SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

殺人犯とかうちに来てくれんかな〜

すみません、嫌な気持ちにさせる気はなかったです。私が言いたいのは、うつ病じゃないのにうつ病と言ったり、障害じゃないのに障害と言ったりすることをやめて欲しいです。死にたいとか、言うのは全然いいのですが、うつ病じゃないのに言われると、複雑な気持ちになります。私はカウンセラーをしていて、うつ病の人の喋り方など分かるので、何となくわかります。あと普通に話のつじつまが合わない人とかもいます、なのでそうゆうことも辞めて欲しいです。

辛い

ここも変わったねさん
人を不快にさせる言動はしないでください。ここは悩み不満を持ってる人たちが来るところです。
傷がついた心をもっとえぐらないでください。（不快にさせたらすいません）

見た目に傷つけたりはされてないけど
心の傷は何十個も何百個もついてぼろぼろだよ
胸が苦しくて痛いからもうやめてよ

短気な奴いると毒父思い出して不愉快だ。そいつとどうしても関わらなきゃならないからこの頃不安定でここにきてしまう。ここにいる時くらい心穏やかでいたい。

生きるのが辛い、私の命は要らないから病気で辛い人の命に
なったら良いのにな、、
今まで生きてきて何回死にたいって呟いたか分からない位
たくさん呟いてきた、もう嫌だ

愛し愛されるそのお前の顔面、スタイル、家庭、友人、恋人、命。全てが当たり前だと思うな。報われてるのが普通だと思うな。
「私は幸せだからまあいっか」で終わらすな。
誰かに好きでいてもらえる存在を尊く思え。
自分の命の価値が高いのが当たり前だとか考えるな。報われてるばかはいつもそう考える。ばかだからな。

むり

愛してる人に殺されるのって、多分、この世で一番幸せな瞬間なんだろうな

死にたい

擁葉 さん
返信ないんですがもう僕はいらないですかね？

友達は辛いと寄り添ってくれる人がたくさん居るのに
私は周りと違って無性に辛いから相談から出来ない

消えたいのは駄目なことなの？

最近は笑うと心が痛くなる
昔はもっと楽しかったのに

死にたいけどさ、でもさ、誰にも相談なんかできる訳ないじゃん
何が辛いか分かんないのに

「辛いなら辛いって言っていいよ
死にたいなら死にたいって言っていいよ
君が幸せでいれるならなんでもするから」
なんて言われたいな

どうせ、頑張っても兄弟に比べられるのが当たり前

誕生日だけは楽しくいたいな
誕生日になったら祝って欲しいな
そんなことなんか願う訳がないけど...

なんで人に言われて動かなきゃいけないの？
どうして？理由は？
そもそも死にたくなるのは人間が理由だよ？
なんで助けないの？みんなおなじ人間でしょ？
捨てねことか捨て犬とかは可哀想に感じるのになんで人間はそう思わないの？
どうして？なんで？
辛いから助けをもとめてるんだよ？
そろそろ助けてよ？