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あお

SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

るあ

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

匿名

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

匿名

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

_

夢にまで出てきた
もうやめてよ

松坂

なんでこうなった

よしたつ

にいちゃんと家出したい

松坂

こわい

あらさ

本当毎日泣いてる…つらい…

flare

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

終わらない輪廻

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

谷村

独りぼっちで寂しい

とうもろこし

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

匿名

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

匿名

ドンドンドンってノックするのやめて…

シュウ

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

田沼

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

茶碗蒸し

逃げることさえ許されないのかな、、

UMA

若い時ってまだホルモンバランスとか体調とか不安定だから、生理止まったりすることがよくある。
私は学生のとき1〜2年くらい止まってた時があった。
今思えばホルモンバランスとかの他にも、母からのストレスかも。
相談できるような母じゃなかったし。
その止まってた時に、母が「トイレの便器が血だらけだ!なんで流さないんだ!常識無いのか!」ってギャーギャー騒いだことがあった。
私じゃない、生理期間じゃない、流さないわけ無いって何度も何度も言ったけど、ずっと私を責めてきた…でしばらくしたら急にコロッと「あ、わたしだったかぁ」って母。
痴呆かよ。
さすがにハァ?って顔したら「いつも疑われるようなことしてるアンタが悪い」と悪びれもせず開き直って終わり。
いや謝れよ!ってか、トイレを流さないことを疑われるようなことってなんだよ。
そしてこの1回だけじゃなく、この後も同じ騒動が2回はあったっていうのが、母がいかに自省できない人間かっていうのを実感した。
トイレ使ったら流すっていう、当たり前のことをできない自分を棚に上げて他人のせいにして何騒いでんだか。
あと私は不正出血も1〜2回あった。
今思い返しても、思い当たる理由はストレスくらい。
急だし防げる筈もなく下着を汚したので、しょうがなく洗面所で洗っていたら、母が急に入ってきて「何してんの!?」と怪訝な顔された。
急に血が出たから洗ってる、と言ったら「生理でもないのに!?やだ、変な病気持ってこないでよ!!」だってさ、何こいつ。
気持ち悪い上に、なんか変な勘違いされたのも腹立だしい。
ちなみに、若い時はホルモンバランス不安定だから生理止まる時もあるよー私も止まったーとか、不正出血じゃん大丈夫かーHしてなくても出るときあるよー痛みとか続くなら病院行ったほうがいいよーとか、教えてくれたり心配してくれたのは当時の友達。
母が散々、他人なんだから信じれないとかあの子嫌いとかあの子のお母さんが嫌だから話さないでとか言ってた子だよ。
テメーより常識教えてくれた人間を貶すな、クソ母。
あと上の症状、もし思い当たる方がいたらちゃんと病院行ってくださいね。
下手したら子供ができなくなります。

匿名

「育ててくれた親を毒親呼ばわりするなんて!」って批判があるし、同じ毒親育ちでも「あなたは私よりも恵まれた環境だったんだから毒親育ちじゃないでしょ。」「もっとひどい環境で生きてきた子だっているんだよ?甘えんな。」みたいな雰囲気があるけど、『自分が毒親だと思ったら毒親』って考え方で良いのでは?と思う。口に出して多方面に言いふらすのはいらない反感買うし、アンチだって湧いてくるから自分の心の中に留めておくべきだと思うけど。

座間

いやガチお前キモイわ
何言ってるのか意味わからん

私も毒親に育てられて、
人の顔色を伺う癖、異常なまでの気遣いを
彼氏、友達に指摘されていました。

私自身は、当たり前の事をしているだけなのに
なんでだろう?と思っていましたが、
原因は、親の顔色を毎日伺っていたからでした。

あんたを見るとイライラする。
頭がおかしい!
お前には、何も期待してないんだよ!
あっちに行け!
本当バカだよなーお前!
喘息で咳が止まらなくて
部屋で咳をすると、
ドアを殴られうるさいんだよ!
わざとするな!
布団にくるまって咳をしていました。

本当にきつかったです。
姉の話は、無視しないのに
私が話し出すと無視されます。
いつも、あ、話したらいけない。と
我慢してずっと母の悪口を聞いていました。

はやく家から出たいです。

匿名

毒親が子供を育てる→その子供が毒親になる→またその子供も毒親になる……
もう悪循環でしかないのにいい加減気づいてくれ…

なし

はい
朝からヒステリック

被害者意識強い

アホらしい


病的人間

なし

小さい頃からダメ出しをし、兄弟と比べ、何をしたいのか聞いてくるときも必要以上に迫ってくる言い方。
なんでも教えてと言う雰囲気を出せない人間。
ヒステリックで自分は考えが固くないとか思っているが相当イカれている。
幼少期は平手が当たり前だった、仕事疲れは分かるが子供を勝手に作り、頼んでもいないのに出産し、容姿が悪いと近寄るな、太っていたことで兄弟はくっつけるのに、私はくっつけない。

頭が悪い、兄弟は先にこんな事できた、知らねーわ。

頑張っても、褒めない。
出来ていない事を完璧にしろ。


歳をとり、動きが鈍くなったやつをみて。
ざまあみろ。
と思う事がある。

自分自身が怖いが。

毒親に自分がなる可能性もあるから、子供はいらない。
とも思う。

自信を容易に壊す人間と思っていたが。

歳をとると、何かアホがアホな反応をして。
チグハグな言動をしてる。
自分は言われたくないが、人には言う人。
頭幼稚なんだな。

とうもろこし

思い通りになるまで怒鳴り散らしわがまま放題、駄々をこねる子どもみたい。ノイローゼになりそう

座間

風呂場に入ってくんな。
髪の毛引っ張るな
大声出すな

座間

うるさいのはお前。
散々、殴ってきて警察沙汰になったのに、私隠してあげたんだよ?
被害者ヅラすんなよDV女が

座間

お前らの事なんて置いて、1人で生きるからな。
独りで消えてくれ

野々

大学入るまでは成績や友人関係ことどとく口出しされてきたけど、親の期待する大学に入ってからは対して口論することも無くなった。これって普通に慣れたって言えるのか、まぁでも子供のこと学歴でしかみてないってことだよね

匿名

昨日の夜、毒母と妹が私の悪口で盛り上がってて、死にたくなった。「死にたい時に聞く曲」ってのをYouTubeで見てて、泣きながらコメ欄に「死んだ方が喜ばれるかも」的なことを書いたら「無責任な言葉かもしれないけどあなたの親はそうは思ってないと思うよ!子供が死んで悲しむ親なんていない!」ってコメついて余計泣いた。してくれた人は善意なんだろうけど、面と向かって「役立たず」「迷惑」「消えろ」などの罵倒をしてくるうちの親は普通じゃないんだなって痛感した。悲しい。

しんどい

私もずっと顔を伺いながら生きてきた。
親とは今はちょうどいい距離を保ててるし、絶縁するつもりもなかった。

先日、母に幼少期辛かった話をした。
母から「お父さん男の子が欲しかったからずっと夫婦喧嘩の原因になってたんだよ」「お父さんは貴方が生まれた時に口を聞いてくれなくなったの」と面と向かって言われて、もう全てが駄目になりそう。
これは母が可哀想な自分に同情して欲しいから話したこと。謝りもしなかった。

もう溝が埋まることはないんだと悟る。
両親毒だから、離れるしかない。

愛着面をどうにかしたいな。異性にいきがちだよね。

学生時代に受けた親から過剰な自己責任論・いじめられるあんたにも原因がある理論(原因があるからいじめられる)・適応障害甘え扱いなどは未だに傷を引きずっている。ボロクソに罵倒された。どうしよう。

いるか

お父さんこれ見えてる?????

ゆき

私も一緒。
セックスしないと、相手を喜ばせないと必要とされないと思ってて、相手の欲求に答えないと、と思ってて、ちょっとでも好意示されたら、好みでもない男性とすぐに寝てた。
今もそう。
断ったら相手が不機嫌そうに見えて、プレッシャー感じてやりたくなくてもやる。

母親の顔色ばっかり伺って生きてきたらから、自分を押し殺して相手を喜ばせるようになった。
自己肯定感って本当に大事。

つかれた……

苦しんでいる若い皆さんへ

仕事どこに行っても続かなくて
簡単な軽差作業でも続かない自分が情けなくて
若いころ、必要として欲しくて
寂しくて酒と薬で、複数のおっさん達と
寝た、安売りどころかタダ売りで、
シラフになったいま、ほんとグチャグチャ
思い出しては鬱になる、自分の価値を落とす行動をしてた。

ほんとに後悔する、更に命削れるよ、
だから、酒、と男性にはほんとに気をつけて

ゆき

子どもの頃「誕生日は苦しんで産んでもらったお母さんに感謝する日」と言われていて「そっかぁ、なるほど」って思ってた。「お母さん産んでくれてありがとう」って。
で、産んでもらった側ら別に何もめでたくないらしく、ケーキとかプレゼントとか、誕生日にお祝いなんてしてもらったことがなかった。友達は誕生日はプレゼントがもらえて、家族で祝ってもらえてて、いつも羨ましかった。
自分がこの世に産まれてきたことを蔑ろに
されてきて、そりゃ自己肯定感なんか持てないわ…。
それでも衣食住の世話をしてくれたし、育ててくれた(まぁ、心は育ててもらえなかったけど)母には「感謝だ」と思い続けて、大人になってからは親孝行とばかりに、誕生日、母の日にプレゼント、それ以外でも喜びそうなものがあればプレゼントし、旅行にも毎年一緒に行ったり、恩を返してきたつもり。
母の喜ぶ顔が見たくて。母を喜ばせられたら自分の価値がそこにある気がして。

母が毒親なんだと悟った今、そんなことは無意味で私の心は決して通じないことを知った。
すべて虚しくなった。

今はどうやって生きていったら良いのか分からない。
心が死んでるみたい。

匿名

少しでも不満げな態度を見せれば「子供のくせに偉そうに!」「何だその態度は!生意気だ!」って言われる。自分は職場での不満とか、家電の設定がうまくいかないとか私に関係ないことでも八つ当たりしてくるくせに。私が不満を出してるのは貴女の態度が納得できないからだよ。(例えば私のバイト先に来たことも無く、働いているところを見たわけでもないのに「お前なんてどうせ大して役に立てない給料泥棒なんだろ?(嘲笑)さっさと退職してあげなよ。会社が可哀想。」などと罵倒されるetc…)
いい加減にして欲しいのはこっちだよ。
こんなのでも介護しなきゃいけないってのが本当に嫌。自分に対して害悪でしかない存在なのに何で何かしてあげなきゃいけないわけ?

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           

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