SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

洗面所のドアが閉まるまで何回もバンバンと
音鳴らして閉めるアホコウモリババアうざい
気に入らない事あれば物に当たるし最終的には
私に当たって来るし相変わらず便乗しか出来ない
アホコウモリババア。
私のいない所で悪口も言いまくる
お父さんの母親とやってる事が同じやん。
それすら分からないからアホなババアだなって
いつも思ってる。
とっとと死んでくれるか誰かに殺されたら
いいのにっていつも思ってる。

父親が死に近いらしい。
高原病で後何年生きれるかわからない。

大丈夫かな？
虐待48年つらかったな。
人生何もないや。利用、虐待、家庭内いじめされまくったな。
虐待やめてほしかったな。甘えなんて逆さま、虐待、いじめだったな。
はやく死んでいいや。無関心でいいよ
攻撃的な自分。愛着がある自分。無関心な自分。
虐待されても、父を心配しているのは優しいじぶんだね。。。やさしいね。わたし。。、
虐待されてきたんだから、心配しなくていいよ。
男女共同参画センターのカウンセラーにも、縁切っていいって助言と励まし頂いたよね。

私の母親って毒親かもしれない
よく私に死ねって言ってくるから実際に死のうとしたらキレるし、ちょっと気に入らないことがあると私に暴言吐いてきたり殴ったり蹴ったりしてくる
挙句の果てには「お前の親じゃねーから」って一方的に怒鳴っている。
母親の望み通り、アイツの誕生日に死んでやろうかな

僕は自分の両親を毒親だと思っているのですが、僕の印象では、毒親は与えることは全くに近くしないのに、搾取は半端じゃなくする、という印象です。

ろくに与えもしないのに、半端じゃなく搾取されます。歪んでます。　おつです。

長くてごめんなさい。いまさっきの出来事で。
去年のクリスマス。父は、私の息子、彼らの孫にプレゼントを贈ってくれた。
祖父母からのプレゼントを息子はとても楽しみにしていて、すぐにでも開けて遊びたいと言った。
待ちきれない様子が可愛くて、2学期を頑張った息子を喜ばせたくて、じゃあ1つだけと私の両親からのクリスマスプレゼントを開けるのを許した。
何かもらったら必ずリアクション動画を撮って送るのが義務なので、開けて興奮して喜んで遊ぶ様子を送ったら、
父がキレたLINEを送ってきた。「フライングさせるなんて親としてどうかしてる！」「おまえはバカじゃないのか！」「せっかくこっちがクリスマスに！ってわざわざ送ったのに！」「お前たちの管理が悪い！バカな親だな！」だって。
孫の喜ぶ顔や、その顔を見た私と旦那の良かったね！という笑い声も父には届いていなかった。
そして今年、「今年は親として管理してフライングみたいなヘマはしないでくださいね」って嫌味を言われながら、また、プレゼントを贈ってくれるそうだ。
…思い出したのはさ、私、あんたのプレゼントで喜んだことないよ。私の家に来るサンタ、私の欲しいものくれたことないじゃんか。クリスマスに泣いたことだって何度もある。
じいちゃんは私たちの大好きなことたくさんしてくれて、いつも言ってほしいことばをたくさんくれたから元気になれた。優しくて、大好きだったけどね。
あんたは、私と息子の、なに？なんだったのだろう。いつも。

今すぐに藁人形でマジで呪い殺してほしいわ害虫どもめ

毒親であればあるほど「家族は尊ぶべきもの」みたいな家族神話大好きだよね。

週末になると説教始まるん辛すぎ

５０歳になってやっと自分の人生を破壊させた毒親にしつけた男がうらやましい

機嫌悪い時ドアをバンバン閉めてヒステリックに叫ぶのやめてほしい

毎日毎日クソジジイの怒鳴り声が響いてる家…
こんな家でうつ病が良くなる訳ない…

黙って大人しく怒鳴られてる父にまでイライラするようになってしまった、そんな自分自身にも嫌気が差してきたな。

ゆきさん
迷惑て何？毒親の肩持ってんの
私は奴らの遺伝子受け継いでるだけでも死にたいわ

5648に殺害依頼したいわ。奴らと一生暮らして子供部屋汚婆さんとして一生暮らし

↓こういうのはさすがに迷惑…。
自分の投稿が流されるのも嫌だし、こんなのは見たくない。

旦那さんがうちの家族が、無理でなんでかって言うと毒親だって。わたしは今になって気付かされた。先月結婚式してお金も全部親が払ってくれたのに、LINEブロックや着信拒否してもいいんかな？支配から逃げてもいいんかな？お母さん悲しませて大丈夫かな？でも旦那さんと幸せになりたあた。

殺したい、殺したい、死にたい

僕は、母親の定めたレールからおっこちたから母親に愛して貰えなくなって
毎日お前のせいだとせめられて、人生に疲れたといわれ、もうお前のことは知らないと詰られる
生きるのが罪だと言われる。僕は死ぬべきなんだろーなっておもう
だから、ここの掲示板をみて、同じように苦しむ人が居るのは仲間がいるようなそんな気がした
来世はみんな普通の親に育てられて普通の幸せをつかもうよ

親は、僕が言いなりにならないと不機嫌になる
すぐ怒鳴っておまえの為に地球は回ってると思うなとか訳わかんない事を言ってくる。僕が頑張っても、所詮全日に行けなかったんだから意味無いでしょとか
そんなふうに言われた僕はとうとう抱いていたはずの夢さえもどうでもよく思えてきて、はやく一人暮らししたいって思いだけでいま生きてる。僕は、親になるのがすごくこわい。僕は、歪んだ愛情表現しかしらないから。きっと僕は自分にできた子供に母親と同じ事をしてしまうんだろう
だって、愛なんてわからないから。母からの僕への愛はただひたすらに、ゆがんだものでした。

母親に、顔を合わせる度にあんたのせいで人生疲れたって言われる。
自分がびょーきになって全日行けなくなったからすごい迷惑かけたことわかってるけど、あなたの人生まで台無しにするほどのことなのかはわからない。
自分は、あなたにとってはただの言いなりになるいい人形だったってだけじゃないか。お前の言うことを聞けなくなった僕はいらないってことじゃん
家出したいなぁ