SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

マジで干渉やめろ
挑発されないために、留守番期間中にせっかく整理したのに、それでもケチつけてくるか
親って相当子供を怒らせるの好きだな
もうイライラする
ストレスやばい
「自分が我慢すれば大事にはならない」と言い聞かせれば、少しは我慢できるけど、結局すぐ満タンになって溢れる
それぐらい挑発してくる人間って親ぐらいやわ

私が悪いかもしれないけど、それの代償としてそれよりすごく辛いことをさせるのは違うよ親。
私は勉強できなくて、課題をやり終わらせない馬鹿だけど、私にとってはたった1人の親なのに
どうしてそんな軽々と死ねとかクズとかクソガキがとか簡単に暴言が言えるの…？
あぁ自分の子だからってどう扱ってもいいと思ってるんだね。

逃げたくても逃げれないこっちの身にもなって

逃げたくで逃げれないこっちの身にもなって欲しい

殴らないで欲しい
やられた側は一生覚えてる

ずっとこんな地獄が続くぐらいなら死んだほうがマシ

なんでわたしばっかりこんなにつらい思いをしないといけないの？

前世でよっぽどひどいことしたんだろーな。わたし
じゃないとこんなにくずで最低な親の元に生まれるわけない

来世に期待する

明日も同じことしているのかな…辛い

もう一度もう一度元気になりたい

仕事帰りたくない

弟にしか味方しない母親。
毎日泣いてたら弟に嘲笑われる。
なんかもう死にたくなった

今家族と喧嘩をしている。
そしたら自分がもしナイフで死んだら家族はどうするんだろうと思ってる

神なんていない。いたらこんな惨状は起きない。だから宗教は嫌いだ、なんで宗教系の学校行かなきゃいけないんだクソが何が俺のこと知ってるだ。何も死んねーじゃねーかこの糞親が

気持が狂ってしまいそうだ…
明日の朝には死んでいたい

自分は他の人より少し顔がぽっちゃりしてる家族はその事を馬鹿にしてくる。ただ面白がって言っているだけだと思うけど自分は本当に心に傷がついた

もう一度元気になりたい

心が死んで動けない、辛い、どうしたらいいんだろ

辛い、オーバードーズしたい、楽になりたい
もう、死にたい