あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
私のところもそうだ…。
こっちが一言発したら、その10倍返ってくる。。
しかも、小さい頃から自分の気持ちを誰かに話すことに慣れてないから、すらすら音葉が出てこないし、言いたいことを上手く表現できないです。
その隙に、ヒステリックにワーワー言われて、結局「悪いのはあんた」って言われてる気になって、また自信損失…。
余談だけど、誰かに自分のことや自分の気持ちを話そうとすると、涙が出てくるの、私だけ？
別に悲しいこととか、悩み事とかでもなくて、泣くことじゃないって頭では分かってるのに、自分についての話をすると、涙が止められない。
それに、誰もこんな話に興味ないだろうし、こんな話聞かせてごめん、っていう気持ちになる。
話せば分かる！って言う人たちへ。
まずね、言葉を発するタイミングがないんですよ。ずっと怒鳴ってるから。
途中で口を挟もうとしても私の言葉なんて平気で無視して怒鳴り続けるんですよ。
それでも頑張って話そうとしても私の声に被せるようにして自分の言いたいことを延々と怒鳴り散らすだけ。
私が「ちょっと待って、話を最後まで聞いてってば！」って言ったらあの人なんて言ったと思います？
「なんであたしがあんたの話を聞かなきゃいけないんだ！！」
こういう人にはそもそも子どもの意見を聞くって発想がないんですが。
どうやって話し合えばいいんですか。私はあの人のカウンセラーじゃありません。
gedokun、「ありがとう」のボタン(？)もつけてくれたらいいな、
異常って何？人っていうルートができててそれを順に辿っていかないと人じゃないの？こうやって人に精神的苦痛を味わせるのが人のルートを歩むことなの？だから、あんな風に人っていうルートを歩んでいったら私はああいう人にならないと行けないんですか？
それこそ異常でしょ。汚い。人間ていう皮を被った汚物でしょ？汚物なんかが産んで欲しくなかった。穢らわしい。しっかりとした人間に産んで欲しかった。あなたは事実上の母であって母とは認めてません。勝手に産んだのだから。虐待のテレビを見たら何でするんだろう。子供産まなきゃいいのにと口にするけど、私は毎日あなたにそう思ってます。何正義ぶってんの？反吐が出る。そもそも、一つわかることがあるような気がする。それは虐待する親も、毒親も反社より異常っていうこと。
でも、異常に気付けてる私たちは、独立した人間っていうことじゃないかって考えてる。
自分が人病気に生んだくせに何が私は被害者、
私は何も知らなかった私は悪くないとか何で私が病院連れていかなきゃいけないのとか、何で責任転嫁ばっかりしてんだよ、お前が病気に生んだせいで何で僕が
痛い思いしないといけないの病気のせいで腕傷だらけ
だし手術の跡残ったじゃんその病気で死ぬことはないからお前は運がいいとか人の気持ちもわからないくせに何で母親気取ってんの?確かに知らなかったかもしれないけどお前には責任があるんだよ死ぬまで僕の面倒みろよ、
自分より小さくて当たり前の子供に身長マウントをとり優越感にひたったり,語彙力のなさを威圧感で誤魔化し最終的に金の話にもっていき脅すそれを卑怯とも思わないそんな大人に成らないように毎日反面教師にしてます。
会話が成り立たないのは毒親が甘えてるから。手っ取り早く立場の弱い子供に当たれるから。夫婦間の問題を子供に押し付けたり埋められない穴を子供で埋めようとしたり。人間だからこういうことが全くない人はいないのかもしれない。親も未熟。それもわかる。ただ一つ覚えて置いて欲しい。あなたが死を目前にした時に子供にとられる行動が全てを表していると。温かい穏やかな空気に包まれ涙を流して惜しまれながら見送られるとでも思ってる？人は自分がされてきたことしか人にできないんだよ。
母は煙草を１日に二箱も三箱も吸って煙草に金つぎ込んでるくせに自分が参考書買ったら金の無駄遣いとか言ってくる,終いにはキレて怒鳴ったり叩いたり脅しかけてみたり小言を言うけどそれ小三の弟とやってること同じ36にもなって恥を知れ
ASDではないかと思われる父親のせいでカサンドラっぽくなってる。
私が小さい頃は毎晩怒鳴り声をあげて夫婦喧嘩、父親に愛されたと感じたことがない。
さっさと離婚してくれればこんな歪んだ性格になってなかったかもしれないのに。母親にも腹が立つ。 意見を言えば、馬鹿にされ反論される。
死にたい
友達に「家族LINEないの？！」って驚かれた。
無いよ、そんなもん。
何が痛いか、何が辛いかって人によって違うよね。
どんな悪口言われても別にいいけど、暴力は耐えられないとか。その逆もある。
軽口として流せていても、一言だけが許せなくて何年も何十年も引き摺ることもある。
親子といえど他人。好きなものも嫌いなものも違うし、耐えられる痛みの種類だって違う。
体質は似てたとしても、同じような条件で風邪ひくこともひかないこともあるでしょう。
人の痛みを想像しようとしないなら、もうその関係は破綻してると思うよ…
自身に子供がいなくて義務教育の現状を何も知らないでよくそんな事が言えますね。英語は必須で歴史や科学数学は社会に出て必要なかったからいらないとかあまりにも短絡的。学校においての勉強って出されたものを期限内に処理する能力、多角的なものの見方、考える力をつけるための思考の鍛え方ですよ。勉強した事が全て仕事に直結するわけないでしょう。時代の変化で不安に駆られてんのか知らないけどよく調べもせず考えもせず人に説くだけの教養もないのに一丁前にわかった気になって吠えてるPTAって感じがいかにも毒親。
英語より何より、大事なのは無償の愛に包まれて、自己肯定感を持った大人に育つことだと思う。
私は英語ができますが、毒親に育てられたので人生生き苦しくて仕方ない。
毒親の元さえ離れられないのに、どうやって世界に出ていくんだろうか。
学校の習った細かいことは確かに大人になって日常生活で使わないけど、勉強って知識を身に付けるだけでなく、ものごとを色んな角度から見れるように練習すること。
これは教わった話だけど、、
例えば、水の入ったグラスを見た時に、算数の知識があれば、「200mlのグラスに3分の1入った水」という見方ができるし、
社会の知識があれば、「沖縄県産のグラスに入った四万十川の水」という見方ができる。
理科の知識があれば、「ガラスの周りの空気が中の冷たい水によって冷やされることで、飽和水蒸気量が小さくなり、空気が含んでいる水蒸気量が飽和水蒸気量より多くなった為、水蒸気が凝縮されて結露している」と見ることができます。
国語なら「陽を浴びて煌めく硝子のグラスの中に澄んだ水。静まり返った部屋の中、氷がカランと音を立てた。」と表現できるかもしれません。
同じ「もの」でも色んな見方や考え方ができる。
ものごとを色んな視点で見ることができれば人生はより豊かになります。
私たちは知ってるはずです。
毒親が毒親のものさしでしか人を、子どもを見れないことを。
だから、毒親にならない為にも、勉強は絶対必要だと思います。
意見すると度々ヒステリーを起こす母に、あることで「傷ついた」と泣きながら伝えたのに、「謝るようなことだと思ってない」「これがお母さんだから仕方ない」「そんなことで傷つくのがおかしい」と言われた。
「家族に言いたいことも言えなかったらお母さんストレスたまるでしょ！」って言われたんだけど、じゃあいつもそれを受け止めている私のストレスはどうすれば良いの？
ああ、死にたい。
これから子供を産もうと思われている方へ
今の学校教育がどのようになっているのかは、しらないですが、これから生きてゆく子供達には、語学が必須です。世界に通用するように、英語、中国語、何カ国語が話せるようにしておいたほうがいい。英語教育も話せる教育でないと意味がない。歴史、科学、数学の公式などは、専門職につかない限り不必要なので、不要だと思います。歴史などは趣味の域ですね。
時代はものすごく変わったので今までのやり方では通用しない。親側が学校任せにしていては駄目なのは承知の上ですね。
後は、自分で考え、判断できる力。
子供がいないので、どのような義務教育の状況になっているのか知りませんが、自分の受けてきた学校での教育は、ほぼ、社会で必要なかったので、
これから、子供を産む覚悟があるのなら、
日本だけでなく
世界に出ても生きていけるように、
語学教育は絶対に必須だと思います。
言われなくても解っておられると思いますが。
親よりも何が起こるかわからない世の中で長く生きていかなければならないのですから。
1個人の意見でした。
家族全員で父をいないものとして扱う家庭で育ちました。
それは母が仕向けたもので、私と兄が父と話そうとすると無視されたり泣かれたり怒られたりしました。
母も父も浮気していました。
母がばっちり化粧をして出かけていくのがすごく嫌でした。兄は物にあたる人でいつも家では大きな音がしてて怖かった、私の私物を捨てたり無視したり。
私が父に殺されそうになっても
母は「遊んでるだけでしょ？考えすぎ」と言って
助けてくれなかった。
兄は大人になってから優しくなりました。
私にしたことを反省してすごくいい兄になりました。
大好きでした。
兄は数年前に自殺してしまいました。
母が追い詰めたのです
兄が鬱で仕事でミスをするようになったのを
お酒の量が増えたのを
夜眠れなくなり朝起きれなくなったのを
母は責めました。
とても酷い言葉を使ってひたすら責めました
私が止めても無駄でした
私は躁鬱で、何年も通院しています。
兄も私もこうなってしまったのを
母は自分のせいだとは一ミリも思っていません。
まともに話そうとしても
私は悪くない、そんなことはしてないし言ってない。
と言われるだけです
今は一人暮らしをして親と距離を取れているけど
月に何回か母が訪ねてきます。
でも私もたくさん嫌な事されてきたのに
母のことを嫌いにはなれないのです
馬鹿みたいですよね。
吐き出したかっただけです。
読んでくれてありがとうございます。
うるさい。黙って。私の視界に入らないで。
タバコ,酒ばっかり気にいらないことがあるとすぐキレるひどいときは包丁🔪ハサミ✂️を持って追いかけてくる,それなのに自己正当化ばかりして自分が一番不幸など意味わからないことばかり言う
行動全てに文句,小言を言いすぐにブチギレてわめく
結果を出したって小言,小言
飴一つ食べただけでブチギレわめく
自分はタバコばっかり１日何箱吸ってんだよ,
自分で選んだはずの夫婦だって離婚率3割
自分で選べない親子なら上手くいかなくて当然だと思うの…
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