SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

なんか本当にやだ本当にやだ

大人なんて結局みんな同じ

5人兄弟の真ん中で、
雄一だめな子供なんだってさ笑
疲れたよもう
でも兄弟のことは嫌いじゃないんだ、いつも心配してくれるから、うざいし、幸せそうなのは気にくわないけど、大切なの。あといぬ。
おやはきらい、消えてよ。
でも私いがいの兄弟は親がすべてだし洗脳済みだし、どうすればいいかわかんない

親が寒かったら私がどれだけ暑くてもエアコンはつけられない、親が暑いと感じたら私がどれだけ寒くてもエアコンを止めてくれない。死ねと？

あの母親じゃあ、私は病むわけだ
と、つくづく思う妙な自己肯定

警察のひとたちが頑張ってるのも分かるけどさ、、もう少し寄り添ってほしかったよ

警察って役に立たないくせに補導してくんのキモい死ね！！！！！！

ネグレクトと毒親。結局どっちの方が不幸なんだろう

こんな家じゃなかったらもっと幸せだったのに

色々あって考えてみたんすよ。自分高校で、かなり問題児だってのは分かってて、自分が悪いってのも。まあそういう奴らと遊んでて。普通に楽しくて。夜もほっつき歩いてます。バイトはちゃんとしてます。
煙草と酒はやってない。髪も染めてはないです。んでふと、なんでこうなったんだろーなって。軽く深く考えて。　結構頭悪くて。多分それで小学の時にはもう親からの愛が欠けてたからだと思います。　俺が赤ちゃんじゃなくなった時には親に嫌われかけてたんじゃねえかなと。愛情を貰ってなかったら子供は間違って育つっての、結構痛感しました。

「早く出てけよ」って怒鳴られて、玄関まで引きずられて、腕めっちゃ腫れて、それでひと通り怒鳴るの、おさまったと思って、バレないように、腫れてた腕に湿布貼ったらバレて、「暴力母親って言いてぇのか⁈」って怒鳴られて
また暴言の繰り返し…もうつかれたよ
もう…

あんな親の子供じゃなければよかった

もう怒鳴り声猿やん。
キーが高すぎてなんにも聞こえへんわ。

感情ジェットコースターかよ。

もう親のたまにある優しい周期ほど恐ろしいものは無い。

話しかけないでって言ったら
「じゃあもうあんたに関わらないでいいんだね？もうなにもしてやんない。」
ってそんなことを言ってるんじゃないわ。
おかしいでしょ。話しかけんといてって言ってるだけやんな？おかしいやろがい。
ほんま気持ち悪いわ。

いつも理不尽に怒って痛めつけてなにがしたいの

ほんとうに話しかけてこんで欲しい。

大人とかってすぐ「可哀想」って決めつけてくるから嫌だ。
私が可哀想な子って思ってなくて大人が可哀想って言ってくるからもう正直よくわかんない。
勉強で平均点より下だったら親に
「頭が弱いんだね。可哀想」
運動で水泳が上手く出来ないと
「泳げないからいつか溺れそう、可哀想」

そんな可哀想な子にしたいの？
私は自分のこと可哀想だなんて思えない。
自分が可哀想な子ってことにきずけないか可哀想なのかな？

何が怖いのか、何に悩んでるのか、わかってるはずなのに分からない