SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

仕事もあまりうまくいかない

お母さんがいるっていいよね

出てけとか言っときながらGPSつけるのやめて欲しい

毎日の朝、起きるたびに、クズやダメ人間、だらしないとぐちぐち言ってくる。そんな些細なことでも私の心の傷はえぐられて、自分ではどうにもできなくて、でも相談する相手もいなくて、自分で溜めてばかりで、どうしたらいいかもうわからない。

毎日、おはようとか行ってきますとか言ったら明るく返事してくれて、いけないことは、怒鳴るんじゃなくて、注意して一緒に改善策を考えてくれて、お金をすぐ巻き上げない家庭に産まれたかった…

皆さまお疲れ様です

腕切りたい
いじめも止まない

寂しい
頑張った意味がわかんない

生きたくない
行きたくない
逝きたくない

生きたくない
行きたくない
逝きたくない

朝起きたくない
居場所がない

愛されたいなって思うのはおかしいことでしょうか？
僕の意見は否定するのに兄弟のは尊重するんですか？

親は兄弟が好きなだけ、愛された実感が湧かない
僕死ななきゃ限界なの伝わんない？

分かってたけど私そんなに価値ないんだ。
ウケるもう生きなくて良くない？

私の人生はあんたの２回目の人生じゃない。
子供の人生は親のコンプレックスを埋めるための道具じゃない。
自分のエゴを自覚してないどころか頼んでもないのに恩着せがましい。食わせてもらうのも学校に行かせてもらうのも義務なんだっつうの

楽な場所ってないんかな？
このままずっと我慢するしかないんかな？
こういう人はたくさんいるんだよね
どこかに逃げたいなー

本音を言うと泣きたくなる
話を聞いてくれないからもっと泣きたくなる
泣きたくないのに泣いちゃう何でだろう

上手にできても無関心
失敗しても無関心
最近悲しいことがあったらいつの間にか顔が笑ってたよ
忙しいのはわかるけど
少しは、話聞いてほしいな

自分の気持ちを聞いてほしい

言葉で表せないぐちゃぐちゃした気持ちってなんなんだろ