SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

家は普通じゃない
いじめも止まない
悩みは増えてく一方
コンプレックスばっかり増える
寂しさも増える
辛いって言っても
アンタだけが辛いわけじゃない
って何なんだろう
なんで産まれてきちゃったんだろう

勉強わかんない
追いつけない

いろんな人を認めれる人になりたいな

虐待なのかわからない
けど辛いのだけはわかる

ここに居る人たち本当に優しくて頑張ってる人が沢山いて
ありがとうって本当に思いました。
皆さんお疲れ様です
気持ちが少し楽になりました
ありがとうございます

ここに居る人たち本当に優しくて頑張ってる人がたくさんいて
ありがとうって本当に思った
皆さまお疲れ様です
気持ちが少し楽になりました
ありがとうございます

大好きなリスカしとけば
ってなんで言われなきゃいけないんだろう
誰も助けてなんてくれない

私じゃあなたを愛せない
じゃあ産まないで子供なんか
なんで産むの？

寂しい
産まれたくなかった

「そんな悩むほどの悩みないし」って友達に言ったけど
自分で言ったことで自分の首絞めてる感じ
殴られたり、怒られたり、外出されたり
こんなの、悩みにすらならないか笑

仕事もあまりうまくいかない

お母さんがいるっていいよね

出てけとか言っときながらGPSつけるのやめて欲しい

毎日の朝、起きるたびに、クズやダメ人間、だらしないとぐちぐち言ってくる。そんな些細なことでも私の心の傷はえぐられて、自分ではどうにもできなくて、でも相談する相手もいなくて、自分で溜めてばかりで、どうしたらいいかもうわからない。

毎日、おはようとか行ってきますとか言ったら明るく返事してくれて、いけないことは、怒鳴るんじゃなくて、注意して一緒に改善策を考えてくれて、お金をすぐ巻き上げない家庭に産まれたかった…

皆さまお疲れ様です

腕切りたい
いじめも止まない

寂しい
頑張った意味がわかんない

生きたくない
行きたくない
逝きたくない

生きたくない
行きたくない
逝きたくない