SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

w何が「自殺できないくせにいうなだ」あはははハハハハハあはっはははあー辛い

俺らって親から見たら奴隷や物と同じなんかな？

苦しい苦しい苦しい…もう耐えられない
どうしたら良いか分からない

どれだけ私を殴っても暴言振っても包丁向けたっていいから。

妹は、妹だけはやめて😭
妹になんでそんな事言うの
なんも悪くないよね？
全て私のせいにして。
たとえ私が悪くなくても、
妹は傷つけたくない。
普通の親に怒られるくらいならためになるだろうからいいよ？うちの親は違うから
傷つけるの次元が違うから



共感してくれる人が誰もいないの。
学校にも、家にも


誰にも話したこと無かったこのこと。
親には絶対言えない
友達もどうでもいいことしか言ってくれない。
ほんとに悩んでるのに…
たかがそんなこと。
そんな言い方しかしてくれない。

誰に話せばいいの？
私の居場所は？

嫌われてるそんなレベルじゃないよ…

泣いて訴えている人に対して、鼻で笑うって・・・

一番近くにいる人を信用できない。何を考えているのかわからない。
淋しすぎる。

この前ね、偶然こっそり聞いちゃった
私は避妊ができなくて望まない妊娠で生まれてきたんだね。
ちっちゃい頃だけかぁ…
普通の家庭の子のように愛されていたのは。




だから弟には優しいんだね
【望んで妊娠したから】
たったそれだけの違いでこんなにも変わるんだ











もうやだな

私が居なくなっても悲しんでくれる人はいるかな…
眠っている時間が永遠と続けばいいのに、目覚めなきゃいいのに

最近私への対応が冷たいよね。
きょうだいと明らか違う
私はいらないの？？
お母さん、いつからそうなっちゃったの？？

死んだら何も感じなくなるんだって！苦しいこともぜーんぶ　寝てるときは現実のつらさ忘れられるでしょ？そんな最高の時間が永遠に続くって良くない？？？みんな思い切って永遠の時間を得に行こう！

お母さんを〇したい

弟と妹の喧嘩。
なんも関係ないのに弟は全てを私のせいにしてくる
｢お姉ちゃんがいけない。お姉ちゃんがお姉ちゃん(妹)を怒らせたんだ｣

なんでだろう。
なんもしてないのに叩いてくる
なにか悪いことがあると全て私のせい
もうやだよ
いいなぁ
優しいきょうだいと毎日楽しく過ごせる人
消えたい。
死にたいんじゃない…
消えたい
私が生まれてこなかったかのように
私が存在してない世界のが弟妹は幸せだと思う。
ことは生まれてきて失敗なんだよね。
いなくなればみんな
幸せだよね…

ごめんなさい。関係ないですが名前変えます。(多分)

自分で考えたけど生きるのになんの意味があるのかわからない。学校は、高校までは、義務教育だから行かなんし学生時代終わったら終わったで就職とかしなきゃいけない。学校大変だし子供の頃は、親が自分の都合が悪くなったら人に怒鳴ったりするのがマジで頭おかしいと思う。大人は、バイトや就職、結婚しなくて独身とかだったら1人で切り盛りしないといけないし。会社に行ってないニートとかは、お金がなくなって死んじゃうからマジで自分からしては、生きるのになんの意味があるんだろうと思った。

もう嫌だ

吐きそう生きていたくない

死にたい死にたい死にたい

助けて

永遠に眠りたい

死にたい辛い死にたい消えたい

仕事なんか行きたくない