あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
母親の実家に行ったら自分の母親にも僕と同じ扱いをしている。
どうにかして母親との縁を切りたい
実の母親が統合失調症だった。
私が人と関わりだす5歳くらいの頃から「人と目を合わせて話してはダメ！思考を読み取られて操られる！！」と言われて育った。あり得ないというのは理解してはいるが幼い頃からの刷り込みで、今でもどんなに親しい人とでも目を見て会話するのは難しい。
他にも毒を入れられるからと幼稚園に行くときの弁当箱に鍵をつけたり、小学生に上がってからは連日ショッピングモールでの目的のない買い物(自分の服を見るだけ)に一日1〜3時間ほど連れ回され、その間は喉が渇いても、飲み物も買ってくれたりしたことはなかった。夏のクーラーなしの車の中で2時間近く待たされたこともあった。
父親はよく分からないところでキレて怒鳴るが母親よりはまだマシだった。
夜寝る時は、母親と父親が喧嘩している怒鳴り声が子守唄だった。
他にも吐き出したらキリがない。
中学生に入り私はうつ病と診断された。
今は離婚し、母親は精神病棟にいる。一生出てこれないであろうことが唯一の救いだ。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
回復の見込みのない精神病にまで追い詰められた
文句があるなら家にいるな言われて、じゃあお望み通りひとりで生きていきますよって
それなのに干渉してきて、もちろん拒否したけど、気が付けば心が病んでた
こんな産まれなら良かったのにとか、こんな親なら良かったのにとか
そんな想像ももうできない、したくない状態。泣くしかできない。ただ消えたい
家にいると限界なのに、1人で暮らすのも怖い。
しっかり仕事していても、毒親のせいで自分1人じゃ何も出来ないんじゃないかと思ってしまう。
でもこのままじゃ毒親が死ぬか、私が死ぬかどちらかになってしまうから、何も言わず勝手に部屋を借りて出ていこうと思う。
どうなるか分からない。けど、やってみてからどうするか決める。あと少し勇気を出す。
毒親がいない時代に生まれたかったな
そんな時代があるのか知らないけど
私が親になったら、絶対に、自分の両親みたいなことはしたくない。
って、言っても、そんな時まで生きてるのか、そんな相手がいるのか、わからないけど。
虐待とまではいかない、ギリギリのラインで子供を傷つけてくるから自分の親が毒親だって気づかなかった。
家族の仲を壊してくるのはいつも母だった。
ただただ辛いと、親に死んでほしいと願った。
時々無性にお母さんが恋しくて涙が止まらない。
毒親だと気づく前の自分に戻りたいかも、とか思ってしまう。
毒親育ち(って言っても色々だとは思うけど、)は親から正しく愛されないだけじゃけなくて、親から愛されなかった為に自分を大事にできない、愛せないから、人からも愛されなくなる。
愛することも愛され方もよく分からない。
愛になかなか縁のない人生だよ、本当。
せっかく毒母を持たずに済んだのに、毒祖母の毒牙にやられるとは、、オレンジさんが不憫で仕方ない。
でも早く気付けて本当に良かったね。
まだ大学生、いくらでも人生の選択肢がある。
そして、孫と祖母は幸い、娘と母ほど長い関係にはならない。(オレンジさんの場合はほどお母さんのこと、本当に残念でしたけど…。)
おばあちゃんはお父さんのお母さんであって、あなたの親ではないです。
あなたが罪悪感を抱くことも、どうにかしなければいけない相手でもない。
お父さんがなんとかします。
安心して、今は自分の人生だけを考えて。
自己中で良いんです。
数年後にはきっと家を出てくださいね。
お母さまのご冥福をお祈りします。
毒親と言うより、毒兄弟について。
シングルマザーの家庭のRRRRです。
4つ上の兄と8個下の妹がいます（妹は関係ないので省きます）。
アルバイトをやめて、youtube投稿に没頭し始めた兄。（収入0）
今まで家の家事は私がすべてしてきました。
突然、バイトをやめたことで後ろめたいのか家事を無理やり手伝ってくるが、
・洗いきれてない洗いもの
・食器をもとの場所に戻せない
・よく食器を壊す
・洗濯がしわくちゃ
・洗濯物をとりこんでも、畳んである洗濯物の上に置く→そのくせ畳んだ洗濯ものは片づけない
・熱々のフライパンを速攻あらう（フライパンが痛む）
・排水溝の掃除ができていない
一瞬考えただけでもこれだけできていないのに、我が物顔で偉そうに言いまくる。
何一つできてないやろただのニートが
ご飯用意しても自分の好きなものしか食べずに、食器も片付けず。
気が向いたときにだけ突然始まる謎の家事タイム
これからご飯作るときに掃除機かけはじめたり空気読めないの？？本当に無理無理無理
馬鹿すぎて草ｗｗｗｗｗｗｗ
頑張ってyoutubeで稼いでくれよｗｗｗｗｗ
本当にｗｗｗ
今どきyoutuberだって未来を見据えて新しいビジネスをやり始めてるのに今から3年も続けてダメなyoutubeをまだ続けるんですかｗｗｗｗｗｗｗ
youtubeで売れる秘訣の＃Ｈって存在も知らないし、やる気ないでしょ
簡単に儲かる！ゲームやりながらお金稼げると思って始めたんだろうね
ばかしねもう無理
長くなるけどそれでもよければ。
1年前、私は父方の祖母の家に家族と一緒に引っ越した。父方の祖父、要は祖母の夫が亡くなってしまい、一人暮らしはつらいだろうからという気遣いが理由だった。父親の実家とは関係も良好だったので、母も私も納得していた。
でもそこからが地獄の始まりだった。同居したことで、祖母の本性が見え始めた。祖母と父はたまにけんかし、父が声を荒げるときもあった。でも、まだ母がいたときはそこまでひどくはならなかった。
去年の11月、母ががんで亡くなった。それ以降、一気に家の空気が変わってしまった。父と祖母のけんかがさらにひどくなり、お互いヒートアップするときもあった。今は父が祖母と距離をとっているため、けんかはあまり起きなくなった。
しかし、今度は矛先が私に向けられた。いつも父の悪口ばかり聞かされるようになった。私が祖母の思い通りに行動しなかったとき(例えば課題があるからと家の手伝いを断ったときとか)、ぶつぶつ何か言い出して罪悪感を煽ってくる。今日もそうだった。祖母は「勉強が大事だからね」と言っているけど、正直「勉強ばかりで家のことはちっともやってくれない」という意味としか解釈できない。(ちなみに今大学のテスト期間中で課題がまだ4つ残っております）
過干渉もひどく、サークルで遅くなったときに散歩と称して途中まで迎えに来ていたりする。さらに、祖母が泣いているときもある。でもこちらも罪悪感を煽るためだとしか考えられない。自分が被害者ぶって「居場所がない、みんな私をのけ者扱いする」とか言ってるけど、正直日頃の行いの結果としか言いようがない。
正直話したいことが多すぎて、自分でもまだまとまっていない。お父さんとお母さん、三人で暮らしていたときはとても幸せだった。それが今は、毎日が地獄でしかたない。何度も死にたいと思った。死ねば解放されると思ったし、おばあちゃんに早く死んでほしいと思ったときもあった。これを入力しているときに何度も泣いちゃったけど、人の死を願うよりかは自立を目標に生きて行こうと思う。将来は公務員になって地元で働こうと思ったけどやめた。県外に出ないかぎり、祖母の支配は祖母が死ぬまで続くと思う。まずは家事できるようにならないと。特に料理。
だらだらと自分語り失礼。でも少し吐き出せて本当によかった。それでは私は課題に戻ります。
テレビの取材でこの時代の毒親の現状を取り上げてほしいな
成人してからも親(片親で父親)の食べた分の皿を洗わされる。
これだけだと大した事ないなと自分でも思うけど、仕事で疲れててどんだけ夜中でも、父親の都合で呼び出され、「ご飯食べ終わった。皿洗え」と。
毎日、祖父母の介護に加えて、父親の食べた皿まで洗いに呼び出されるストレスが半端ない。
高齢の祖父母ですら自分で皿を洗おうと気を使ってくれるのに、50代半ばの父親は「お前はなんでもしてくれる。良い子供に育ってくれて嬉しい。俺の介護も頼む」と。
お前の面倒は見ないよ。さっさと死んでくれ。
日頃どれだけ迷惑かけてるか気づかず老後に介護してもらえる気でいるんだから恐ろしい。
あんな奴の介護なんかしたら鬱まっしぐらだよ。
もう、私の心をを縛るのはやめてほしい。
私は、私の人生を自分で歩んでいきたい。
歩んでいけるんだ。
息子も同じ。自分で自分の人生を歩んでほしい。
だから、相談されたら聞いてあげたいけど、余計な口ははさまないように
境界線を引こうと思う。
私も、母ときちんと話をしよう。
両親がいたことのありがたさ、ここまで育ててくれてありがとうと。
でも、もう、大丈夫だよ。自分で歩んでいきたいから。
親の将来の事も考えているから。
「長女が私(祖母)を邪険にしてくる。不愉快だからもう一緒に暮らしたくない！」
「おばあちゃんに対する態度が目に余る！家族だからって甘えるな！！」
ほーう、では下着姿で来宅者の相手するのを黙って見ていろと言うことですか。
「今まで育ててやったんだから感謝しろ！恩を返せ！」などの罵倒を毎回毎回黙って唯々諾々と聞いていろと言うことですか。
授業中だろうが試験中だろうがお構いなしに騒がれ、部屋に乱入され、邪魔され、万が一試験中にカンニング扱いされて単位を落とした場合でも私のせいだから耐えろと言うことですか。
そうですかそうですか。
「家族だからって甘えるな」でしたっけ？その言葉、そっくりそのままお返しいたしますよ。
家族だから親戚連中に自分に都合よく、私の悪口を有る事無い事吹き込んで良いんですか？
家族だから職場で「長女は役立たずの出来損ない」と罵倒して良いんですか？
家族だから私に罵詈雑言を浴びせて自分のストレスを発散させて良いんですか？
家族という概念に甘えてるの、貴女方の方ですよね？
就活死ぬ気でやろう。
とっとと家出て、こいつらと絶縁するんだ。
毒親だとしても虐待には入らないとされて学校の先生に相談しても何もとりあってもらえない。おかしすぎる。
政府の皆さん。毒親相談専用の電話番号つくりませんか？
Twitterで「毒親」って検索しては共感してる
リプする勇気はないけど
あれもこれもわかる、わかるって
泣きたくなる
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