SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

だれかと死ねたらどれだけ幸せになんだろう

自○未遂2回の俺ってある意味最強じゃね()

まじでうるさい何でもかんでも俺に聞くなよ

思ったように全く動けない
親のことを考えると憂鬱

薬を飲んで治療していますが、急に死にたくなる
いつでも死ねるようにしてる

母がいろんな場所にいる感じ

ゴミ箱からのぞかれてる気がする

母が手を油で火傷しますように

生きているだけで、他の人の邪魔になっている。
いないほうが良いのに。

母が肝臓ガンになりますように

母が肺がんになりますように

何でもっとこう､､､素直になれないんだろ。
嬉しくても楽しくてもすぐ口角下がっちゃうのに、
苦しくて吐きそうな時だけ口角は不自然に上がったまま。
なんかここにきて汚い自分の思いを吐くだけで少し楽になれる。
今まで何しても楽になれなかったのに。
ホントにここにいるみんなに会えてよかったなーと思う。1番落ち着ける居場所。

また時間を無駄にしちゃった。

親も愛してくれてはいるのだろうけど、それを感じれない自分が嫌い。死ねばいいのに、私。死にたい。テストに追われてて尚更病むもーやだわー笑

相談出来る相手がいない

死にたくても死ねないからなお辛い、w

死にたい。

ただの独り言です。
もう何にもしたくない。死にたい。毎日死ぬこと考えて。でも怖くて、、、
みんな綺麗事吐いてるようにしか思えない。
毎日楽しいことだってあるはずなのに。優しくしてくれる友達だっているはずなのに。どうしても明るくできない。
人を嫌うだけ。少し横目で見ただけで睨んでるとか言われて、だったら睨んでやるよって突発的に睨んで嫌われて。
自分が悪いのはわかってる。
それでも仲良くしてくれてありがとう。

結局毒親育ちは一生幸せになれません、自己肯定感もないし無償の愛も信じられない。
親から離れても終わってる。毎日死にたいまんま生きてる。

誰も教えてくれないの？
勉強ができないから？
難しくてできないから教えてって言ってんじゃん。
そりゃあ教えてもらうのにこんな態度じゃダメだってことはわかってるよ？
でもなんで教えてくれないの？

だいいちお母さんや、お姉ちゃんは何かわからないこととか嫌なことがあると私に当たったりしてるくせに。
私は我慢しなきゃなの？
イライラしたとかそんなくだらないことじゃないよね？
勉強のことだよ？
散々勉強勉強言ってたくせに。