SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

何も出来ない落ちこぼれだからこそ、色んな人に
勇気をあげたい、夢をあげたい。
綺麗ごとかもしれないけど生きる意味を伝えたい。
こんな私がごめんなさい

望んで生まれたわけじゃないのに。
親は望んで産んだ子を大事にしてくれないのかな？

いつも迷惑かけてごめんなさい。

なんで、僕に限って病弱じゃないんだろう。兄弟みんな病気なのに。
かわれるなら変わってあげたい。

生きたいって思ったことは一度もない。

涙をこらえるので精一杯。
泣いたら怒られるから。

僕は、僕は、僕は、死にたい

私は家族の恥だ、底辺だ、成功しない
何も出来ない落ちこぼれなんだ

僕の最大の過ちは産まれてきたこと。

失敗しながらどうすればいいかを身につけていくしかないのかな。辛い

生きてるのが辛い

笑うって何だろう。楽しいって何だろう。

親子関係がうまくいっていないから家族以外との関係がもっと苦手

なんであいつが良くて俺がダメなの？なんで女だからってスカート履かなくちゃいけないの？なんで俺って言ったらダメなの？なんでリスカしたらダメなの？リスカはキモいことなの？死なないための歯止めなのにどうしてやったらだめなの？

誰か殺して

もう死にたい親クソ死ね死ねしね

親との関係は単純にめんどくさい

早く死ね八つ当たりジジイ！！

なんで自分の人生なのに親なんかに口出しされなきゃ行けないんだろ

ちょっと部屋入る時言ってよ！！！！
心臓止まるて！