SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

先生たちは反抗期だからねーとか言うけど、
私に、反抗期なんてない。
本当はあったのかもしれないけど、

あんな親に反抗なんてして許されるわけがないから、隠れてる。

連投ごめん

これ似たようなことを下の兄弟にもやってたんだ

さっさと家を出るべきだと考える人いるかも知れないけど、今は大学に通わせてもらっている身(お金を出してくれているのは母)でバイト代は学費(母と折半)や交通費に消えるからしたくてもできない

けれど将来は絶対この家を出ると決めている


最近は母にも当たり出してこいつ救いようがねえと本気で思っている

父親に言われて今でも(22歳)覚えている言葉とされたこととそれらがきっかけでしたこと

・お前を殺して俺も死ぬ
・首絞め
・腹パン(子宮あたり？)
・顔を殴る
・蹴る
・「出て行け！！」と言われ本当に出てうろついてたら慌てて探しにくる
・頭を殴る
・聞くに堪えない暴言色々
・自分が障害者教育に関わっているくせに「お前精神科に行くか！？」「お前障害者だろ！？」と怒鳴られた
・長時間の正座
・馬鹿◯◯(←私の名前)と大声で言われる

これらが積み重なった結果、19歳の時にダムに身を投げそうになった◯◯未遂


これを境にクソ野郎の態度はかなり軟化したけど受けた心の傷は一生消えないし忘れない

きっと本人は私にしてきたことを忘れているんだろうな
自分の子どもならしつけとしてなんでもしていいと思っていたんだろうな


絶対こいつの介護はしないし葬式にも出ないし一銭も金を出さないことを決めている


育ててもらった恩？そんなのないね
精々ATMであれ

毒親、猛毒姉持ちです。
猛毒姉の家族もヤバ過ぎwはり

毒は攻撃は得意だけど、防御は甘い。
こちらから攻撃すると、被害者を演じるのは上手。

毒姉に
過去のことをご家族、旦那の実家にバラしてやろうか？
と言ったら、大発狂w

過去の蓄積を知ったら、姉旦那も姉息子も狂人だけど、どう反応するんだろう？w

ぼうふらが湧くから水を貯めっぱにするなって言ってるのに「重石だ❗」と言って放っておく毒母｡こっちは蚊の羽音で不愉快だし､刺されて痒いのに❗自分の仕事はまともなものでも妨害するくせに❗一族揃って死ね｡

たに様

優しいコメント、有難うございます。母の訃報を目にして以来、初めて涙が出てきました。読んで気持ちが段々軽くなるのを感じました。救われました。本当に有難うございます。
私は自分が我が子に、私の母のように接してしまうのではないかという恐怖心から、子を持つことを躊躇っているうちについぞ恵まれることはありませんでした。実際、パートナーに対し、母が私に対してとっていたような、思い通りにことが運ばないことへの苛立ちをぶつけまっている瞬間にはっと我に返る、ということも、母と離れて16年経った今でも、時々ございます。一番身近なので甘えが出るのか、それとも自分の思うように無意識にコントロールしようとしてしまうのか。幸い全ての経緯を知っているパートナーは、それも含めて支えてくれます。また、パートナーの家族やたくさんの友人、職場にも恵まれ、お蔭様で人並みに幸せだと、生きていてよかったと思わせて頂いております。この国にも過酷な環境に傷ついている子供達はたくさんいます。私が周囲やたに様に救われたように、私も周りに還元していけたらなと思います。

自分がイライラしたら私の周りの大好きなものを傷つけるんだねほんと大っきらい

こわい大好きな人の誕生日くらいしあわせに生きたい

消えたい

周りと違うことも気づかないのかな、、

幸せなわたし以外全部いらない

馬鹿姉のTwitterのアカウント
ここに晒しちゃおうかな

クロイネコさんは悪くない。
亡くなったのも、悲しめないのも、あなたの責任じゃないです。

自分のしたことを反省しなかった親が悪いし、反省していたとしてもそれを伝えなかったなら親が悪いし、もし謝ってくれたことのある親（口だけの謝罪じゃなくて、本当に心から子どもの心の痛みを分かってくれた親）なら、あなたの幸せだけを願ってくれているはずだから。

良いお母さんだった場合、あなたは自分の幸せだけに専念すれば、お母さんは報われると思います。
悪いお母さんだった場合も、あなたが幸せになることで、あなたはお母さんを見返すことも許すこともできると思う。

あなたのためにならないことをしてきた親のために、あなたが悲しんであげる必要もない。
亡くなったのも、あなたのせいではない。もしも心労からだったとしても、それはお母さん本人が引き起こしたこと。

お母さんの人生まで背負わないで、自分は自分の人生、幸せに生きて良いです。

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

母の子供に生まれたくなかった
こんなに苦しまされて、時間も失い、心も壊され、それでもなんの罪も相手には与えられず、いい母親のかおしていられる
地獄

いきなり機嫌が悪くなる馬鹿姉。
何なの？何が気に入らんか知らんけど
めんどうな馬鹿姉。
生きてる価値全く無いと思うんだけど。
人の鞄の中を勝手に漁る馬鹿姉。
座ったら全く動かないビール取ってだの
ご飯と味噌汁入れてだの自分でしろよ。
お弁当に持っていくお茶さえ自分で用意しない。
入れたら入れたで文句言いやがる。
文句言うなら自分で動いてしろよ。
40後半になって未だにそれも分からん馬鹿姉。
こんな馬鹿姉いらないわ。
ゴミに出してやりたいわ。

17年前、毒親と絶縁、海外移住しました。先日ふとしたことから9年前に母親が亡くなっていたことを知りました。なんでしょう、悲しめない。実感が湧かないというのもあるかもだけど、悲しくない。こちらで人間関係を再構築、現在幸せに暮らしています。でも、私は実の親の死を悲しめないような人間なんだ…と思ってしまう。私が絶縁したせいで母親は早く亡くなったのか？とも考えてしまう。

我が子は特別。
我が子はかわいい。
我が子は自分の命より大切。
って親になった人みんな言うやん？
あれって嘘なん？

親がうざい、今日精神的に嫌だった実習が終わった。やっと終わった、開放された、なのに家に帰ってきたら洗濯物を畳め、はやくやれと言い続ける母親。やっているのに遅い、いつまでやってるんだ、のろまといわれる。自分の部屋に戻ったら洗濯物をやらないならご飯食べるな、私が作ったものを食うな。埒が明かないから少し時間を開けて部屋に戻れば、半分以上終わっていたものがすべて崩されていた。なんで崩したのと聞けばムカつくから。意味がわからない。なんでこんなのが親なの。父親も口を開けば食わせてやってる、誰のおかげで住めてるんだ。殴る、蹴る、酷いときは階段の上から髪を引っ張られて降ろされる。痣ができてもお構いなし、私は女だ。それなのに、でぶ、太った、痩せろ、ダイエットしろ。ご飯を減らしたら失礼な女、食べなくていい。何をすればいいんだよ。もう、シニタイ

自分が成功してるから自分の言うこと聞いてればいいんだ、と私にいう母親
友達と遊ぼうとするにも勉強しろってほとんど遊びに行かせてくれない。そのうえ、友達と遊べないからアニメやゲームにのめりこんだ私に対して、オタクみたいなことはやめろとかオタク友達とは付き合うなって人を馬鹿にする。傷はもうないけどビンタされたりは小学生の頃に何度もあったし、最近は首を壁に押し付けられて脅された。散々人格を否定してきたと思ったら、できる子なんだよとかされて精神が病んでる。