SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

毒母についてです。吐き出させてください
家にいることがストレスで苦痛だった私は仕事に逃げ馬車馬のように働きまくりいつの間にか会社や上司から信頼され出張を頼まれることが増えました。
仕事で結果を出し上司に認められたことを家で話したら夜中の4時まで暴れられました。
素直に褒めてくれないどころか悪いこと一つもしてないのに不機嫌になってキッチンのもの投げ出す始末です
勝手に寝ろ！って言うのに寝たら物投げたり爆音で起こしてくる、もう、異常です。早く楽になりたい

母が私の存在を無視する。
父も母がいる時は私の存在を無視する。
母がいない時は話しかけてきたりするけど、母の態度を咎めることなく、私が苦しんでるのを見て見ぬふりする父も共犯者だからな。
親から虐めにあってる。
自分が惨めというよりも親がこんなに情けない人間だったのかと気付いたことへのショックが大きい。

これまでの引きこもりの人生、やめたい！
幼少期の家庭環境に原因があることは分かっている！
自分を奮い立たせる勇気がほしい。

本当にどうしても母親のことが許せない
父親のことも。
絶対絶対許さない

本当毎日泣いてる…つらい…

もういいもういいんやで充分私は苦しんだ
もういいんやで

父親が怒って母と父の悪口をいう
母親が怒って父と母の悪口をいう
もうやめて

30年間父親からエネルギー奪われ続けていて防御法を一人でいつもいつも考え、周りの大人に助けを求めずっとそんなことを子供の頃から今も365日24時間悩まされてる。憎しみしかない。私は彼らのことを悩む為に生まれてきたんだろうか？進学費用はみんな父が同僚から借りたり、奨学金。子供の頃から必要な物も領収書をみせられこんなにかかったんだぞと罪悪感を負わされてきて、あの人たちは一体なんなのだろうか？外の人から教わって自分から学んで身につけたことばかり。早く逃げたい。

本当、親はなんでこんなに自己中心的なんだ。
結婚のことも無しになりそうでこわい。

早く親のいない世界でのびのびと、呪縛から離れて、自分の人生を幸せに生きてみたい。

一人暮らしして自立するんだって言って家飛び出したんだけど、そのことを飛び出した先で親に報告して、捜索願は出すなと言ったら、「絶対戻ってくるだろうが鍵変えて入れなくしてやるからな」みたいなことを捨て台詞で吐かれた
一人暮らし1ヶ月目に突入したんだけど、今頃「帰ってこないってことは私たちの育て方がよかったから1人で生きれてるってことだよね」とか毒親同士で話してるんだろうなと思うと鬱になるね、昔からそうだった、自分のなした功績は、親の手柄にされていたから間違いないな

本日もすでに疲れてます
母親といると。
離れたい　離れられない苦しさに
縛り付けられてどーにもならない
ああああああああああああああああ

本当につらい。
涙が止まらない。
いつになったら、平穏な日々が来るの？

海外に逃げるべきか、、どうしたらいいんだ

家に帰ったらおかえりって言ってくれる人がいて美味しいご飯を作ってくれて、今日何があったとかなんてことない話をできたらどんなに幸せなんだろう。幸せそうな親子を見るたび、なんで自分だけ、、、ってそう思う

自分の人生を生きたい。
母親のことは絶対に許さない。
はやく癌が再発したらいいのに。そして、末期癌であってほしい。

いつも自分が同じ場にいるときに
金の話ばっかりする両親

今日も朝っぱらから金金金

ポジティブなお金の話だったらいいんだよ
けどうちは、ない話ばっか

人にはネガティブ言うわりに
そういうのはネガティブじゃないの？

健康の話、年齢の話も同様
聞いてて疲れてくるからいつも聞いてないふり

自分が同じ場にいるときに
楽しい話なんて皆無なんだよ

嫌な思いさせられたりしてるのに
見返す気持ちがなく
自分の幸せのために行動することもなく
ただただひきこもってて
はやく消えたいと思ってる
たまに「自分って何やってんだろ」って
罪悪感も沸いてくる
だけど動かない動けない

自立してる人、えらいよ…

こわい

今日昼に何食べる？って聞かれてお腹すいてないって言ったら何故か怒ってるんだけど、、、、

ころす

親の問題は自分たちで解決してほしい。

父親の愚痴を聞かされる方はたまったもんじゃない。
酒飲みの相手をしたり、
ご飯作るの手伝ったりしてたけど、
好きでしてたわけじゃない。
やらざるおえなかったし、誉めてもらいたい一心だったんだ。

私のプライベートにも入り込んでくるのはやめてほしい。
荷物の中の通帳を勝手に見て、あれこれ言ってくるのは、ルール違反でしょう！

今でも思い出す。
親が二階に上がってくる足音を聞くだけで、恐怖、焦り、またなに言われるかと緊張感がよみがえってくる。
トラウマだな、同居ではないし、今は同じ状況は絶対ないと分かってるのに。