SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

たまに耐えられなくて爆発した日にはこっちが悪者扱い…なんでこちらばかり我慢しなければいけないのか、理不尽極まりない。

27歳になっても支配しようとする親は何なの？通帳も保険証も管理してくる…
親は怖いけど姉と一緒に家を出なければ

もう無理。しんどい。辛い。助けて。
家出したい。けど、できないのが現状。弟と家出たい。けど、弟はまだ幼いし、自分だって弟を守れるかわからない…泣
もうこんな人生嫌だよ…泣

両親が自分が遊ぶ為にはお金を使うのに、
私の医療費、歯医者代などを出してくれない

虐待父が亡くなり、相続の話になると、
一切　教えてくれません。
ストレスMAXです。
実家の名義や資産について、教えてくれず、
現実生活上、不利益がこうむり　迷惑してます。
話にならないから家裁調停になりました。

相続についても実母はわかりません、の一点張り。
ずいぶん、不誠実だなと、家裁調停までややこしい手続きふまされ　正直ばかばかしいです。

頭がおかしいし、生真面目に同じ土俵にあからないほうがいい。
気が狂っているか、関心引きか、コントロールしたいのか、、、、。

実母大迷惑。

私は家裁調停のストレスで体調壊し、
はやく体調取り戻し　実母に影響うけず、元気になりたいです。

親に暴言を吐かれる回数が段々増えた。
多分自分は､母親のストレス発散道具でしかないと感じる日々。辛い。

救われたい。変わりたい。繰り返しはもう嫌だ！

兄は、お母さんにいい子だと思われてるけどほんとは、悪い兄!！

お兄ちゃんがわざわざねる部屋にきて、くっついてくるのがうざい

まじ目の前にいる親ぶりっ子ぶって（他人）痛いわ歳なんだから調子に乗んないで欲しい

場所間違えたからって当たらないで欲しいし自分の子置いていくのイカれてんだろ、、

一昨日妹と喧嘩(客観的に見ても妹が悪い、ほぼ妹による暴力)があってから母が自分のことを無視してご飯も作ってくれなくなった
元からあまり作ってなかったけどね

切る

なんで、人間って、子供の羽を着るのだろう

親って。自分以外にはいいところ見せつけているよね。

あんたには関係ないでしょって。だったらすぐ関係のない存在になってほしい。なりたい

兄弟に小学生だから注意しただけなのに、親ってなんで…ため息しか出ない毎日　ちな兄

起きててもあの馬鹿親の暴言が聞こえてくるだけ、一日中寝てた方がマシ。イヤホンしててもよっぽど大音量にしないと貫通してくる。自分が怒鳴られてるわけではないけど辛い。

ひどくメンタルやられてる日に、祖母からいつも通りの不幸話の電話が来て、勢いで着拒にした。

そしたら、家族だれからも連絡こないようになって、あの祖母だし何かあったんだろうなとは思いつつも、もうこれで縁もたたれたからよかったかな

中受の時は支えてくれたけど、家のことを聞かれて「家に刃物が登場する」というと親と三者面談することになり、その後めちゃくちゃボコられた。