SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

友達と親友って、何がどうちがうの？ 親友は、心許した人？ それならうちは、あの子の「心許せる人」に、なれなかったんだ。 うちは、心許してて、何でも話せるって思ってたのに。 うちが大好き、って言った後、あの子も大好きよ！って言ってくれたから嬉しかったのに。 ぬか喜びしちゃったよ・・・ 悲しいなぁ・・・ うちは、大好きだったのに。

親友って、なに？

子供を自分の言いなりにさせるのは間違っていると思う。 頭が良いから偉い子なの？ 運動ができるから誇りなの？ そんなの、誰が決めたの？

自分は何のために生まれてきて、何のために生きているのか分からない　こんな毎日辛い　だけど死ぬ勇気も、うちにはない

逃げたい
なのに何から逃げればいいのか、どうやって逃げればいいのか分からない
ただとてつもなく毎日が苦しい
生まれてこなければ、って思うことの方が多い人生が続くくらいなら死にたいわ笑

助けてってって声もあげちゃダメなのかな　助けを求める権利さえも、私にはないのかな

苦しい　苦しい　　死にたい　辛い　誰か、助けて　お願い、、

こっちは親友って信じてたのに・・・

でも、あの後『でも、好きだよ！！』って言われた。　　今更フォローは辛いよ、、

友達に大好きじゃないって言われた　しかもおなじ友達に大親友とか、親友とかではなくってってかんじかな・・・って言われた　向こうから親友って言ってきたのに　昨日言われて、その日寝れなかった

もうつらいよ

姉が片方耳が聞こえなくて大変なのに、と私をころそうとした。　その時は小さくて何も覚えてなかったけど、10歳の時怒り狂った片方耳が聞こえない姉に言われた。　その日から誰も信じれなくなった。　その日から死ぬ努力をした。　諦めが早い私でも、死ぬ努力だけは三年ちょっとも続けれている。　いつになったらいいタイミングがあるのかな

発達障害(グレーゾーンかも)、鬱、起立性調節障害の可能性が高いと医師から告げられました。
その精神科に行く前に、予約してでも頭が痛かったりして5回ぐらい当たったかな。
頑張って行ってようやく治療ができるんじゃないかと思ってたら、母親がおかしな部類の人間だってことを忘れてて
(反ワクとかのガチのおかしい人です)
薬の治療を許可してくれなかったときは、ほんとに死にたい気持ちだった。今もあんまり変わらない。
施設とかに入って治療とかできないかな？

23歳のいい大人が彼氏の家に泊まることを許されないってこれって普通なのかな？

顔色伺う癖直んないなー

いまだに親が正しくて自分がおかしいって思っちゃう
自分の本心がわからない

イトコ一緒に住んでいるから、自分の子供と仲良くすると「贔屓」していると言われるのが辛い。
それまで子供達を抱きしめていたり、手を繋ぐこと、側で話を聞くことも出来ない。
手を繋いで抱っこなどしたら、イトコの母親に「気持ち悪い」と言われたことは、一生忘れません。

自分の子供を所持品と勘違いしてる親、子供はあなたのお人形じゃないんだから。子供だって自己を持った人間なんだから、親の思い通りにするなんかとんでもない。精神的苦痛を与えて立派なDVです。

頭悪くても生きていけるって考えじゃだめって自分でも勉強しなきゃってわかってるからそんな怒んないで、怒鳴んないで

もしあなたがまともに愛してくれてたら私の人生ずっとあなたのいいなりでいても幸せだったよ。
もし、愛してくれてたらの話だけど。