SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

親が急に優しくなったり猫かぶって来ることに恐怖心と気持ち悪さがくる同士いませんか？笑

友達から「親が〜」「家族が〜」って話聞くと自分と住んでる世界が違くてあっち側に生まれたかったなって思う。

誰かに死にたいっていうことは悪くない。やめたいならやめちゃえばいいっておもってる

昼と夜では怖さと辛さが違う
私的には夜の方が大好き

自分は自分他人は他人。

はやくいえでたい

死にたいけどいざ目の前にすると怖くなる自分は我儘なのかもしれない。

見た目も友達も全部全部縛られて、断ったら携帯バキバキに割られて免許証も切り刻まれてすべての努力全否定されてもう本気でこんなけ死にたいって思ったのはじめてや。

学校の勉強に中々付いていけなくてみんなから責められて苦しい 勉強しても友達との交流は減るし、どうすればいいかわからない

頑張って生きようとしなくていいと思うよ、ホント。

ここにいる人はみんな真面目で疲れちゃってる人ばっかりだからさー。自分勝手と言われようと好きなように生きようとするくらいでちょうどいいと思う。

好き勝手に生きながらも他人と気持ちよく生きていく道だってあるはずだ、と信じたい。

兎さんへ
２０ｍ以上のとこから****とか？

愛してるって言ったくせに
つまらないなんて、言わないで
自分でもめんどくさい女だってわかってるよ
でも、愛して貰えないと生きてていいかわかんないんだもん、

よくどうしたら親の元から消えれるか考えてるけど、最終的に親が死ぬか私が死ぬかしかないと思うと笑えてくるよ

体の暴力だけじゃなくて心の暴力も辛い
自分の機嫌に合わせて態度も何もかも変えるのやめてほしい
体の傷はいつか癒えても心の傷は一生残る
もう今更だけど
早く死にたい　どっかに逃げたい
なんの不自由もなく過ごしてる人たちが羨ましい私はこんななのに

ありがとう。

みんな、頑張ってるんだなぁ。
ちょっと勇気もらえたかもだ。

お母さんの機嫌が悪い時、無理に笑って、笑わせようとすんの、ほんとはキツいよ。
笑うたんびに自分の何かが壊れるんだ。
なのに、やめようと思っても、体が勝手にうごく。
やだなぁ。

私だって本当は勉強やりたかったよ…

学校に友達なんていないよ。いないんだ。
自分のことを心配してくれる人、今の学校にはいない。
昔はどうかなんて、もうわかんないけどw

今日、自分が死んで、そしたら、学校のやつは誰か悲しむかな？
悲しんでくれる人なんて、、いないんだろーなぁw
わかってるんだよ、自分から壁作ってることくらい、わかってるよ。
こわいじゃんか。
みんなみんな、いつ裏切んのかわかんない。
そんな不安と闘いながら、友達の前で笑わなきゃならない。
壁だって作りたくなるだろぉ？w
だってもう、疲れたんだ。
「楽しい」が何か、わっかんなくなっちゃった。
そのとき楽しいと思えていたことが、思い出すとなんでかどうしても悲しくなる。
仮面が取れない。

スマホの制限がとても嫌。勉強やってるし、ありえない量の宿題も頑張ってやってるのになんで認めてくれないの。私は人の何倍も頑張ってるのに、期待ばっかりしないでよ。
こっちは12.13時間勉強してるんだよ?
それなのに少し休憩してるだけで勉強してないとら言われるのはなに?
もうこれ以上辛いよ…
最近は現実が辛すぎてゲームに逃げてる、そしたら制限もっと掛けられて最悪な状態。
勉強してもダメ、ゲームしてもダメ。私の努力は何だったの?いくら頑張っても全部水の泡になって消えちゃうんだね