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あお

SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

るあ

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

匿名

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

匿名

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

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夢にまで出てきた
もうやめてよ

松坂

なんでこうなった

よしたつ

にいちゃんと家出したい

松坂

こわい

あらさ

本当毎日泣いてる…つらい…

flare

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

終わらない輪廻

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

谷村

独りぼっちで寂しい

とうもろこし

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

匿名

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

匿名

ドンドンドンってノックするのやめて…

シュウ

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

田沼

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

茶碗蒸し

逃げることさえ許されないのかな、、

鈴鹿

自分なんか生まれなきゃ良かった

鈴鹿

辛い 何にも私は出来ない
死んだ方がマシだわ

鈴鹿

寒い
寂しい
誰かにギュッてしてもらいたい

鈴鹿

焦りと自己嫌悪で潰れそう
存在なんか無かったことにしたい

鈴鹿

頭痛い 死にたい

鈴鹿

辛い辛い
やろうやろうとか言って出来ない自分が嫌い
ただでさえ頭悪いし、ブスなのに
死にたい

鈴鹿

勉強のプレッシャーやばい
親に勉強やってる?って聞かれた
でも、ひとつも出来なかった
何も出来ないのに、私の生きる意味って何だろう
ゴミみたいな精神もって金を貪るクズ
死にたい 煉炭で死ねるかな

鈴鹿

死にたい

うつ病

精神疾患気持が狂いそう楽に死にたい

うつ病

死んで楽になりたい

匿名

父親は家庭内で怒り散らしてた
私は怖くて近寄れず言いなりだった
母親と妹が私に暴言吐いたとき
父親は私を助けなかった
後で私にちょろっと同情すること言ってきた
なんて家族なの おかしいのは絶対に家族


ねむ

おにいはお兄ちゃんって意味です。

ねむ

何もかも嫌すぎて辛い日常を日記にしてみました

2月16日 遺書を書いた
2月18日 自殺失敗した。首吊りは難しい。次は飛び降りてみようと思う。
2月20日 やっぱおにいわたしのこと嫌いだよなーwおにいがわたしのこと陰でめちゃくちゃ悪口言ってて楽しそう。消えたいw
2月23日 昨日先生きた。先生は優しいのに怖い。優しくしてくれてるのに怖いと思ってしまってる自分は最低だ。死んだほうがいいと思う。顔を見せただけなのにありがとうって言ってくれた先生。やっぱ怖いと思ってる自分は死んだほうがいい。

ねむ

親って勝手に産んだいて学校行けとか言ってくるのなんなんだろう。身内より他人の方が優しい気がする。家族としてどうなんだろう。自殺して後悔させてやりたいけど失敗するし。友達も病んでるんだけど、わたしの母は自殺しようとしてたわたしよりリスカしてる友達の方を心配してたわ。もう産まれたくない。二度と人間になるものか。人間やめたい。

ぱー

元々痩せてたのに今では自分でもわかるくらい痩せた。いつ折れてもおかしくない。

匿名

本当にめんどくさい。鬱陶しい。自覚あんのかよ?もう期待したのがバカだった。もう信じないから。

ITo

別に愛されなくてもいいから、マジでなにもしないでほしい

死にたいよ!

しにたい

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仕事が苦手で社会不適合者の自分に価値なんて感じられない。

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         

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