あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
せっかく逃げられたと思ったのにいきなり部屋に踏み入られて荒らされた。ドールハウスの小さな家具をつまんで確認されてるみたいだった。私なりに頑張って穏やかに暮らしていたのに。私の暮らしはおままごとじゃない。「他人」が許可なく触って良いものじゃない。怖い。怖い。怖い。もう引っ越すしかないの？
亡き父親はアルコール依存症で私を苦しめました。
私が生まれた頃や、私が幼かった頃は子供思いの優しい父でした。
私が小学生の頃に、父は体を痛め仕事を一時期休んでいましたが、すぐに復帰しました。しかし私が高校生の時に今度は病気になり仕事を辞め、それから荒れ狂うようになりました。考えると可哀想な父だったとは思いますが、それ以上に家族に迷惑をかけ、母親に暴言を吐き、時に暴力を振るい、お酒に酔っては喚き散らしたり…私は本当に哀しく辛く苦しく悔しい嫌な思いをしました。
父親から散々に嫌な思いをさせられ、残った母親は話が通じず、苦労し過ぎた為か捻くれ意地の悪いところもあり、私にはちゃんとした、せめて普通の親がいないことを本当に哀しく悔しく思います。
私は親によって、自分の性格を暗く悲観的にさせられたような気がします。
今も尚、生きていてあまり楽しくありません。
出来ることなら頭のてっぺんから足の先まで全身のDNAを書き換えて血縁関係無かったことにしてやりたい。あのクズ共の血を引いてるって思うだけで虫唾が走る。
なるべくなら、って希望のあること書こうと思ってたけど、
コロナになってしまってまたブレブレ…
拠り所だって思ってた職場もなんだか、
普通の人の会話を聞くだけで胸が潰れそう…
あまりにも長すぎてほんとにつかれた
穏やかな日々が続くとかって…
毎日毎日気持ちがグラグラ
他人も信じない、もう深入りしない
服と着物、好き可愛いい好きな物に囲まれて暮らしたい
だから、
お金だけ残して二人とも早く早く○んでください
親が死んでから、自分は機能不全家庭育ちだったと気付きました。
私には姉がいて、姉は愛玩子。私は搾取子。
姉は好きな習いごともさせてもらい、成人してからも結婚、出産、引っ越し、離婚…全て親が面倒をみていました。
私は、付き合っていた彼との結婚もこわされ、いきおくれになり、無理やり変な相手と結婚させられそうになりました。
自分で結婚は破綻にしたけど、親からは出ていけだの、山にこもって内観しろ、親に謝れと強要されました。
親が死ぬまで、親の意見が絶対でした。
親は世間的には、がんばり屋のいい親でした。
だから、私もきっと私の親は正しいんだと思い込まされていたんです。
だけど…、なんとなく社会の中でも、自分がまわりの機嫌をとるようにふるまっていることに気付きました。生きづらくてカウンセリングを受けました。
そこで、私の家庭は機能不全家庭だと気付きました。
今思えば、親の死は私を自由にするためのものでした。私は、結婚も出産もしていません。それは、私が親の人生をよくする為の道具だったからです。私の望む幸せは、なにも手に入れられなかったです。
姉は一人で何もできないです。子供もいますが、すでに毒親です。ネグレクトです。
でも、もう私は関わりません。姉を甘やかしてきた親の責任です。姉が向き合う問題です。
私は、私の人生をのびのび生きます。
同じように生きづらさを抱えている人に、気づいてほしいです。あなたの親は本当にいい親ですか。呪いをうけていませんか。
父はわたしに嫌がらせするために生まれてきたのか
戦後の大家族で貧乏家庭の長子でもないのに当てつけとして下は好きなようにさせてこちらには全てに口を出して強制してきた毒親一生許さない。
兄弟差別が激しすぎて中学生くらいまで待遇が明らかに違う下の兄弟を両親が見てないところで無意識にいじめていた。今でも兄弟とは仲良がよくない。
もう成人してるのに、将来自分着きたい職業にいちいち口出ししてくるのっておかしくないか？けど、私にはまだ自立できるほどの経済力がないから親の言いなりになるしかないって。この時間本当に無駄だと思う。親は昔、親のコネで入社して寿退社したっていうのに、自分の子供に口挟む権利はあるのかといつも思ってしまう。
私は私のために生きていいよね。親のためじゃなくて。
幸せになっていいよね。妬まれても。
自分の夢叶えていいよね。不幸を願われても。
虐待されたからってずっと不幸でいなくてもいいよね。
愛されて笑っていていいよね。
だってそれがずっと本当の願いだから。
読んでくれてありがとう。自分の幸せを諦めたくない。
子どもは母親の機嫌をとる道具じゃない
いつか言わなきゃならんことは信頼できる本や人から学んでるけど、まだそんな勇気はない、から一度ここに書いてみようと思う
あなたのことを信用できないです
あなたは私が小さいときにパパをいじめてました。私も家族はパパをいじめるのが普通なんだと思ってしまったけど、今は反省しています。
小学生の時、私が寝室に行くと毎日のように大声で喧嘩して本当に嫌だった
まだパパのほうが家庭的に下だと思ってたけど、そんなこと関係なしに嫌だった
そんなパパが膵臓がんになったとき、ママは泣き狂いましたね
私はそれからあなたが信用に足らない人だとわかりました
小学生の時の近所の家に遊びに行ったときにね、友達の両親がすごく中が良かったので、その子に聞いたら当たり前みたいに答えたのがとてつもないショック。目から鱗ビーム。
ママは夫婦は愛し合うのが普通だと思ってたから、私達に何も説明しなかったんだね。自分だけがいいと思って行動する人なんだよね…
愛し合うといえば、あの母の日があなたを嫌った最初の日です
私は同じ近所の子と一日中泥遊びをしていました
夕方になって帰ったら、ママが急に狂い出しました。えっ？呆然になる私、弟、パパ。
母の日なのに感謝されない！！！悲しい！！！！
一通り泣き終えると、世の中には認められないと何もない人がいるのを知ってほしいと言われ、私はそれならこんな子供に不快なことを感じさせる大人にはならないようにしようと誓いました。心の中で。
口答えはほとんどしたことありません。ヒスるかあからさまに不機嫌な顔になるので。
おかげさまで今でも誰かに物を上げるという行為に苦しさを感じます。
私が何か悪い事をするととんでもなくヒステリックになってさけびながらなにかいってましたね。そのときに関係ない過去のこともむせ返すのがいつものこと。子供に叱るときに、過去の話いります？
私がギャン泣きでも、気にしてなかったですよね。もしかして怒っているのに反応してくれて嬉しかったですか？最悪ですね。この怒り方を小6までしていたなんて最悪ですね。
私は親元から離れて大学に行き、就職し、頭ごなしに怒鳴る人が一人もいなくて面食らいました。何だったんだ。家庭内なら何でもしていいんですか？
そう、私は大学まで行かせてもらえたし、世間的客観的に見て何不自由なく、感謝するべきだよ！！と言われる部類の家族であったのは間違いないです。
あなたと暮らすとあなたの感情次第で不愉快にされるのが不愉快です。
子供の時の恩義をひきずって大人のこれからを台無しにするほど私は自分に厳しくはないです。
業務○ーパーの醤油が不味すぎて捨ててしまった…話をしたら急にキレだし
私の趣味であるミルクティーを作れば、お金かかるでしょ、あんまり材料買わないようにしなさい、と。
貴方が私の経済力を心配してのことはよくわかりますとも。でももう世帯分離してるんですよ？？？ましてや食材1つ2つでよくもキレたり人様の趣味を否定できたりするもんですね。あなたは結局娘を所有物としか扱ってないんですよね。だからそんな言い方ができるんですよね。
職場の人に「あなたの趣味お金かかるからやめたほうがいいわよ」って言えるんですか？？？言えないですよね。だって職場の人は所有物ではないですから
私があなたから逃げ出したためおじいちゃんが亡くなったのを知れなかったのは完全に私の落ち度です。
ですが「なんでそんなに冷たいの？おじいちゃんも寂しかったと思うよ」って。なんで「私は悲しかったし寂しかった」って言えないんですか。おじいちゃん死んでるのならこれからの私に特に関係ないですよね。意識的でないのはわかります。無意識に私を罪悪感で操ろうとしてるんですよね。
あなたと離れられたプラスがあるのでおじいちゃんのことあんまり悲しいと思えてませんが（おじいちゃんゴメン、できれば会いたかったけどそっちに行ったら間違いなく体調崩すからそういうわけにも行かなかった）
尽きないですね、とにかく私はもうあなたが信用できないということ
そしてあなたがこれを聞いたところであなたは何も変わりません。変わる可能性があるとしても、傷つけられる可能性もあるのにあなたとこれ以上付き合うことはしたくありません。これを聞いても揺らがないくらいあなたが私を愛しているのは知っていますが、私はあなたを愛していません。
お友達や恋人はだめだと思えば離れられるのに、本当に嫌になります
お目汚し失礼しました
母親からは離れていますが、今でもラインで連絡を取らないといけないときはいつも発狂してしまうくらい、ストレスがあります。
逃げ出せてはいますが、気持ちが時々過去の仕打ちに飲み込まれてしまいます。
だからこそ、いつか「相手が変わるのを期待せず言いたいこと言う」が必要で、やらなければならないと……
今は勇気がまだありませんが、そのうち引越しして同じ悩みのある人のグループに入ったり、カウンセリングを受けてなんとか決着を立てたいと…
でももう、言うことがだいたい決まりましたから、少し心が落ち着きました。
この掲示板があってくれてよかったです。
ここに来た人みんなに幸せがありますように
毒親はなぜ娘の幸せを害すのか、、
親の言いなりになっている時だけ機嫌が良い。
私がただ私でいるだけでは愛してくれないんだね…。
一日数時間の罵倒
文章コンクールで賞を
取れば盗作と言われ
テレビを見て笑うと叱られ
音楽を聴けば貶され
しかなかった
家も学校も嫌。
もうあの人と関わりたくない
毒親に育てられ対人関係が上手く築けない。
友だちは居ない。兄弟とも話さない。
仕事も補償はないし、いつまで働けるか、老後はどうなるのか、先を考えたら不安しかない。
いつか孤独死して迷惑かけるくらいなら、毒親が後の処理をしてくれる間に死んだ方が良いのかな。
毒親なのに、「お母さん好き」って気持ちがあって辛い。
懐くとまた支配下に置かれて心を振り回されてズタボロにされるのは分かってる。
でも距離を置いている現状も罪悪感と寂しさで心がいっぱいいっぱいで痛い。
門限から1分遅れただけで、
「出て行け」だの怒鳴られ、テレビのリモコンを投げつけられ、コップを投げられ、突き飛ばされる
1分とはいえ遅れてしまった事は私が悪い。
それは分かってる。分かってるけど、ここまでする必要はないと思う。、それに、門限を破ってしまったのはこれで人生でまだ2回目だし、遅れた理由も電車の30分の遅延。
母は料理中で包丁を手にしていたので、頭に血が上った衝動で包丁まで投げつけられたら怖いので今日は耐えきれずに家を飛び出ました。
かと言って、逃げ込める居場所が他にある訳でも無いし、友達にも絶対に頼れない。お小遣いも貰えていないしまだ高校2年生だから1人でこれからどうしたらいいのかも分からない。
気付いたら公園のベンチに腰掛けていたけどやはり暗いし怖い。
どうしたらいいの、？
向かいの道路を肩を並べて歩く親子の姿は、私には、どれだけ耐えてどれだけ堪えてどれだけ頑張っても絶対に手に入らない、遠い空の上の姿で、、、願望で終わる憧れで、、、
辛い 死にたい
49
50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115