SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

留守中に突撃訪問あった模様。書き置きはまるで悲劇のヒロインで、私が悪い子みたいな。。
長年の積み重ねで、悪いことしてしまったかな。と一瞬思ってしまう自分が嫌だ。苦しい。
無視し続けると、突撃訪問が多くなるのかな？
はっきり言うと、どうせ聞く耳を持たないだろうし。

あらんさん、私もあの糞ジジイは大きな赤ん坊なだけだと思います。
私からすればド左翼満載の老害ジジイなので統一教会の子供とは違うかもしれないが暖かい家庭らしさなんてひとつもありません。早くくたばって欲しかった

もう無理、死ぬ勇気が欲しい
あの人といるとメンタル削られていく、
誰か殺して、お願いだから

全部捨てたい。
物も家族も過去も。
空っぽの家に新しい自分で新しい人生を始めたい。

急に頼み事(っていうか強制)されるのがめっちゃ嫌。
こっちにも、今日一日のプランがある。
「そんなこと10分でできるやん」って言われるけど、その10分は私の予定にはなかった10分。
しかも10分はあなたの感覚で、わたしはその仕事を10分でやりたくはない。
その上、その仕事は私の為には何もならない、自分をよく見せ代為に私を使うだけ。
悔しい悔しい悔しい。

急に頼み事(っていうか強制)されるのがめっちゃ嫌。
こっちにも、今日一日のプランがある。
「そんなこと10分でできるやん」って言われるけど、その10分は私の予定にはなかった10分。
しかも10分はあなたの感覚で、わたしはその仕事を10分でやりたくはない。
その上、その仕事は私の為には何もならない、自分をよく見せ代為に私を使うだけ。
悔しい悔しい悔しい。

父の日とか、母の日とか、親にプレゼントしてる子は優しくて、親孝行みたいな風潮が嫌だった、
学生だから、どうせそのお金は親から貰ったものでら何かあげてるだけなのになぁと思っちゃう
まぁそもそも私は、お小遣いなんて貰えないし、バイトもできないから、何もあげる事なんでできないんだけど笑笑

小学生の頃に一回、そんなに言うこと聞かない悪い子なら施設連れて行くよと言われた、
その頃は、優しいお母さんもいたし、まだそんなに家が辛いとは思ってなかったはずだった、
でも、その時、近くにあったipadで本気で調べて、近くに、〇〇っていう施設があるよって調べてた私は、実は、その頃から家が辛かったのかも知れない、
結局、親が、私の本気度を見て焦り出し、何とか怒りは収まった

小さい頃から父親には死んで欲しかった、離婚して欲しかった、、
高校生になった今、家が辛い、親を嫌いと言えば思春期だからそう思う時期なんだよと言われる、
そんな事ない、だいぶ前からなのに、
親からの罵声も辛いが、周りの人が理解してくれないのも同等に辛い、
先生に普通の家庭を見てきなさいと言われた、
この家は普通じゃないんだと思った、普通の家庭に生まれたかった、周りの子が羨ましい、
全部親のせいにしちゃいけないのはわかってるけど、家庭環境良ければ、もっと生きやすいのなぁと思ってしまう、

毒母には参る。嘘8割かなわん、私が鬱がなければ逃げてる。それと家は滅ぶだろう。なにかない限り。

親が亭主関白すぎ。もう亭主関白を通り越して大きな赤ん坊…仕事から帰ってきたら家事には全く手をつけない。どっかりと座っているだけ。家族は召使いか？
そして自分の予定通りに家族が動いてくれないと怒りだす。本当に迷惑！！
そして「女は家事をするもの」というジェンダーロールが体に染み付いている。家族の中で1番若くかつ女である私は特に下っ端。男の兄弟には何も命令しないけど、私には料理含めた家事をやらせようとする。「お前が女だからって訳じゃないけど〜」が枕言葉だけど、女を下に見てることが行動から丸わかりだぞ？
特に夕食後のお茶汲みの習慣をなんとかしろよ笑てめえが飲みてえならてめえで茶ぐらい淹れろや笑笑　ここは令和だぞ、いつまで昭和の価値観引きずってんの？笑

死にたい…

相変わらずきょうだい格差が激しいよ

不愉快だな…何で自分生きてんだろ…

世間体やら家庭持ったら何だかんだで幸せになれるかもやらを言い訳に、親の身勝手で子を作り親の都合に巻き込み付き合わすの、おぞましいとしか言い様がない
親が世間体・保身で妥協お見合い婚＆複数子作りしたものの、モラハラ暴力横行で家庭内大荒れ
巻き込まれた子供たちの人生にも暗い影差しまくり
漏れ無く全員幸せとは言えない状態になりましたね
親もその上の世代も下の世代も
馬鹿じゃないの？
親の選択一つでこれ
どうしてくれんの
家庭内でサンドバッグ状態の子がついに病んだら、『お前がそうなって親である自分が恥かかされた！！！』
お前ら親のせいだろうが何言ってんだ
親とは子を愛し守るものなどでは断じてなく、己の保身の為に子を生贄にするものだったんだね
醜過ぎる
親『家庭崩壊したら世間体悪いし生活に支障出るから他所には言うな、黙ってないとお前のせいで全員困る事になるからな』
呪いの言葉
最初から不幸から始まり不幸にしか着地点の無い、悪循環の詰め合わせのような家庭だっただろうが
こどもだった自分はそんな家庭でも守らなきゃいけないと思わされてた
「大人や年上の言うことを聞きましょう」と学校で教育されてた頃
幼かった自分はどうすればよかったのか
どこで間違えた?
間違いだったなら自分にどうにかできたのか
どうすればよかったというのか
散々苦しんできたのにお前の選択ミスだ自己責任だと更に責められるのか
もう何にも希望が持てない

両親には子を作らない人生を選んでほしかった
家庭環境が最悪なのをわかっていて、その上で子を作った
悪魔ですか？
生まれさせられて甚だ迷惑でした
虐待の後遺症でまともに生きられない心身で、最早死ぬ事だけが救いで希望
もし確実に死にきれなかったら絶望しかない
それだけが怖い

死にたい死にたい死にたい
なんかわからないけど色々辛いよ

何でだろ、毎日のように何しかしら怒られてると、正直殺したいなって思うし、死んで欲しいなって思う、でも、2,3日何もないと、あんなこと思ってた自分に罪悪感が回ってくる、
家に帰るつらさも変わらないし、今までたくさん嫌なことされてきたことも変わらないのに、謎の罪悪感に押しつぶされそうになる、
やっぱ日本の親孝行であるべきという風潮も影響してるよね、

絶縁して数年。毒親から訪問予告葉書が届きました。恐ろしいです。
文面からすると、自身に非があるとは全く感じておらず、不和を解消したい。孫に会えない自分が可哀想とのこと。

今日も朝から父は「俺は体が悪いんだ。きついんだ」アピール。
それまでケロッと立ってたくせに、テレビを見るために座るとわざとらしく「フウ…フウ…」と呼吸する。
いかにも「少し動くと呼吸がきついんだ」みたいに。

自分は良い母親という体で私が悩んでいるみたいなことで相談に行くのやめてくれ
この状況であなた自身がどう考えどう感じ何に困っているのか相談員に話せ