SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

死にたくなる。そこにあるクローゼットの中。を想像する。
まだ、大丈夫。だめってわかってるから大丈夫。

人生ってながいよね。とっとと死にたい

何もかも嫌でほんとに間違えた家族で生まれてクソだるい

人に自分の思うようには、いかんとかいうくせに親は、自分の思うようにしたがるのがどうかと思う

親と住んでるだけで吐き気がしそう。親が早く死ねばいいじゃん、と言ってくるから恐ろしいけど自殺か親を殺したいって思ってきた。

親と住んでるだけ吐き気がしそう。親をさっさと死ねばいいじゃん、とか言ってくるし恐ろしいとは、わかってるけど自殺か親を殺したくなる。

首を絞められたりしてほんと私は、必要じゃないんだと思った。

逃げ出したい

生きる意味を教えて欲しい

母親が毒、嫌いな人の気持ちや、普通のまともなお母さんの家に生まれたかったと思う気持ち
私も痛いほど分かります。
母が調子悪いときは一方的にキレるし、八つ当たりするしでビクビク震えてました。
実家にいてる間は、何回も陰で泣いたり誰かに話を聞いてもらったり、実際に一人暮らしの本買ってこんな家を出たいと思った事もありました。

今は成人して結婚し、別々に住んでるのでストレスはだいぶましになりましたが。

今は辛いししんどい事もあると思いますが、助けてくれる人はどんな形であれ必ずいます。
私はあの時の経験も含めて今の自分がある、
辛い時は一生は続かないと思って今まで生きてきました。
自分をいたわる時間は大事だと思います。

私はいつもさびしいのに
母親は全く気がつかない
空々しい関係が続いているのに
忙しさや娯楽で紛れている
こう思っているの私だけ？
こんな話すると家族の幸せ壊すから
禁止されてるみたい

俺が辛いのと、どこかの誰かが辛いのとは、全く関係ない

他所は他所うちはうちって言うならそれを全部一貫させろよ

私の母親は育児も家事も何もしないくせに文句をずっと言っています。この前福島の知り合いの家に泊まったとき、普通の母親はここまでするんだなと思いました。その知り合いは私の母親がどんなに酷いかを知っているので毎日私を励ましてくれました。人前ではあまり泣かない私も流石に泣いてしまいました。家に帰ってから毎日本当に辛いです。夜一人でずっと泣いています。高校を卒業したら、すぐに家を出ていくつもりです。昔はハサミをお腹に当てて、本当に死のうとしたこともありました。私の母親は私がどれだけ辛い思いをしてるか知らないので本当に腹が立ちます。また、母親に文句を言うと必ずグダグダ反抗してくるのでもう正直耐えるの限界です。ストレスで気持ち悪くなることも多々あります。もう、早く大人になって家を出ていきたいです。
最初から普通の家庭に生まれたかった､､､

死にたい、ただそれだけ

周りの自由に生きれる子がほんとに羨ましい。
ほんとに生まれる家族間違えた、

そんなこと言われるたびに怖くて苦しくて部屋に閉じこもる

ここちょっと雰囲気嫌な感じになった

家族からの苦笑が怖い

父親への愚痴全部書きます。勉強が全てなんかお前の中では。なんで熱が38℃あんのに塾に行かせるんだよ頭湧いてんのか。テスト勉強ちゃんとしたのに結果がイマイチだったら「お前勉強してないだろ」って決めつけるのはなんの真似だよ。それに反抗したら「学校も勉強も塾も全部やめろ。ゲームだけしてろバカが。」って言ってくるのなんなん？関係ないことまで巻き込んでくんじゃねぇよ死ねよ！学校の宿題も塾の課題も大変なのに「受験生なのに勉強してないとかお前わかってる？」とか「自由研究の材料とか写真のプリントアウトとかお前早く言ってくれ。あーもうどうでもいいわお前のことなんか」は？何いってんのお前だけ話すすめるの早くね。やらないって言ったわけでもないのに勝手に決めつけてるのどうかと思うよ。ほんとに死ねばいいと思うよ、ほんとに。父親の僕だけどうでもいいとか本当に親としてどうなの。これ虐待レベルだと思うけどな。まだまだ書き足りないけど長くなりすぎると思うんでこれくらいにしておきます。長文失礼しました。

突然死したい