SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

小４の時に親に初めて暴力を振られた。

痛かった。

田んぼにも投げられそうになった。

怖かった。

学校にも行きたくないけど家にも居たくない
自分の居場所がない
死にたい　一からやり直したい
自分の存在を無かったことにしたい
寝てる間に気づかず死ねたらな

夢でまたあの子に会いたい。
きっとまた励ましてくれる。僕の欲しい言葉をくれる。

今日の朝、母親に怒鳴られた。
もちろん僕にも非があるけど、僕のことを思ってるのもわかるけど、辛い。
なんで僕が、って思っちゃう。
妹と兄はいい子。障害を持ってても頑張ってる兄、気持ちで体調を崩すこともあるけど頑張ってる妹。
僕も頑張ってる。兄に殴られても、妹に引っかかれても、母親に怒鳴られても、お父さんに投げられそうになっても、。
裏で悪く言われても、。
もうそろそろ限界かもしれない。
食欲もなくなった。趣味の絵をかいても楽しくない。

とある行動をして怒られる、その逆の行動をしても怒られることがある。マジでなんなん

「君なら出来るよ」っていう期待がトラウマだった。
出来ないときに失望されて動けなくなるから。
居場所は失われて、逃げ場はネットしかなくなった。　
今の僕は最高に悲劇のヒロイン擬きで、
一番嫌いなのは、嫌な奴らに何一つ言い返そうともしない
僕なんだって気づいて
死にたい。

俺の居場所は家には有りませんでした。
あったのは、小さい頃甘やかしてくれた親からの罵詈雑言でした。

薬、なくなった。
外、買いにいくのも、辛い。
ベットで横になって書き込む日々。
悪く無いことで起こられる毎日。
なんかもう。
何してんねやろな、俺

ねぇ、ママ、パパ。
何で僕を生んだの。

二回から落ちても骨折くらいしかしないんでしょ………

つらいが無くなっても、他人、親がいる限り、つらいも、苦しいも何度も書き換えられる。

ね

頭が痛くて親に言ったら「私だっていつもだよ??」って言われた。
お前の尺度で物図ってんじゃねぇよ。
お前は親だろ。
「大丈夫？」が言えないんか?

痛い

午前中も、今も薬沢山飲みした。
死にたい。

何か地球が爆発して僕もアイツ等も死んじゃえ。

頭ん中空っぽにして飛びたい。
辛いも痛いも苦しいも死にたいも消えたいも生きたくないもすべてなくして亡くなりたい。
社会に出て避難されたくない。
怖くないところに行きたい。
そんなところ、きっと、ない。　

きっと俺はいつまでも家族、家に縛られて生きていくんだ。
何も自由なんてないし、選ぶことも出来ないんだ
ただの奴隷なんだ。

生きててごめん。

他人の目を考えながら生きることが強要されてほんと辛い。
僕は見せ物じゃないから、笑わないで。なんも言わないで。
お願いだから·······