SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

親の思考がよく分からない、、

なんで親と言うだけで全ての権利を持ってると思えるの？

早く夏休みという地獄が終わりますように。

しねといわれた！

なんで自由をくれないの？

突然何の前触れもなくキレられても…
どっちにしても結局キレてるやん?
どこに地雷があるかないし、むしろ地雷だらけやと思うからそうゆう人とは距離を取るしかないよね。
自分の精神衛生上にも。
親にも気遣うの疲れる。

幸せになんてなれなくていい…
ただ普通の生活がしたいのに…
なんでこんな生活しかできないんだろう…

鍵を閉めても合鍵でこじ開けて入ってくる
何がしたいんだよマジで頼むからこれ以上干渉しないでくれ

なんで熱を出して寝込んでいる僕に怒鳴ることができるんだろう。
前まで殴られていたし普通の社会人の元に産まれることができたらどれだけ幸せなんだろう

親の行動全てが怖い…
もうこの世に私の居場所なんてない…

死にたいけど死ぬのは怖い
ほんとに臆病だな

死にたいけど死ぬのは怖い
ほんとに臆病だなー

泣きたい
一人になりたい
でも死ぬのは怖い
どうやってこの先生きていけばいいの？

もう限界…
家出したい…

みんなズッ友だよとか言ってるくせに私の元から離れてく

みんなズッ友だよとか言ってるくせに離れてく
ずっと一人ぼっちだ

最近は親にスマホいじっているだけで睨まれるし、友達と遊びに行くのにもゲームを持っていくなって言われるし、勝手に部屋に入ってきて汚いとか言われて勝手に部屋を荒らされてさらに汚くされるし、スマホも９時までしかだめとか言われるし、兄弟がなにかやらかしたときは最後の方に「お前もだぞ、次なにかやらかしたらスマホ解約だからな（その場で折るからな）」って脅されるし親に対して言いたいことがたくさんあるけどなにか言い返すとまた言い返されて自分が情けなくなったりして、親のことで言いたいことがありすぎて文章に収まりきらない…
学校から家に帰りたくない…

みんな、、、死にたい、消えたい気持ちはすっっごくわかるよ。でもあなたがいなくなっちゃったら悲しむ人は必ずいるよ、、、私はなにもできないけど、、、、、死なないで、、、生きてたら楽しいことは必ずあるはずだから、、、

定期的に病む癖治したい、、、また嫌われちゃったかな、、、

父さんは兄に対して優しいのに自分にだけは厳しいうるさい。兄はちょっとした嫌やことが自分に起きると僕に八つ当たりしてくる蹴ったり殴ってきたりする。