SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

みんな所詮
他人事なんだよ

明日がくるって考えてるときが一番憂鬱。
人生なんてゴミに捨てたい。

親には、心に負った僕の傷が見えてないんやろな。
だから平気で僕を傷つけるんだろうな。

やること成すこと全てに文句言われる。

体調悪いことすら誰にも話せない。

もう、終わった

辛すぎる

学校も嫌だし家も嫌だし外で野宿も嫌だしどうすればいいの？
未成年でもできる仕事とかないかな。。

もう不登校になりたい。

夏休みの宿題くそだるい。あと三日しかないのに読書簡素文とかポスターとか新聞がある。ほんとだるい。

こういうことを本人の前で言いたい。
でも言ったらチクられるし、いずれは親の耳まで届くから言えない。
うちの学校はいじめなんかないよとか表では言ってるけど、裏では陰口とか誰にやられたのかもわからない落書きとかものを隠したりとかやってもないのにあの子がやってましたって人のせいにしたりとかこそこそとした不快ないじめがたくさんある。いい子そうにして先生に褒められてる人のほとんどがいじめっ子の中心的な人で主犯者。

気づいたら涙が出てた
自分でもなんでかよくわからない

とあるクラスメイトが「いいなぁー仲がよさそうな家族でぇー、私の家なんかすぐうるさいって言われるんよねーでも結局仲直りしちゃうけど（笑）」って言ってきた。マジ腹が立った。
仲がいい家族？ばっかじゃねえの？こいつら裏で私に何やってるかも知らないのに見た目で言わないでくれる？暴力、暴言、育児放棄だよ？親が装っている外見で仲を決めるな。私の偽物の笑顔と外ヅラで話してるお前は友達でもなんともねぇんだよ。

普通の家庭にうまれて普通に生きたかった

カーテンしめきって暗い部屋のなか居てる。聴覚過敏になって辛い。もうずっと寝ていたい

家にいると落ち着かない

歌川たいじっていう人が書いた母さんがどんなに僕を嫌いでもっていうのを読んでいつの間にか泣いてた。私もいつか誰かに助けてもらえる日が来るのだろうか。この苦しい生活から解放できる時が来るのだろうか。期待をしてしまう。でも小学生の私にはまだまだ遠いことなんだろうか。

自分らしく生きるってなんだろう

もう時々辛すぎて吐きかけるんだよな。
たまに死にたいっていう衝動が襲ってくる。
その時は死にたいしか考えられない。辛い。助けて。

私に好きな人ができた時に夢中になってやる事をあまりしなくなりました。するにしても茶碗洗いくらいです
そして私は👪の食べ物とか盗みぐいの癖がありましてよく怒られてました。
私は凄く問題じな方でこの前スマホ取られた時頑張って取り返しましたが盗み癖のせいで取られてしまいどんなに反省しても許してくれません
親の気持ちはわかります
それで私には好きな人がいてその人と両思いだったから
前まで寝落ちとかよくしてて凄くあの時愛を感じてました
親の愛情を感じられなかったからでしょうか？
だから凄く彼を愛しています
なのに親からスマートホン取られて使えない状態になって精神的におかしくなっています
時には死にたくなるほどです
親に話したのに気持ちをわかってくれません
むしろ逆転効果でした
反省の意味でご飯作ったり早起きして洗濯干したり草取りとか色々したのに私のガサツな性格でめっちゃ怒られるからお手伝いしても意味がないんですよね
むしろ怒られすぎて病んできてます
もう彼とは連絡取れそうにないですし別れた方がいいのかな
叔母とも親が縁切ったため何もできないです　
逃げる場が無い
学校にも彼がいて連絡取れないから行きたくないです