あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
毒母か毒父のどっちかが怒ってると、残りのどっちか、弟が、火に油を注ぐ。
余計めんどくさくなる。
あぁ。クソババアもハゲもうるさいわ。さっさと死んでおくれ。
私があの人にしたり言ったことを悔やむことはあっても、あの人が私たちにしたこと言ったことを悔やむことはないんだろうなぁ。
私もどれだけ人を苦しめても気にならないあの人みたいな心を持ってならなぁ
私ははっきりと、「あぁ、またやってしまったな（ヒステリー起こして暴言吐いたこと）とは後で思うけど、謝るようなことではないと思ってる」って言われたよ。
反省できるのに謝るようなことじゃないって何？
それが他人ならきっと謝るのに、子どもだから、夫だから、謝らなくてもいいって思ってるんだよね。
家族だから謝らなくても前に進めることは確かにあるかもしれないけど、子どもが傷付いているのに「謝ることじゃない」って何なん。
母にとって子どもは無条件に愛する存在ではなくて、自分の思いのまま支配するために無条件に傷付けていい存在らしい。
そしてそれを傍観してる父も大嫌い。
自分に火の粉が飛ぶのが嫌だから、見て見ぬふり。
助けてよ。。
親だって人間だから、間違える事もあると思う。
子どもに対して酷いこと言うこともあると思う。
だけど、その後に自分は間違っていたって子どもに謝れるかどうかだよね。
何が間違ってて今後どうしていくかって、きちんと話ができるかどうかだよね。
「自分は親だから絶対正しい」と思ってる親が、子どもの良い家族になれる筈ないよ。
小学4年頃から勉強をマンツーマンで毎日8時間、答えを間違える度にビンタ。
髪を引っ張られて風呂場に連れられシャワーをかけられ、振り払った水が母につき「お前のせいで水がかかっただろう！」でビンタ。
中学生になった頃、力で勝てなくなった途端包丁で脅し勉強机に座らされた。
あんたなんか生まなきゃよかった。
生きてる価値がない。
何をやってもダメ。
呪いの呪文かと思うほど言われ続けた。
これらの言葉を自分の思考だと思い込んだ。
夜中に考えた、いつから自分はこんな卑下するようになったのか？
結果、「刷り込まれた感情に過ぎない」と気がついた。35歳になって気がついたw
母親が死ぬまで我慢し続けるか、
不安だけど実家を離れるか、
普通の家庭で育った人もしくは自尊心が少なからずあった人ならもっと早く家を出れたんだろうけど、俺は動くのに10年以上かかった。
物理的に離れてみて、価値観や自分軸を少しづつ本来の自分に戻してる最中。
自分１人でも価値のある人間だと認められるようになりたいと今は思ってる。
状況は違えど、みんな自由で良い。
私物化してくる親なんていなくていい。
自分の人生を生きてほしい。
ワイドショーの内容を鵜呑みにして(ワイドショーを観ているから)自分は物知りだと他人に言いまわる。返って馬鹿丸出しで知性のカケラも無い人間性が出ていても本人はそれが分かってない。会話をすれば人の悪口や噂話ばかり。智能が低いのか人格に問題があるのか。とにかく亡き父よ、あの女を早く迎えに来て！
人生を諦めた人間の問題を、諦めたくない人間が全て背負わなきゃいけないのはなんでなの？
人生を諦めた親の元に産まれてきた自分が悪かったの？
なんで親の問題なのに、子供が人生をかけて取り組まなきゃいけないんだろ？
人間ってそういうものなのかな？
それでも絶対諦めるつもりはないけども、、、あまりに辛いよ
私の毒母は、苦労して来た人間故か、嫉妬深く捻くれた底意地の悪い人間だ。
他人には、それを上手く隠して接している為、母の本質を知る人は少ないと思う。腹黒で他人を調子よく利用することだけに長けている。
一方、娘の私には時として、日頃の鬱積したものを晴らすかのような侮辱的な言葉を投げつける。
侮辱でしかない小馬鹿にした言葉の数々を、私は忘れない。
最近になって、母は体調が思わしくないらしい。さんざっぱら私をコケにしておいて、「病院に連れて行ってくれ。」と言って来るので、仕方なく連れて行くが、私はそれ以上のことはしない。
心配して連絡を入れるなんてこともしない。
あれだけの啖呵を切って、「お前なんかの面倒にはならない！」と言って、父親の遺した微微たるものを独り占めしたのだから、母にはその言葉通りに生きて行ってもらうつもりだ。
今更、自分が弱くなって来たからと言って、さんざんに侮辱して傷付けて来た娘の私を頼ることはやめて欲しい。
私だって、いいお母さんだったら、いくらでも優しくして面倒もみてあげたいと思うけど、娘の私を小馬鹿にして侮辱的な言葉を投げ付け続けた毒母に対しては憎しみしかなく、アンタが私に言った通りのことをしてあげようと思っている。
私はアンタなんか相手にしないし、良くもしない。この馬鹿が！
自分への励ましとして書かせてね。
本当は凄い才能なのに、出来る事を過小評価する人って多いよね。
「これくらい簡単！」って。
でも、それを他人に押し付けるのは違うと思うんだ。
「こんなことも出来ないの」って。
料理とか勉強とか、パソコンとか人当たりとか…まあいろんな分野があるんだけど。
とくに親子だと自分の子供なのにどうして出来ないのか。
ただの甘えじゃないのか、怠惰じゃないのかって思われがちなんだよ。
クローンじゃないのに（笑）
出来る出来ないは「個性」であって優劣じゃない。
得意不得意あって当然なんだよ。ただ自分が活躍できる分野に出会っていないだけ。
才能が開花できる環境に居ないだけなんてこと、ごまんとあるからね！
うちのクラスには不登校の子がいて、みんな「勉強しなくていいなんてズルいよね」「絶対ゲームとかしてるってwww」「俺らが必死に勉強してるのに羨ましいわ〜ww」って言ってるんだけど、まあ不登校って羨ましいよね。
勉強しなくていいとかじゃなくて、休ませてくれる親がいるってことが。うちの毒母なんて私が小2くらいの夏休みのときに「学童保育行きたくない！あそこでゲーム持ってないの私だけだからみんなと遊べなくてつまんない！仲間はずれにされるから嫌！」って言っただけでめちゃくちゃ怒鳴って平手打ちしてきたからな。殴られなかっただけマシだけど、その後無理矢理連れてかれたし。
「学校行って勉強したくない」って言ってる訳じゃないのに死ぬほどキレられたから、もしこれで不登校なんてやったら殺される未来しか見えないわ。
誰もが幼少期にはお世話になったであろう「花咲かじいさん」だったり「したきりすずめ」だったりの童話を見るとさ、「恩返しがあって幸せに暮らせました」ってハッピーエンドを迎えてるのは全員、善行をした人なんだよね。お前ら毒親は厄災しかもらえなかった意地悪な登場人物なんだから恩返しなんかされるはずないだろってならない？
年齢一桁の子供たちですら「良いことをしたら良いことが起こる、悪いことをしたら悪いことが起こる」って分かってるんだよ？なのに何で毒親どもは子供に悪影響しか及ぼしてこなかったのに「老後の介護をしてもらえる」「育てた恩を返してもらえる」って思ってるんだろうね？不思議。
自分の気持ちを話すと涙が出るのは、「今までずっと我慢して我慢して我慢して、その上我慢したことを隠して生きてきたから」
自分の気持ちを表現するしようとする時に、「今まで我慢してきたこと」も同時に相手に伝えようとして涙が出てくる。
心とはそういうもので、表現しようとする時に今まで抑圧してきたものも全部溢れてきてしまう。
自分も昔そうだったけど、恋人の前でいっぱい泣いて、我慢しなくてもいい関係性を作ったら変わっていきました。他人の前で「いい人」を演じることもなくなりました。
自分のことを本当に理解してくれる関係性をつくるしかないと思います。
ただ、同じように「気持ちを抑圧したことがある人」じゃないと、つまり毒親の苦労を知っている人じゃないと理解してもらうのは難しくて、単に恋人を作ればいいというわけでもないのがむずかしいところですが。
死にたい
私のところもそうだ…。
こっちが一言発したら、その10倍返ってくる。。
しかも、小さい頃から自分の気持ちを誰かに話すことに慣れてないから、すらすら音葉が出てこないし、言いたいことを上手く表現できないです。
その隙に、ヒステリックにワーワー言われて、結局「悪いのはあんた」って言われてる気になって、また自信損失…。
余談だけど、誰かに自分のことや自分の気持ちを話そうとすると、涙が出てくるの、私だけ？
別に悲しいこととか、悩み事とかでもなくて、泣くことじゃないって頭では分かってるのに、自分についての話をすると、涙が止められない。
それに、誰もこんな話に興味ないだろうし、こんな話聞かせてごめん、っていう気持ちになる。
話せば分かる！って言う人たちへ。
まずね、言葉を発するタイミングがないんですよ。ずっと怒鳴ってるから。
途中で口を挟もうとしても私の言葉なんて平気で無視して怒鳴り続けるんですよ。
それでも頑張って話そうとしても私の声に被せるようにして自分の言いたいことを延々と怒鳴り散らすだけ。
私が「ちょっと待って、話を最後まで聞いてってば！」って言ったらあの人なんて言ったと思います？
「なんであたしがあんたの話を聞かなきゃいけないんだ！！」
こういう人にはそもそも子どもの意見を聞くって発想がないんですが。
どうやって話し合えばいいんですか。私はあの人のカウンセラーじゃありません。
gedokun、「ありがとう」のボタン(？)もつけてくれたらいいな、
異常って何？人っていうルートができててそれを順に辿っていかないと人じゃないの？こうやって人に精神的苦痛を味わせるのが人のルートを歩むことなの？だから、あんな風に人っていうルートを歩んでいったら私はああいう人にならないと行けないんですか？
それこそ異常でしょ。汚い。人間ていう皮を被った汚物でしょ？汚物なんかが産んで欲しくなかった。穢らわしい。しっかりとした人間に産んで欲しかった。あなたは事実上の母であって母とは認めてません。勝手に産んだのだから。虐待のテレビを見たら何でするんだろう。子供産まなきゃいいのにと口にするけど、私は毎日あなたにそう思ってます。何正義ぶってんの？反吐が出る。そもそも、一つわかることがあるような気がする。それは虐待する親も、毒親も反社より異常っていうこと。
でも、異常に気付けてる私たちは、独立した人間っていうことじゃないかって考えてる。
自分が人病気に生んだくせに何が私は被害者、
私は何も知らなかった私は悪くないとか何で私が病院連れていかなきゃいけないのとか、何で責任転嫁ばっかりしてんだよ、お前が病気に生んだせいで何で僕が
痛い思いしないといけないの病気のせいで腕傷だらけ
だし手術の跡残ったじゃんその病気で死ぬことはないからお前は運がいいとか人の気持ちもわからないくせに何で母親気取ってんの?確かに知らなかったかもしれないけどお前には責任があるんだよ死ぬまで僕の面倒みろよ、
自分より小さくて当たり前の子供に身長マウントをとり優越感にひたったり,語彙力のなさを威圧感で誤魔化し最終的に金の話にもっていき脅すそれを卑怯とも思わないそんな大人に成らないように毎日反面教師にしてます。
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