あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
会話が成り立たないのは毒親が甘えてるから。手っ取り早く立場の弱い子供に当たれるから。夫婦間の問題を子供に押し付けたり埋められない穴を子供で埋めようとしたり。人間だからこういうことが全くない人はいないのかもしれない。親も未熟。それもわかる。ただ一つ覚えて置いて欲しい。あなたが死を目前にした時に子供にとられる行動が全てを表していると。温かい穏やかな空気に包まれ涙を流して惜しまれながら見送られるとでも思ってる？人は自分がされてきたことしか人にできないんだよ。
母は煙草を１日に二箱も三箱も吸って煙草に金つぎ込んでるくせに自分が参考書買ったら金の無駄遣いとか言ってくる,終いにはキレて怒鳴ったり叩いたり脅しかけてみたり小言を言うけどそれ小三の弟とやってること同じ36にもなって恥を知れ
ASDではないかと思われる父親のせいでカサンドラっぽくなってる。
私が小さい頃は毎晩怒鳴り声をあげて夫婦喧嘩、父親に愛されたと感じたことがない。
さっさと離婚してくれればこんな歪んだ性格になってなかったかもしれないのに。母親にも腹が立つ。 意見を言えば、馬鹿にされ反論される。
死にたい
友達に「家族LINEないの？！」って驚かれた。
無いよ、そんなもん。
何が痛いか、何が辛いかって人によって違うよね。
どんな悪口言われても別にいいけど、暴力は耐えられないとか。その逆もある。
軽口として流せていても、一言だけが許せなくて何年も何十年も引き摺ることもある。
親子といえど他人。好きなものも嫌いなものも違うし、耐えられる痛みの種類だって違う。
体質は似てたとしても、同じような条件で風邪ひくこともひかないこともあるでしょう。
人の痛みを想像しようとしないなら、もうその関係は破綻してると思うよ…
自身に子供がいなくて義務教育の現状を何も知らないでよくそんな事が言えますね。英語は必須で歴史や科学数学は社会に出て必要なかったからいらないとかあまりにも短絡的。学校においての勉強って出されたものを期限内に処理する能力、多角的なものの見方、考える力をつけるための思考の鍛え方ですよ。勉強した事が全て仕事に直結するわけないでしょう。時代の変化で不安に駆られてんのか知らないけどよく調べもせず考えもせず人に説くだけの教養もないのに一丁前にわかった気になって吠えてるPTAって感じがいかにも毒親。
英語より何より、大事なのは無償の愛に包まれて、自己肯定感を持った大人に育つことだと思う。
私は英語ができますが、毒親に育てられたので人生生き苦しくて仕方ない。
毒親の元さえ離れられないのに、どうやって世界に出ていくんだろうか。
学校の習った細かいことは確かに大人になって日常生活で使わないけど、勉強って知識を身に付けるだけでなく、ものごとを色んな角度から見れるように練習すること。
これは教わった話だけど、、
例えば、水の入ったグラスを見た時に、算数の知識があれば、「200mlのグラスに3分の1入った水」という見方ができるし、
社会の知識があれば、「沖縄県産のグラスに入った四万十川の水」という見方ができる。
理科の知識があれば、「ガラスの周りの空気が中の冷たい水によって冷やされることで、飽和水蒸気量が小さくなり、空気が含んでいる水蒸気量が飽和水蒸気量より多くなった為、水蒸気が凝縮されて結露している」と見ることができます。
国語なら「陽を浴びて煌めく硝子のグラスの中に澄んだ水。静まり返った部屋の中、氷がカランと音を立てた。」と表現できるかもしれません。
同じ「もの」でも色んな見方や考え方ができる。
ものごとを色んな視点で見ることができれば人生はより豊かになります。
私たちは知ってるはずです。
毒親が毒親のものさしでしか人を、子どもを見れないことを。
だから、毒親にならない為にも、勉強は絶対必要だと思います。
意見すると度々ヒステリーを起こす母に、あることで「傷ついた」と泣きながら伝えたのに、「謝るようなことだと思ってない」「これがお母さんだから仕方ない」「そんなことで傷つくのがおかしい」と言われた。
「家族に言いたいことも言えなかったらお母さんストレスたまるでしょ！」って言われたんだけど、じゃあいつもそれを受け止めている私のストレスはどうすれば良いの？
ああ、死にたい。
これから子供を産もうと思われている方へ
今の学校教育がどのようになっているのかは、しらないですが、これから生きてゆく子供達には、語学が必須です。世界に通用するように、英語、中国語、何カ国語が話せるようにしておいたほうがいい。英語教育も話せる教育でないと意味がない。歴史、科学、数学の公式などは、専門職につかない限り不必要なので、不要だと思います。歴史などは趣味の域ですね。
時代はものすごく変わったので今までのやり方では通用しない。親側が学校任せにしていては駄目なのは承知の上ですね。
後は、自分で考え、判断できる力。
子供がいないので、どのような義務教育の状況になっているのか知りませんが、自分の受けてきた学校での教育は、ほぼ、社会で必要なかったので、
これから、子供を産む覚悟があるのなら、
日本だけでなく
世界に出ても生きていけるように、
語学教育は絶対に必須だと思います。
言われなくても解っておられると思いますが。
親よりも何が起こるかわからない世の中で長く生きていかなければならないのですから。
1個人の意見でした。
家族全員で父をいないものとして扱う家庭で育ちました。
それは母が仕向けたもので、私と兄が父と話そうとすると無視されたり泣かれたり怒られたりしました。
母も父も浮気していました。
母がばっちり化粧をして出かけていくのがすごく嫌でした。兄は物にあたる人でいつも家では大きな音がしてて怖かった、私の私物を捨てたり無視したり。
私が父に殺されそうになっても
母は「遊んでるだけでしょ？考えすぎ」と言って
助けてくれなかった。
兄は大人になってから優しくなりました。
私にしたことを反省してすごくいい兄になりました。
大好きでした。
兄は数年前に自殺してしまいました。
母が追い詰めたのです
兄が鬱で仕事でミスをするようになったのを
お酒の量が増えたのを
夜眠れなくなり朝起きれなくなったのを
母は責めました。
とても酷い言葉を使ってひたすら責めました
私が止めても無駄でした
私は躁鬱で、何年も通院しています。
兄も私もこうなってしまったのを
母は自分のせいだとは一ミリも思っていません。
まともに話そうとしても
私は悪くない、そんなことはしてないし言ってない。
と言われるだけです
今は一人暮らしをして親と距離を取れているけど
月に何回か母が訪ねてきます。
でも私もたくさん嫌な事されてきたのに
母のことを嫌いにはなれないのです
馬鹿みたいですよね。
吐き出したかっただけです。
読んでくれてありがとうございます。
うるさい。黙って。私の視界に入らないで。
タバコ,酒ばっかり気にいらないことがあるとすぐキレるひどいときは包丁🔪ハサミ✂️を持って追いかけてくる,それなのに自己正当化ばかりして自分が一番不幸など意味わからないことばかり言う
行動全てに文句,小言を言いすぐにブチギレてわめく
結果を出したって小言,小言
飴一つ食べただけでブチギレわめく
自分はタバコばっかり１日何箱吸ってんだよ,
自分で選んだはずの夫婦だって離婚率3割
自分で選べない親子なら上手くいかなくて当然だと思うの…
今日も具合悪くなっているから一生懸命身体マッサージして上げたのに私が正直、精神的な面で床に唾や淡を吐いた物をすぐに拭いてと言われたからすぐに動こうと思っても身体が言う事効かなくて動けなかった。すぐに動かなかっただけでぶち切れ！タオルを使ってと言われても何故か床に吐いてしまう。床に吐いてすっきりするので母親には、解らない。しまいには、いつもややこしくなるのは私で具合悪くなる、母さん可哀想でしょ？可哀想と思わない？と言う始末だ💢😠💢！義理の父親も同意見で味方がいません😭苦しい。
心療内科行ってみようかな…フラッシュバックも悪夢もひどい
行ったことないから正直怖いけど…
私は確かに血縁上あなたの子どもなんだろうけど、事実。
私とあなたは違う人間で、他人で、あなたの所有物でもなんでもないんだよ。
ねえ、私は、自我があるひとりの｢人間｣なんだよな。
愛するということ、愛されるということ、本当にずっとわからない。
ごめんなさい。吐き出させてください。
親の機嫌をひたすら細かく察知し、自分の言動ひとつの選択を瞬時に判断しいかに相手を怒らせないかを常に考えながら生きてきた。
それをしないと生きてこられなかった、当たり前に身についた、身につけなければならなかった。
常に頭をフル回転、警戒心も万全体制。
親から｢なんでそんなに人間不信なの？｣の言葉。
お前らのせいだよ❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓
｢あなたを育ててきた私が馬鹿みたい｣｢育てなければよかった｣と私に怒鳴り散らしてその後も罵詈雑言を食らわせてきたこと、私の中で整理できたとしても絶対に許さない。勝手に産んだのはそっちだろ？？？
結局、お前にとって都合のいいこどもじゃないから色々言うんだよな、そのくせ｢あなたのためを思って言ってるのに！｣が常套句。
知らねえよ。どこが私のためなんだよ。
言ってることがひたすら矛盾してんだよ。私が何を言っても何をしても、否定否定否定否定否定。
絶対に謝らないよね、謝罪の言葉なんて1度も聞いたことない。｢あなたが悪い、おかしい｣と怒鳴ることしかできないんだもんね、私が小さい頃から。
小さい頃から到底子どもに聞かせるようなものではない愚痴をひたすら聞かされてきたよ。
おまけに、小さい時から、｢なんであなたこんな風に育っちゃったのかしら｣とか言われ続けてみろよ。
ずっと、ずっと、ずっと、ひたすらひたすらひたすら小さい頃から否定され続けてきたのが私だよ。意見を言ったところで相手にされないのが当たり前。そもそも言葉が通じない。同じ言語喋ってんのに会話できないのが当たり前とかなんのコントだよ。
私がどんな気持ちで生き延びてきたかなんて微塵以下も分からないくせに。
洗脳にやっと、やっと気づけたんだ。
絶対に逃げて自立してやる。
「生きていくためには親が必要」というのを刷り込まれて、自立できてない大人になったのに、「22歳の誕生日になったら携帯代もガソリン代も全部自分で払え！」って一気に今までの分を払わそうとしてくる親。でも全て親がやってくれてたから何をどうしたらいいかわからない。ガソリン代もそれ用のクレカで支払ってたし、携帯代も車税も払ってくれてたしいくらかかるのかも何も知らない。どうやって支払うのかも知らない。無責任だよ、だったら支払い方とか教えてくれてから突き放して欲しい。困ってる。
愛されてると思ってたんだよ…、ごはん作ってくれるし、洗濯してくれるし、色んなこと先回りしてやってくれてるし。
いい母親な自分でいたいという自分の為だけでしかなかった。
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