチと悪口しか言わないのに限って長生きするんだよね。あ、お葬式には行かないから。

テストでここ間違えたらどうするの早くやりなさいどうしてできないの？あなたはできないんだから。うるさいよ全てが重い。苦しい。

どうしてできないの？あの子は出来るんだからあなたも頑張りなさい。早くやりなさい。テストでいい点とりなさい。
全てが重い。苦しい。もう嫌だ

まさまささんへ。

姉は46歳で更年期障害？かなって
思ったりした事あったけれど
それでも限界でも我慢しなきゃいけない。
実は怒りが収まらなくて化粧水に洗濯洗剤
入れてやった事あります。
いけない事だけど…今回もわからない程度に
入れちゃいました…

ヒステリーの母親、心の底から嫌い。お願いだから縁を切りたい。