SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

俺も普通に生まれたかった

死にます

楽になりたい
逃げたい

なにもかもやめて休みたい

誕生日は仕事を入れることにした。ちゃんとしたお祝いとかしてもらったことない。

今日あったこと、感じたこと話す相手がいない。
SNSにもプライベート、ネガティブなことなんか呟けない。パートナーがいる人が羨ましい

消えたい。この世からいなくなりたい。

月曜日か、学校いやだな
裏切り者ばっかりで地獄

私の家族のこと一目見ただけで仲良さそうとか言わないでほしい何も知らないくせに

一週間始まってしまった
憂鬱だし学校も行きたくないしまた作り笑顔ばら撒いてヘラヘラ愛想振り撒いて
家に帰って親に罵られ
どこに居てもほんとの自分がわからないけど
みなさんも頑張ろ　何もしなくてもいいし
ムリしなくていいから
生きてるだけでいいから　がんばろ

なんか寂しい。

寝れないんやな今日もって思うと憂鬱すぎる。

てかそもそも誰のせいで溜め込み体質になったか分かる？
親が悪いんだよ
それなのに、なんでまた溜め込まなあかんのや

もう良いや
湿熱体質の人にとって怒りは禁忌だから、怒らないために好きな曲に没頭するわ

調べ物に集中したいのに親うるさくてイライラする
最早殺意が湧いてくる
ワールドカップ観るのは全然良いし、そのテレビの音も全然良いよ
ただ、結果が芳しくないからっていちいち舌打ちするな
溜息もつくな
あんたは結果にイライラしてるのかもだけど、俺はあんたのいちいちイライラを家中にばら撒いてる態度にイラついてるんだよ

鬱でなんも出来ない無意味な時間が過ぎていくだけ。
ただ明日は近づいてく。
なんか、時間が止まれば良いのにな

幸せってなんだよ、理想論たてるたび反比例に現実が離れていくから、
理想を諦めたい。

価値観は人それぞれなんかじゃない。
親と価値観合わなきゃ、即いらない子なんだよ、大人。

死にたいけど、死にたくない。
これを「生きたくない」って言うんやな。

親に「お前は要らない」って言われたとき本当に死にたくなった。
胸が痛くなった。じゃあ、生まないでよ。
ああ、生まれてきたく無かったよ。
要らないは、こっちが言いたいよ。
こんな僕を生んだのが僕の人生最大の余計なお世話だった。