SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

辛い。とにかくつらい。兄も母親の事嫌いで私も嫌いです。父親もとにかくきもい消えろ糞婆とクソ爺
今更子供？ｗふざけんじゃねえよwwww私と兄の教育すら正確にできてねえのに子供つくんじゃねえよ
じじいとばばあはおとなしくしんどけって話。今更セックスしたって気持ちよくねえだろｗｗｗｗ
じじいとばばあは出て行ってラブホでも行って子供作りずっとしとけやｗｗｗｗ

髪の毛引っ張られたり頭踏みつけられたりいろいろです、人生って何のためにあるのかがわかりません。

どこからが虐待かわからない。
これが普通って思い込んでても、違う家族もあるのかもって思ったりするけど、じぶんはそんな家庭がいやだ
しにたい

何かとつけて、『(怒られたら、何か言われたら)可哀想だと思っていってるのに、』と言ってきたりするくせに、父親に悪口を言って怒らせるのがとても怖い、、、。
私が間違っているのか教えてほしい、、、

７月7日（金）にお父さんが出張から帰ってきます。普段いないから電話がかかってきて怒鳴られるだけなんですけど帰ってくると　暴言だけが暴言暴力になります。今日しゃべりたくなかったから無視していたんです。そしたら「来週の金曜覚えとけよ荷物全部　捨てて追い出すからな💢！覚えとけやらんと思ったら大間違いやぞ💢！お前の顔面あざでぼこぼこにしたるからな💢」と言われましたどうしたらいいですか？過去にやられて、ででいくまではなかったんですけど荷物を一度全部捨てられたことがありまして
本当にどうしたらいいのかわかりません小学6年です　ABCさんへ　と書いて教えてくださると光栄です。本当にお願いします

心の傷って
きっと一生消えないんだと思う
見ないふりしてるだけで
つけられた傷もつけた傷も、
全部

親がヒステリックで高音で喋るから頭が痛い

きずけばもう㋆どうせこれからも楽に死ねる方法がなくて暴言暴力などばかりなんだろな

いつもいつも怒鳴って怒って暴力暴言悪口なんなんいつも三人で協力して一階にいて二階に行ったら兄が来て何してたか親に言ってそんなことして何が楽しいねんふざけんな毎日そっちは楽しいやろな平和に生きて苦しみもわからんとただただいじめてストレス発散して良かったないつもいつも平和に生きてこっちの気持ちなんていっっっさいわからんやろな親ガチャはずれ親が優しくて平和は家族で生まれてきた人にはわからんやろなまじ天罰落ちろ交通事故とかで亡くなればいいのに楽に死ねるなら死にたい友達に相談しても平和な家族しかおらんこんなこと言っても伝わらん遊びに行くのはすぐ禁止にするスマホもすぐとりあげ塾にはずっと行かせる自由に生きることが無理な世界生きる意味ないよね何で生きてるのかわからなくなってくる楽に死ねす方法ありますか？あったら教えてくださいお願いします

私の、居場所はどこ

もう、死にたいです。もう、ごりごりです。みんな、あーだ、こうだ、言う。何回、やっても、できない。自分も、頑張って、努力してるのに。勉強も、テストも。さすがに、ないよ。できないから、と言って私の物を、全部、なくすはないよ。今、中学生ですけど、実際、小４のころから、こういう事、思ってました。もう、人と関わりたくない。自分が、消えれば良いです。もう、全部いらない。違うな。自分から、消えれば良いんだ。自分の、居場所なんか無いんだ。産まれたときから。

家出したい
けどバレて戻った時のことを考えると勇気が出ない
おんなじ人いるかな？

７月になっちゃった
どうせこれからも親に殴られて怒られて怒鳴られても死ぬ勇気ないから生きるんだろーな笑
めんどくせ

すぐに消えたい
家族も彼氏も全部置いていって死にたい
親に怒られたくない
毎日が同じ思いをした

家族みんなで怒らずに幸せに暮らしたい

姉が嫌い
存在が気持ち悪い

一緒の世界に住んでるのがもう嫌だ

母親捨てたい

誰かが影で私の悪口言ってるんじゃないかとか思うと怖くなって学校行きたくなくなる。
この世から消えたい。私なんて生きてる価値ないもん。

親に習い事とか学校の費用出してもらってた人！
それなのに毒親って思うことを悪いことなのかなって罪悪感ある人！
毒親には毒親だと思われる理由があるし、そういう人は大体客観的に見てやばい人だよ！
費用を出すのは子供に費用を出してやる優しい親に浸るためだったり、単純に体裁を整えるだけだったりするから何も考えなくて良いんだよ！

毒親って特徴いろいろというか、それぞれの家庭でバラバラと思うのだけれど最終的に何に集約するかって考えたら
未熟って点なんだと思う。
あらゆる点で未熟だから
自分と他人（子供）の境界線が曖昧で
人の能力の違いが分からないで兄弟とか他人を比べて
自分の理想との落差を受け入れられない