SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

友達にいつもいじめられる

私が学校で先生に呼ばれて疲れたって話したら家帰って親からお前そうゆうのやめろよって言われた。お母さんからは私の方が疲れたわとか死にたいとか言ってきてさ。大丈夫？って言う一言私に言ったことないよね。最近ずっと。
もう一緒にいたくない。自分が辛くなるだけ。学校も塾も全部やめたい逃げたい

マジで笑
めっちゃわかりやすく腕に、肩に、リスカしたのに気づいてないんだけどwww.
やばっ、自分の子どもの傷すら見えてないんだ。自分が世界の中心だと思ってる奴はダメじゃん。

弟に怒鳴ったり暴力振るうのやめて。うるさいし気分も沈むしイライラする。
親と一緒におりたくない。

隣で泣いてても知らんふりって・・・

死にたいって言っても無視された

いつも私のせいにしてさ。私が悪いもんね、母さんは鬱だし病気だもんね、私にストレスとかないとか思ってんでしょ

母「なにイライラしてんの、あんたが悪いんだからね」
黙れよ。

何が「あなたのため」だよ。お前らの所為で唯一の居場所のツイッターも出来なくなったし毎日毎日自己嫌悪。一生お前に悩みなんて打ち明けない。お前もどうせ私の事信用してねえんだろ

親に怒られたのもあって陽キャだったのが陰キャなった。(お兄ちゃんが)

だれか、
私を大切にしてよ 、
必要としてよ
味方がいないの、


もういや
たすけて
だれか私を殺して

もうむり
らくになりたい
しにたい
楽な死に方ってなんだろう

愛してるのは兄だけ、ずっとずっとお兄ちゃんは、お兄ちゃんは、ってうるさいよ勉強させて何がしたいの？宿題終わらせたじゃん、ちゃんと言った通りやってるじゃん、なんで遊ばせてくれないの、勉強勉強うるさいんだよ、私が点数悪かったところでお前に関係ないじゃんそうだろ？もうまじでふざけんなよ、400点台いかなかっただけで、お兄ちゃんはいってた、とかしらねぇよ、390点台ならほぼ一緒だろ

親の引いたレールの上をわたれば幸せになれるの？親に怒られないよう自分のやりたい事抑えてまでそうしないと幸せになれないの？

辛いから薬沢山飲みました

父が怖い

もう限界。

こっちはこれだけ苦しいのに、なぜ
「泣く、機嫌が悪くなる、ふてくさてる」
の一言で片付けてしまうの？

うつかもしれない事も、HSPの事も、
お母さんを傷つけて迷惑をかけるって
思うから言えない。

リスカの事も言えない。

もう、機嫌が悪い、病んでるとかの言葉で
片付けられるレベルじゃないの。

本当の「病んでる」なの。
精神的に辛い。

もう無理だ。
楽に死にたい。

理不尽におこられて殴られて蹴られて過呼吸になり発作を起こすと怒鳴られました

ここが1番安全な場所

w何が「自殺できないくせにいうなだ」あはははハハハハハあはっはははあー辛い